HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Лариса Зимина

История одного развода

Обсудить

Роман-дневник

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007
Оглавление

5. Часть 5
6. Часть 6
7. Часть 7

Часть 6


16 октября

 

Лошадь зачем-то все время таскается на конкурсы красоты. Наверное, знакомиться с финалистками. На самом деле он влюблен и подбивает клинья к нашей сотруднице. Чтобы угодить этой любительнице животных он даже иногда гуляет с ее собакой. (Это кроме того, что он так и не повесил кота. Когда я узнала о том, что кот вышел чистым победителем, а Лошадь теперь складывает свои ботинки в шкафу в прихожей в отделение для шляп, я совершенно точно поняла, что кремень-девка с Лошадью даже еще не спит. Просто морочит ему голову. Снимаю шляпу!) Однажды я увидела, как Лошадь гулял с таксой. Зрелища комичнее нет в природе! Парочка: придурошный Лошадь, который ходит в кожаном плаще и кОзаках (или кАзаках?) и носит буйны кудри до плеч, и такса – маленький суетливый кобелек, которому кажется, что он – серьезная собака. Просто отпад!

Длинное лирическое отступление окончено. К чему это я? А, да, Лошадь утащился на очередной конкурс красоты, и я смогла от души пообедать с Ником. За три часа, что мы сидели в кафе, я примерно миллион раз услышала, как я хороша в постели (из сострадания не стала говорить правду в ответ!). Итак, круче меня – только яйца. Выше – только горы! Я – объект для описания в КАМАСУТРЕ. Вот пойду на йогу заниматься – смогу еще и достойно согнуться в нужный момент. А то все хрустит! И это человек, который вел унылую и однообразную жизнь верной жены. А главное – кто это оценил?

Экс-муж, между тем помыкался – помыкался, да и убыл назад – в «командировку». Вот пусть она теперь его кормит, содержит и вытирает сопли! Честно скажу, думаю о нем чрезвычайно редко. Только тогда, когда считаю деньги и радуюсь, что трачу их одна – муж помог бы мне сделать намного больше долгов. Да еще пилил постоянно…

 

 

20 октября

 

Осень. Ночью холодрыга. Детка умудряется стащить ночью носки, скинуть одеяло, замерзнуть и рыдать так жалобно, как будто все это совершили враги. Приходится брать ее в кровать и отогревать. В благодарность она пинается, кусается и пыхтит прямо в ухо. Не говоря уж о том, что умудряется стащить одеяло и с меня. Интересно, Ник тоже так себя поведет, если остаться с ним на ночь? Я уж и забыла, как взрослые люди спят вдвоем… (в этом месте стоит пустить слезу и пожалеть о своей горькой судьбе вдовы). Почему-то мне кажется, что режиссер не стал бы пинаться. Ну и кто не взял его телефон и не пошел на банкет? Дура, она и в Африке дура. Верная, понимаешь! Кому? Кому от этого лучше?

 

 

21 октября

 

У меня на кубиках буквы: Ж, О, П, А. И пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», не уйду с работы! Вот у меня именно такое от сегодняшнего дня ощущение. Началось все с того, что меня оштрафовали. Вот именно – за хорошую работу. Я перепутала 2004 год с 2005. Причем в выходных данных закона. Не совсем я виновата – долго рассказывать. Но что правда, то правда: проверить все – моя обязанность. При нынешнем финансовом положении это особенно во время.

Следующим номером концертной программы моя приятельница написала мне весьма язвительный спич про нашу коллегу по прозвищу Йетти. Девка-гренадер, красива, как немецкая оккупация и скромна как танк. Есть у нее и еще одно прозвище – Цветок Прерий… это за запах в летний период. Короче, кучу «лестных» эпитетов она по ошибке послала по аське… самой Йетти. Какой был скандал!!!!! За компанию досталось и мне на орехи, хотя я была, по сути, ни при чем. Впрочем, будь я на месте Йетти и узнай про себя разом столько подробностей, я похоронила бы всю контору. С почестями. Когда начался крик, Лошадь, как идеальный начальник, сразу смылся – чтобы его не заставили быть арбитром в бабьей драке.

 

 

* * *

 

23 октября

 

В дурацкой анкете в не менее дурацком женском журнале (вопрос: а кто же тот, кто его читает?) одним из критериев молодости считается способность купить лак в переходе. То есть имеется в виду неясного происхождения жидкость дикого цвета за три копейки. Типа кто купил и еще имел смелость нанести на ногти, тот молод душой. Весьма сомнительный признак молодости. Облезут ногти – вот и будет настоящая юность. Короче, я лаков в переходе не покупаю, но разве это причина считать себя старушкой? Вот зато купила в дьюти-фри набор лаков от Кристиан Диор за 30 долларов. Полное дерьмо. На ногтях не держится даже тогда, когда ничего не делаешь по дому. Так что можно стать автором анкеты – про глупость и жадность.

Детка тренируется вставать, держась за что попало. Бывает, что попало падает и накрывает экспериментатора с головой. Часто под горячую ручонку попадает моя грудь – эта щипучая засранка так за нее хватается, что я ору как резаная. Были с ней в больнице. Она ласкалась-ласкалась, да как цапнула меня за шею – я взвизгнула – вся очередь услышала. Бедные помирающие быбки-дедки аж подпрыгнули.

Сегодня ко мне в гости приходил герой моего старого романа. Принес детке очаровательного сиреневого слона на колесиках, мне – букет. Вот проблема: какого черта я вышла замуж не за того? Ну и что теперь делать? Сказать: вернись, я все прощу? То есть я вернусь, а ты прощай?

Боюсь, паровоз ушел. И я, как обычно, на вокзале у разбитого корыта. Конечно, удача моего брака – детка. Но очень возможно, что, сложись все иначе, у нее был бы приличный папа. Но ведь это была бы уже другая детка? Я бы любила ее так же?

 

 

24 октября

 

Мой самый-самый любимый фильм (из новых!) – «Реальная Любовь». Пересматривая его в 100000001 раз, я наткнулась на прекрасную фразу «Я – бог секса! Только родился не в той стране…» Вот – это про меня. Я тоже видимо, родилась не там и не тогда. Что с этим можно сделать?

Значит так. Я – богиня секса. Для того, чтобы это оценил кто-то, кроме меня, надо:

- избавиться от комплекса верности,

- похудеть (интересно, а почему в кремлевской диете ничего не сказано про авокадо? – я его ужасно люблю и ем каждый день, а может, это мешает похудению?),

- постричься налысо (ну, почти!) и покрасить остатки волос в белый цвет, который в моем случае будет апельсиновым, потому что хну фиг прокрасишь,

- записаться в спортивный клуб и купить себе новый спортивный костюм, кроссовки, очки и купальник. НА ЧТО???

 

 

25 октября

 

Мне по старой памяти – еще со времен работы в области «культур-мультур» приходит по интернету всякая ересь. Например, сообщение о новом клипе Александра Лазарева. Поскольку времени у меня свободного на работе мало, я эту чушь убиваю, даже не читая. Хотя интересно, это Лазарев-младший-актер? И он еще поет?

Вот пришло уникальное сообщение: Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухухоль, склонная к алкоголю – бухухоль, летающая – мухухоль.

Я смеялась так, что Лошадь выронил журнал и скорбно сказал: «Дура! Тут никаких событий для первой полосы. Вместо того, чтобы заниматься всякой ерундой, пошла бы, кого-нибудь подожгла!» И был при этом так серьезен, прямо страшно!

 

 

27 октября

 

Малокультурный Ник поинтересовался, почему у меня всегда такая аккуратная прическа на «самом интересном месте»? Боже, с кем он спал до меня? Со сторонниками дикой растительности? А ведь взрослый дядька! Спасибо, что освоил позы кроме «ленинской», а то я померла бы с тоски.

Блин, чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что хороших любовников ужасно мало. Обучение мужчины в постели занимает примерно два года. Потом либо понимаешь, что он безнадежен, либо начинаешь пользоваться плодами своих трудов. Обидно только, что ими и еще кто-то может воспользоваться…

 

 

* * *

 

29 октября

 

Утром Лошадь в отвратительном настроении разнес в пух и прах творчество всего отдела. Мне досталось особенно. Обычными эпитетами: дура, писать не умею, а уже пятнадцать лет мараю бумагу! (Блин, какая я старая! А Лошадь математик хренов – посчитал, не поленился. Причем зачел даже ранее творчество в молодежном отделе. Я тогда еще в школе училась!) В общем, раньше ему было некогда (Все 15 лет, надо понимать… ибо кто мной в детском возрасте руководил-то? Ведь это молодой красивый студент-недоучка Лошадь заведовал «боевым листком».). И вот, наконец, он возьмется за мое воспитание. Наверное, драть станет по пятницам…

Не сдержавшись, я туманно высказалась на тот счет, что если у кого-то что-то не получается где-то (а именно в личной жизни!), то не стоит срывать зло на подчиненных! Был испеплена взглядом, но крики «дура» поутихли.

А вечером приходила свекровь. Принесла детке подарки. Забавно наблюдать, как меняется что-то в ее голове. Сначала – после нашей с мужем ссоры – она обзывала сыночка мудаком и грозила больше с ним не общаться. Потом, после недолгих размышлений, пришла к выводу, что я тоже виновата. Я, кстати, и не сопротивлялась, ибо точно знаю, что союз ангела и демона сомнителен. И экс– – не черт, и у меня спина от растущих крыльев не чешется. А теперь свекровь уже окончательно утвердилась в мысли, что я разрушила семью (прекрасную!), выгнала мужа (чудесного!) и вообще – «…а что еще он должен был делать – здоровый молодой мужик?». Конечно, трахать моих подружек! Разве есть варианты?

Мне надо поставить памятник из золота! Я не послала свекровь на три буквы! Я просто угрюмо молчала. Типа девочка во всем коричневом, сидит в углу и воняет.

Вот денек! Ко всем унижениям в магазине мне встретился нереальный шелковый халат – огромный, рыжий, с ручной росписью – произведение искусства. Мне было не жаль за него своей грешной души, но черта рядом не случилось, и 150 долларов за договор, подписанный кровью, никто не предложил. А халат, меж тем, совсем недавно стоил вдвое дороже! Он, конечно, не вещь первой необходимости, но жизнь без него пуста и безрадостна. Поговорить, что ли, с Ником?

 

 

1 ноября

 

Утром я вспомнила, что Лошадь всегда расстается с подружками, как только его просят что-то купить. Часто почему-то именно халатик. Решила промолчать – не беспокоить Ника низменными желаниями. Хотя халат – скорее картина, праздник и именины сердца, чем унылая домашняя одежда.

А вечером выяснилось, что халат купили. Повеситься, или фиг найдешь в наспех построенном доме крюк для тетки с моим весом?

Единственная радость – вес хоть и медленно, но уменьшается! Вот Любовь Орлова стала звездой в 31 год. А Фаина Раневская лучшие роли сыграла в старости. Так что для меня еще не все потеряно! Ой, нет, Раневская – не лучший пример – она же была не худенькой и сама себя толстожопой называла. Ну все равно – я еще успею стать успешной красоткой и попасть на обложку… ну, если не «Плейбоя», то «Космополитена» непременно!

 

 

2 ноября

 

Бабуле сделали операцию – лечили катаракту. Теперь у нее зрение – почти 1 – такого не было лет 50. В связи с этим она вдруг разглядела, что ей вся в морщинах, подружки – старые перечницы, а деды – ровесники похожи на мумий. И впала в депрессию. Вот и лечи глаза…

 

 

* * *

 

3 ноября

 

Да, еще о глазах. Когда я училась в школе и институте, мама заметила, что у всех моих кавалеров плохое зрение. По ее мнению, если бы они вылечились, не факт, что оставались бы кавалерами. Я уже писала, что она очень мила?

Значит, так: я – вторична, третична и десятирична. (Интересно, как написать это правильно? У меня получились дроби какие-то!) Все уже написано. Причем все, что хотела написать я, присвоили себе Катя Метелица и Линор Горалик. Кстати, гражданка мира. Я читала книжку этой самой Линор и ржала так, что люди оглядывались, а детка, около которой я сидела на скамейке, проснулась.

Сказала Лошади – он не оценил. Ему вообще противно слышать, что есть на свете кто-то талантливый, кроме него.

Вот я, например, во всем бездарность – руки растут явно не оттуда. Училась делать кукол – потратила, как большая, сто долларов на курсы, упорно туда ходила. Результат? Недоделанный уродец для фильма ужасов. Неприятно с ним встречаться, неприятно. Прямо как будто трупик из шкафа достаешь. Не выбрасываю только потому, что жалко вложенных денег. Ну, и надеюсь доделать.

Вот Света Б прислала рецепт, как делать прикольную подарочную бумагу. Из туалетной. Я завелась с полоборота, все закупила – результат похож на жеваную промокашку. К слову сказать, у той же Светы Б кукла вышла – просто загляденье. Как живая. Единственное, что я могу довести до конца – это вышивка. Но куда ее потом девать – загадка.

Когда-то я училась в Литературном институте имени Горького. (О! О! О! Я сто лет не вспоминала о паноптикуме уродцев, которые там собирались. Все, разумеется, мечтали стать писателями. Удивительно не это, а то, что их печатали. Я была в достойном окружении!) Так вот, я сидела на лекциях и вышивала. Почему-то это ужасно раздражало лекторов.

 

 

5 ноября

 

Если все алкоголики с утра так болеют, то как они живут? Мое возвращение в ряды пьющих может закончиться гибелью, если так безумствовать. Мне не просто плохо – лучше бы я померла вчера. Зато наконец-то я поговорила не о том, что происходит в горшке у отдельно взятого ребенка (зеленые какашки – тема любой матери, любой, будь она хоть профессором!). «Сколько тем в литературе?» – что может быть прекраснее под сухое красное?

 

 

7 ноября

 

Юля выходит как-то из корпоративного сортира и говорит: там вампиры пили кровь, потом вытирали рты, а салфетки бросали в корзину для мусора. Такой вот юмор.

Я ее после этого и полюбила – ну как не любить? Она своего сожителя называла «оно». Вот в таком милом контексте: «Приходит ОНО вечером с работы…» Обыденно, в общем. Хотя вид у этого ОНО вполне мужской был. Я вот думаю, как я должна относиться к Нику, чтобы спокойно говорить о нем: ОНО? Это какая-то новая ступень привязанности.

 

 

8 ноября

 

Дорогой покойник три месяца назад купил детке кровать. Без матраса. Смысл этого деяния от меня ускользает – ну типа дорогая кровать, а с матрасом было бы просто неподъемно. С тех пор каждый «приход» обещает достать матрас. Вместо этого наступила зима. Ждать или забить? Помните Гека Финна – вымолил он как-то у Бога удочку, а она оказалась без крючков. А нафига нужна удочка без крючков? Вот и кровать без матраса тоже…

Я вот его не понимаю СОВСЕМ. То есть ощущение, что мы на каком-то разном русском языке говорим. Он, наверное, на древнем.

Пришел и говорит: испеки мне луковицу – у меня нарыв. Двадцать минут рассказывал, почему нарыв, как ужасно болит, почему нельзя в больницу, как всем людям. Почему моя печка наиболее подходящая и тд. – не вру, двадцать минут!

Я вообще-то против самолечения и не верю народным средствам. Мер этот народ очень активно, пока пенициллин не появился. Ну ладно, сострадательная же, да и говна не жалко (или все же гАвна?) для человека, пусть даже не очень хорошего. Все же папа деткин – надо было выбирать, с кем трахаться… В общем тащи, говорю, свою луковицу. И… все, нет продолжения истории. Пропал – ни его, ни луковицы. Не пойму никак – к чему все это? Зачем вообще было воздух сотрясать? Или чудеса бывают, и нарыв сам собой рассосался на третьем месяце существования?

Может, ему открыть кабинет гинекологический и делать аборты на ранних сроках – рассасывать прикосновением руки?

И в конце концов, как быть с матрасом? Он будет или где?

 

 

10 ноября

 

Вся книга Горалик пронизана минетом. ХаРРРРошая вещь! Вот странно – а я-то ее за что люблю? Типа сочувствующая? Кулацкий подсевала? То есть удовольствие получает кто-то (в картине в голове почему-то вовсе не Ник, а режиссерррррр), а я – сочувствую. Активно.

 

 

11 ноября

 

Если у человека вытекло ведро соплей, должен ли он похудеть на их вес? Или хотя бы на объем? И сколько их еще может быть? Юля говорит, что у нас с ней синусит, то есть гаймарит по-старому. Юля раньше путала с геморроем. Говорила: геморрой и стучала по носу. То есть полная жопа больных зубов, но в носу. Прикольно. А вот сопли надоели! Сил нет! Денег тоже нет, поэтому я пью деткины лекарства. Что-то не то, видно, с дозами – ни хрена не помогает. Выпила даже витамины для тех, кто до года – детке уже не надо – чего добру пропадать. Не помогает и не худею больше – видимо, от того, что витамины – сладкий сироп – пошла к черту вся диета.

 

 

* * *

12 ноября

 

Я хоть и не Линор Горалик, но у меня авторские знаки ест – тире и многотичие. Это говорит о том, что я не совсем пропащая. Вообще есть от чего впасть в депрессию. Собралась попить кофе. А пью я его с молоком. То есть доморощенный «Латте». Даже и не ясно, кофе это с молоком или молоко с кофе. Так вот, грею микроволновке молоко. (О! Как я додумалась, что его можно там греть – это отдельная долгая история. До этого я пила кофе с холодным молоком. В моем случае – когда молока больше – просто ледяной напиток!) Так вот, грею молоко, наливаю в кофе – молоко сворачивается. Я начинаю размышлять, что продавец в соседнем магазине, даром, что глазки мне строит – молоко подсовывает все же кислое. Пробую – не кислое. Повторяю – грею молоко, лью в кофе. МОЛОКО СКИСАЕТ. Остаюсь без утреннего кофе, настроение препаршивое, и главное: ПОЧЕМУ??? Ведь не может же оно просто так скисать? Я же училась в школе во времена материализма! На уроках химии и физики ничего не говорили про то, что у придурошных теток молоко может само по себе скисать!

Короче, когда я уже собралась на работу БЕЗ КОФЕ, я вспомнила, что вчера вечером насыпала в электрический чайник средство от накипи. И спать легла! Хорошо еще, что я пью кофе с молоком, и что детка ела на завтрак печенье! А то потравила бы всех к едрене фене!!! Вот и физика, и химия, и дурь невероятная!

Лошади и Нику говорить не стала. Они и так подозревают, что я дура.


Оглавление

5. Часть 5
6. Часть 6
7. Часть 7
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!