История одного развода

30 августа

Когда уже наконец наступит осень? Это же невозможно – все время лето. Черт побери, зачем мне суперсумка и костюм за бешеные бабки, если появиться на свидание я могу только в майке? Или истекать потом на протяжении всей встречи. Какая же это романтика? Завтра мы идем на выставку. Сумку-то я возьму…

1 сентября

Блин, отвыкла от того, что в этот день безумные родители ведут в школу своих маленьких уродцев. Все-таки я чужих детей не люблю. То есть, в сущности, кроме детки, никаких не люблю. Особенно когда они сбиваются в стада и начинают готовиться к школе. У меня во дворе магазин, который продает футболки. Там никогда не было ни одного посетителя. Вчера там стояла очередь как… как… как за колбасой в России 80-х. Они что, не знали, что 1 сентября неизбежно? И что им понадобятся футболки? Или просто количество идиотов на квадратный метр превышает ПДК?

Какая уж тут выставка! Зал галереи был полон родителями и детьми, которым школы показалось мало. Они тусовались по выставке и всерьез делились своими соображениями по поводу наивного искусства. Я попросила Ника уйти, просто чтобы кого-нибудь не убить. И с цветами я смотрелась как полная дура! Ну надо же!

***

2 сентября

Детка пошла в садик. То есть я ее отношу и сижу там с ней, пока не привыкнет. Она же дикая, кроме меня и Любы людей не видит, и общаться с ними решительно не желает. Но это в прошлом. Увидав детей в садике, детка сразу повеселела и покатилась общаться. Ползать она толком не умеет – передвигается сложной смесью пластунского и перекатывания. Для начала получила по мордочке, и осталась без игрушки. Но постепенно врубилась, что в большой семье не щелкай клювом…

5 сентября

Воспиталка в садике – из Аргентины. Кой черт занес ее на эти галеры? Причем мой образ тонкой и звонкой аргентинской дамы, состоящей из страстей – танго и кальвадоса (или что там у них пьют, в Аргентине? Не абсент же?) пискнул и скончался. Наша воспиталка крепкая деваха, простая, как три рубля и ужасно добрая. А иначе с детьми работать невозможно – я поняла это на второй день заточения в садике. Дело в том, что к детке я стараюсь не подходить – чтобы она от меня отвыкала. А значит – сижу в уголке и пахну. Шутка. Читаю книжку и наблюдаю за «коллективом», возраст участников которого от 1 до 3 лет. Очень забавно. К вечеру я поняла, что если бы каким-то чудом стала воспитательницей, то пару мальчиков убила бы еще до обеда – за капризы и противный голос. Остальные тоже вряд ли дожил бы в моих заботливых руках до вечера. Кроме детки – как безумная мамаша, я прощаю ей все! Счастье, что у меня другая профессия! О которой, кстати, не мешало бы вспомнить. В моем родном рабочем «террариуме единомышленников» уже стали поговаривать, что забывают меня в лицо. И им бы так трудиться – то есть приходить раз в неделю, ничерта не делать и еще оказываться первой в очереди за зарплатой. И это все – обо мне. Доброжелатели докладывают. Обидно, но я молчу. Даже если контора сгорит, или меня выгонят без выходного пособия, все равно детка – важнее. Вот.

6 сентября

За детсадовскими проблемами совсем забыла о своем романе. А между тем он медленно, но верно движется в сторону койки. И напрасно медленно! Ибо он привлекательный, я – чертовски привлекательная, чего зря время тянуть. Все эти взаимные расшаркивания для работающей и детной мамаши просто недопустимы. Ну, конфеты, букеты, кино – на все про все неделя. Все равно замуж я за него не пойду, да и ни за кого другого не пойду, хоть меня режь! Во всяком случае пока – пока не заживут душевные раны и пока я не устану от свободы. Вот должна, просто обязана, вспомнить прошедшую субботу. Встала я рано утром. Сделала короткую зарядочку и поприветствовала солнце – просто как настоящая йогиня. Потом – душ. Контрастный, заметьте. Потом – кофе. Это же не просто кайф – это оргазм длиною в утро. Никто не требовал с меня горячих завтраков, никого не надо было будить час, убеждая, что работа облагораживает человека. Нет!

Детка, чувствуя момент, лежала в кровати, ворковала сама с собой и стягивала носки. Даже не верещала! Ну просто идиллия! Я была в восторге. Пока не подошло время, когда экс-муж должен был прийти и взять детку на прогулку. Он, конечно, не пришел. Одетая дочь с чистой шеей разоралась как полоумная, поняв, что папа отменяется. Тут очарование было разрушено. Но каково начало!

Так вот, замуж я не стремлюсь. А стремлюсь к внятному и медленному сексу. Ник, надо понимать, тоже не против. Чего тогда танцы маленьких лебедей танцевать? Пора переходить от взглядов к делу. Ну, поцеловаться мы, положим, поцеловались. Еще в кино. Причем так робко, что мне стало ясно, как божий день, что не только у меня сто лет никаких внятных сексуальных приключений не было. А по Нику вообще можно было предположить, что он – последний девственник в мире. Это не так, конечно, но целуется он как девятиклассник.

Вот мой экс целовался, как будто опробовал запатентованный им способ выдавливания передних зубов. С такой звериной силой, что весь мой пыл уходил на отпихивание его головы от своей – в целях безопасности. А Ник – как мальчик-паинька. Зайчик, понимаешь.

Короче, пора переходить к делу! Или я форсирую события?

8 сентября

Сегодня мы с Ником встретились днем и пообедали вместе. Вот это, я понимаю, романтика! Так мило – он заехал ко мне в контору, мы пошли в ближайшую забегаловку. Тетки, которые видели это шоу у подъезда, попадали от зависти в разные стороны, как кегли. Ну, и поела раз в жизни днем как человек, а не булку с чаем!!! Не влюбиться бы! Счастье, что детка привыкла в садике настолько, что смогла сбежать со своей вахты около горшков и отправиться на работу – это ужасно полезно для психики!

* * *

10 сентября

Пришла Юля – ржала как лошадь Прежевальского. Встретила на улице мужчинку (новое слово – мужикашка, разновидность – мужикакашка). Он от красоты Юли прямо остолбенел и позвал в кафе – кофе пить. Поскольку сама по себе Юля именно туда и шла – завтракать (дело было в 8 утра!) горячими плюшками, то решила, что неплохо будет, если кто-то этот завтрак оплатит. Она ужасно много ест – потому, что беременная. Просто встает ночью и опустошает холодильник. А в кафе поперлась потому, что дома уже все уничтожила. Мужик взял кофе, плюшку для Юли, и говорит: «Вы мне ужасно понравились. Я бы хотел, чтобы у нас был роман. Только сразу должен сказать, что я женат. Вас это не смутит?» На что Юля, спокойная, как дохлый лев, отвечает: « А вас не смутит, что я на пятом месяце?»

Представьте, никого ничего не смутило. О времена, о нравы! И только мы с Ником все еще топчемся даже не в конфетно-букетном, а в детсадовском периоде! Совсем скоро я помру от старости, так и не испытав простых человеческих радостей. Или от сперматоксикоза…

11 сентября

Детке вчера сделали операцию – прочистили слезный канал. Эта манипуляция, в сущности плевая, шла под общим наркозом! Детка была такая беспомощная, потом проснулась – как пьяная – долго соображала, что происходит. Надо сказать, что по такому случаю явился папа – на белой лошади. То есть взял где-то машину, где именно сказать отказался, но зато пять раз отметил, что она 2005 года. Как будто именно от этого зависело качество лечения. В общем, привез он нас в больницу, мужественно держал похмельную от наркоза детку. Она не плакала, пока я не достала специальное малышовое печенье и пошла спрашивать у сестры, можно ли его детке дать. Тут детка, которая к тому времени 15 часов не ела (перед наркозом нельзя), взвыла так, что все вздрогнули. Пришлось срочно ее кормить – иначе успокаиваться она не желала. Сестра разрешила дать одно печенье, а съела она столько, сколько в коробке было – пять. Как только я говорила: «Хватит!», она открывала рот и орала как пожарная сирена. В маму пошла!

На поход в аптеку папы уже не хватило. Сказал, что некогда, и умчался. Наверное, на свежем автомобиле ему нужно было очаровать кучу народу – по списку…

А мы с деткой поперлись в аптеку вдвоем – несмотря на то, что ей был прописан постельный режим. Но капли ведь были прописаны тоже! Без антибиотика никак нельзя было обойтись!

13 сентября

Совсем забросила Ника. Детка два дня сидела дома – была с ней. Правда, больной ее никак нельзя было назвать – она скакала, как жеребенок и норовила открыть ящик у тумбочки или, на худой конец, отодрать шнур от компа. Почему-то собственные игрушки ее не устраивали. Даже если на кровати лежит две книжки – моя и ее, она схватит мою. Может быть потому, что ее – с картонными страницами и порвать их невозможно. А чего тогда хватать?

14 сентября

Сдала-таки детку в садик. И две справки – о том, что ей можно посещать детское учреждение и о том, как нужно капать капли. В середине дня (только я врубилась в работу!) позвонил воспиталка и сказала, что капать они не могут – пока не будет справки, что им РАЗРЕШЕНО делать это в садике. Пришлось отпрашиваться и переться к врачу – за нужной бумажкой. Доктор долго смеялась. Блин, а вот на работе я уже не вызываю таких положительных эмоций :-(!

15 сентября

Объявился обиженный Ник. Семьи у него нет, поэтому мамские страдания его не впечатляют. То есть он из уважения ко мне слушает тирады о детсадах и больницах, но без особого интереса. Все-таки все мужики – пробный эксперимент Бога. И не совсем удачный. Не даром потом он (Бог!) взялся за женщину – как венец творения. А то бы так и сидел Адам один под деревом с плодами и думал: «Дадут поесть или так и помру голодным?» Короче, сошлись на совместном завтрашнем вечере. Ник сбагривает куда-то маму, я зову Любу. Встречаемся у Ника. Вот забавно – наконец-то посмотрю, как он живет. А то кино да кафе – а ведь уж не молоденькие! Да, забыла сказать – никаких встреч на моей территории. Даже если будет возможность – НИКОГДА! Пусть сам заботится о «хате». Больше порога моего дома никто из чужих не переступит! Это моя крепость? Крепость! Вот и фиг я ее сдам каким-то мужикакашкам, пусть даже самым милым и очаровательным. Лучше маму выживем!

* * *

17 сентября

Выяснилось, что я – блондинка. Почему? А вот:

Блондинка (то есть, как выяснилось, я) участвует в конкурсе с призом в миллион евро.

Ей задают вопросы:

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

1. Сколько длилась столетняя война?

Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

4. Как зовут короля Георга 6-го?

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

А теперь правильные ответы – для тех, то сомневался в моем цвете волос:

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Ну кто мог подумать?

Теперь – о главном. Жилище Ника представляет собой бабушатник с островком цивилизации в комнате сыночка. Все слегка замшелое. То есть такое ощущение, что последних 20 лет просто не было. Вернее, они прошли стороной от этого дома. Единственное «современное» пятно – компьютер на столе времен царя Гороха.

А диван? Это же просто аттавизм какой-то!

Короче, желания падать на него у меня не возникло – что-то в атмосфере дома отталкивало. Ник тоже как-то робел. То ли не готовился заранее, то ли, как все мужчины, переложил инициативу в мои руки. А я не взяла…Пришлось ограничиться нежным держанием за руку.

Помру я от сперматоксикоза! Пристало ли это блондинке?