HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Лариса Зимина

История одного развода

Обсудить

Роман-дневник

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007
Оглавление

4. Часть 4
5. Часть 5
6. Часть 6

Часть 5


18 сентября

 

Начальник мой прочитал про блондинок и сказал: все бабы дуры. Особенно те, кто пытаются этого не замечать. Сидели бы дома, варили бы борщ. И отправил меня на заседанку очередную. Хотя я пыталась возразить – ну почему не на занятия в кулинарный техникум? Я девушка на выданье, мне надо учиться борщ варить…

 

 

20 сентября

 

Только расстроилась из-за своего IQ, как в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Почти как великому физику – во время мытья под душем (интересно, если бы у меня была ванная, я была бы еще умнее?). Идея следующая – написать о вещах. Вот, например, рукавичку, помогающую от целлюлита, мне привезла приятельница из Турции. А потом она стала женой известного музыканта, и мы вместе ездили отдыхать на Кипр… Кто бы сказал об этом сейчас! Это ли не шуточки Бога? И таких примеров у меня – полный дом! Надо составить список! Вот сигаретница для сигар без фильтра – она досталась мне от бабушки моей подружки. Только она гнутая – потому что несдержанная подружка как-то швырнула ею в голову мужа. Не моего, к счастью. У меня тогда мужа не было…

 

 

22 сентября

 

Детка находится в постоянном восторге от своего отражения в зеркале. Ну такой красивый там малыш! Она способна полчаса корчить рожи и улыбаться, пристально глядя себе же в глаза. Говорят, что дети не соображают, что в зеркале – их отражение. Им кажется, что пришел дружок поиграть. Выяснить это удалось тогда, когда зеркало чуть отодвинули от стены. Младенец сразу пополз за него – искать компаньона. У детки зеркало в шкафу, поэтому нет возможности опытным путем что-то проверить. Но зато можно целоваться со стеклом! Уже все обслюнявила!

Интересно, если я не придумаю, где, грехопадения с Ником так и не случится????

 

 

* * *

 

24 сентября

 

Тест на терпимость: остановиться посреди дороги и чесать себе, не сказать грубее, яйца, это нормально? Это у них от жары такое помутнение рассудка случается или по какой-то другой причине? И причем не один какой-нить забулдыжный дядька, а ВСЕ, просто ВСЕ! Все-таки я старомодна и переносить этого зрелища не могу. Хорошо, что я не военнообязанная и никто не дает мне в руки автомат. Иначе мужикакашек определенно стало бы меньше. Интересно, если Ник ослабит контроль за собой (в моем присутствии пока сильный!), он способен на такой поступок? Как узнать?

 

 

25 сентября

 

Ник убыл в командировку. С некоторых пор я к командировкам отношусь с большим недоверием, но в данном случае это – благо. Потому что накал чувств-с дошел до такой степени, что терпеть дальше невозможно. Уже просто петтинг в кинотеатрах начался. А ведь ни мне, ни ему не шестнадцать лет. Надо немного передохнуть. Вспомнила научное название ласк через одежду, а заодно – давнего соседа по кабинету по фамилии Петин (прозвище, конечно, Петтинг!). Он служил когда-то в полиции и больше всего любил присказку «не бери в голову – бери ниже!». Славился удивительным однообразием шуток… Короче, ко мне незаметно подступает старость. Я вдруг начала ни к селу, ни к городу вспоминать старых знакомых, поездки и вообще прошлую жизнь. Надо садиться за мемуары. Где, по обыкновению памятливых графоманов, обосрать всех с ног до головы. Кроме себя, конечно, белого и пушистого! Надо список составить тех, кто мне насолил в течение жизни и претендует поэтому на роль отрицательного героя.

 

 

26 сентября

 

Ник вернется через неделю, а я за это время должна решить, сильный ли у мня характер и способна ли я дождаться, когда он найдет крышу над головой, чтобы мы могли предаться блуду и разврату. В любом случае плохо. Если я сломаюсь, то слабохарактерная и со временем Ник сядет мне на голову, где уже сидит детка и откуда я с большим трудом выселила дорогого покойника. Если нет – я помру от сперматоксикоза или выскажу Нику все, что думаю о его решительности и мужественности. И куда податься от этого камня, если все дороги ведут к неприятностям?

 

 

29 сентября

 

У детки в садике трудятся маньяки. Они взяли с меня сто справок о том, при какой температуре ей надо давать лекарство и сколько миллилитров. После этого – позвонили на работу и сказали, что ее надо срочно забрать ПОТОМУ, ЧТО ОНА ПЛОХО ЕСТ! Короче, обычно этот милый ребенок уплетает за троих, а тут вдруг поела только за себя – паника была такая, что я примчалась на такси, оттащила ее к врачу… который пожал плечами и спросил – сама-то я пробовала то, что в садике готовят? Дурдом! С работы меня не просто выгонят – они еще спляшут на моей отвальной. Мало того, что я прихожу не каждый день, так я умудряюсь еще отпрашиваться! Это уже явный перебор!

 

 

30 сентября

 

Проблема детки была в том, что у нее режутся несколько зубов сразу – она капризничает и не желает ни есть, ни спать. Предложила дать мазь – чтобы из садика не звонили каждый день и не вызывали меня с работы (на такси за бешеные деньги – на них можно неделю кушать или купить МЕГА БЛОКС с принцессами). Так воспиталки потребовали разрешение от врача. Плюнула и оставила мазь дома. Перестраховщицы!

 

 

* * *

 

1 октября

 

Значит, так. Ника нет, детка в садике. Пора подумать о работе, иначе, при такой частоте появлений, можно ее и вовсе лишиться. И чего дальше? Идти на панель? Кажется мне, что там я много не заработаю – так что уж лучше второй древнейшей профессией промышлять.

Так вот, работа. Прихожу я с утра пораньше. Гляжу – сидит мой начальник и читает нашу любимую газету. С такой мимикой – ну просто театр. Лицо у него меняется – переживает, понимаешь, события, описанные в тексте. Аккуратно обхожу начальника, заглядываю под руку – что же его так заинтересовало. И что же? ЕГО СОБСТВЕННЫЙ ШЕДЕВР! Вот это эталон отношения к жизни и к себе! Вообще личность эта, в быту именуемая Лошадью, заслуживает пары слов. Лошадь – потому, что однажды ему был близок образ ковбоя. Постепенно в глазах подчиненных (и за глаза начальника, разумеется), из Ковбоя через Коня он стал Лошадью. Хорошо, что не Клячей! Лошадь – начальник информационного отдела. Раньше это было мое «кресло», но я отвлеклась от карьеры на детку, и его занял Лошадь. Мне кажется, что он – отличный журналист. Но, к сожалению, совершенно никакой начальник. То есть понять, что сделано плохо, он способен, а вот объяснить, в чем ошибка и как ее исправить – нет. Главный аргумент для него: «Я же говорил, что эта дура не умеет писать!» Не все понимают критику в такой форме. Мне лично все равно. К тому же Лошадь отходчив, и никогда своих не сдает. По утрам он стенает: какой кошмар, опять ничего не произошло! Никто никого не убил, не поджог, не взорвал. В его словах такое сожаление, что иногда я думаю, что он вполне способен создать информационный повод лично. Ну, если уж совсем припрет.

Лошадь моему рабочему рвению очень обрадовался. Даже сказал пару вполне лестных слов. Надо же!

 

 

2 октября

 

Вот этого от себя я никак не ожидала! НИКАК! Это я то, образец добродетели, который с Ником ползет к постели черепашьими шагами и не факт, что туда попадет! Я ПЕРЕСПАЛА с режиссером. Прямо в ходе интервью. То есть переспала, конечно, позже, а поняла, что сделаю это – прямо в процессе. Дело было так. Нет, сначала нужно сказать, что раньше я трудилась в «культурном» отделе и обожала гнобить знаменитостей, обижать таланты и высказывать свое «фи» деятелям культуры. Это от молодости, наверное. Прямо дня не проходило, чтобы обиженные гении не материли меня в редакции и на собраниях трудовых коллективов. Даже открытые письма писали. Это после того, как я честно сказала, что слуха у меня нет, но даже я слышу, как певец не попадает в фононрамму, а фонограмма – в живой оркестр. И двух компонентов этой какофонии будет вполне достаточно для одного спектакля. Максималистка была, короче. Потом из «культуры» ушла в информацию, и ругать меня стали куда менее темпераментные личности. Ну разве услышишь от какого-нить чиновника такую пылкую речь, как от режиссера? Никогда. Так вот, по старой памяти шеф послал меня беседовать с известным режиссером. Который говорил со мной очень любезно… но на какой-то вопрос вдруг ответил невпопад: «Что мы с Вами здесь делаем? Тратим время на дурацки разговоры! Идемте быстрее ко мне в номер целоваться. Эта мысль не выходит у меня из головы!» И что самое странное, я пошла.

Кажется, это называется искрометным сексом! Вечером режиссер звал меня на банкет, но я не пошла. Надо было подумать.

 

 

4 октября

 

Явился Ник весь истосковавшийся, ласковый, как щенок. Звонил, звал на свидание завтра. МРРРРР…. Так всегда – если тебя хотят все, то все, а если никто, то никто, даже родной муж в твою сторону не посмотрит. Чуют они, что ли? Что творилось со знакомым продавцом в магазине – трудно передать словами. Масло из его глаз просто капало. Это – начало новой жизни. Куда я дела сантиметр? Сесть, что ли, на «кремлевскую» диету?

 

 

* * *

 

6 октября

 

А как вы прикажете садиться на «кремлевскую» диету, если детке я тру яблоки и от них остаются огрызки? Не выбрасывать же ценный продукт?

Завтра – свидание с Ником. А сегодня в моей дорогой конторе с утра переполох. К началу рабочего дня явился Лошадь, злой, как тысяча чертей. И воняя почему-то кошачьей мочой. О чем я, добрая девочка, ему незамедлительно и сообщила. Вдруг он не знал? Что тут началось!!! Я думала, что конец карьеры – это самое мягкое, что меня ожидает. И смерть покажется мне избавлением от мук. Короче, в процессе лошадиного ора выяснилось следующее. Он, Лошадь, заночевал у своей подруги. Утром ее кот (далее непереводимая игра слов, все вокруг живодерни для кошек) пописал в лошадиный ботинок. Из ревности, надо понимать. Лошадь кота сразу убить не смог – то ли не догнал, то ли хозяйка была против. Да и на работу торопился. Ботинок помыл и засунул туда фен – чтобы высушить. Пока пил кофе, носок ботинка загнулся по моде восточных туфель, а фен оплавился. Лошадь поплелся на работу, проклиная всех на свете. (Хотя кто ему мешал в школе учить физику? Это замечание я, правда, предусмотрительно оставила при себе!) Ну, а в довершение всех бед подошва на ботинке по дороге лопнула. Ну, и вонь не выветрилась.

Мы весь день по очереди выходили в курилку – хихикать. Ведь неприлично было делать это в присутствии источающего аромат кошачьей мочи начальника…

 

 

7 октября

 

Интервью с театральной знаменитостью получилось немного странное. Лошадь сказал, что мне не удалось его разговорить. И даже ткнул меня носом в то место в тексте, где я своего героя потеряла. Я не стала уточнять, что в этом месте я потеряла голову, а затем и нижнее белье. И по крупицам воссоздавала, что мог бы рассказать мой собеседник, если бы рот у него был свободен. Надеюсь, он не будет потом бегать за мной и предъявлять претензии, что «он-де этого не говорил!». Может, стоило взять у него телефон?

 

 

8 октября

 

Вчера Ник предпринял невероятно смелый шаг – взял ключи от квартиры то ли своего приятеля, то ли приятеля приятеля…Короче, да здравствуют рзлуки, отъезды и командировки. И вообще теперь моя мечта: муж – слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Ну, иногда чтобы приезжал с подарками.

Не могу сказать, что секс с Ником открыл мне какие-то неизведанные ощущения. Вообще в полеты и потерю сознания во время занятия любовью в первый раз я не верю – это выдумки писательниц дамских романов. Секс может стать полноценным только после того, как тело привыкнет к телу, и партнеры поймут, зачем, собственно, они здесь собрались. Или это просто мне не попадались маленькие гиганты? Надо припомнить… Раньше я вела список, но потом забросила – вдруг кто найдет? Да честно говоря, часть любовников вообще не стоили того, чтобы занимать хоть какое-то место в памяти. Интересно, а у Ника-то какие ощущения? Мурлыкал он вполне натурально, но мужики такие врунишки!

 

 

10 октября

 

До «кремлевской» диеты я не очень любила сладкое. Теперь шоколад и сахар снятся мне ночами. Надо попробовать как-то объяснить себе, что я не ем плюшек не потому, что нельзя, а просто так. Должно полегчать! И эти чертовы огрызки яблок!

 

 

11 октября

 

У детки уже 6 зубов! Какое счастье, что я уже не кормлю ее грудью – она кусается как акуленок. Я перестала ее стричь, и теперь у нее выросли довольно длинные светло-пепельные волосы. Мы закалываем их смешными заколками и голубоглазая детка, которую все принимали за мальчика, стала хоть как-то напоминать принцессу. Вот вопрос: почему все на свете так несправедливо? Я ее таскала девять месяцев, рожала в муках (это, кстати, не образное выражение, а очень даже буквальное – придурки в роддоме не успели вколоть мне обезбаливающее и рожать пришлось старым «бабовским» способом!). Похожа детка как две капли воды на свекровь. Я против свекрови ничего не имею, но у нее таких внуков постепенно будет как собак за баней. А у меня-то детка одна! Могла бы унаследовать мою неземную красоту. Ну хоть капельку!

 

 

* * *

 

13 октября

 

Семь зубов, каждый из которых – рыдания по ночам. В детском саду начали пачками «писать» картины. Дело в том, что бумаги в саду предостаточно, вот они и шлют нам домой шедевры каждый день. Я, из уважения к деткиному таланту (она размазывает краску по листу), я повесила парочку на стены. Что делать с остальными – ума не приложу. Хотя при зрелом размышлении пришла к выводу, что вполне могу порадовать многочисленных родственников. И для начала презентовала драгоценную мазню свекрови. Она была в полном восторге. Сказала, что детка непременно будет художником (хотя я по произведению заключила, что как раз наоборот – эта профессия дочери не грозит. Но я-то известный гнобитель талантов!). Вот будет смешно, если через много лет малолетние писюхи типа меня будут критиковать картины моей дочери… придется убить парочку для острастки. Детка так старается на занятиях, что блестки, которыми юные художники зачем-то посыпают свои творения, встречаются даже у нее под памперсом. Смешно.

 

 

14 октября

 

Денег нет совершенно, то есть абсолютно. И вот ведь дилемма – по состоянию кошелька нужно трескать рис и картошку. А вот по диете как раз эту дрянь и нельзя. А мясо дорогое, не говоря уж про сыр и колбасу. Пожаловалась своей подружке, которая много лет назад свалила в Германию. Так эта дурочка послала мне колбаски… в посылке. Было это два месяца назад. Сначала я ждала извещение с почты. Потом стала прикалываться – типа почтовые крысы пришли от тухлой колбасы в полный восторг и съели ее за завтраком. Потом – уже беспокоиться – ведь кроме дурацкой колбасы в посылке были и нужные вещи. Чего я об этом вспомнила? А то, что звонила мне эта самая подружка – оказывается, она по ошибке послала посылку своей маме в Якутию. Разгильдяйка из алмазной местности. Родители, получив груз, колбасу съели и звонили поинтересоваться, нафига им ползунки – они ведь уже старенькие…


Оглавление

4. Часть 4
5. Часть 5
6. Часть 6
Акция на подписку
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%



Свежие отзывы:

30.06.2022. Хочу ещё раз выразить вам благодарность за публикацию… каждый день мне пишут люди, что прочли рассказ. Сегодня было обсуждение с мастером, он благословил меня на роман:)

Ана Ефимкина


25.06.2022. Благодарен вам за публикацию моего произведения. Благодаря вам мои работы стали появляться в печати!

Александр Шишкин


20.06.2022. Желаю вам огромных успехов в продвижении действительно интересных литературных произведений!

Влада Ладная


14.06.2022. Приехав в Москву, сразу уселся за комп и начал мониторить повесть. Было круто увидеть свой скромный труд среди мастеров.

Gambrinuss.



Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Вешалка брючная с прищепками вешалка плечики с прищепками.
Поддержите «Новую Литературу»!