Лариса Зимина
Роман-дневникОпубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007Оглавление 5. Часть 5 6. Часть 6 7. Часть 7 Часть 616 октября
Лошадь зачем-то все время таскается на конкурсы красоты. Наверное, знакомиться с финалистками. На самом деле он влюблен и подбивает клинья к нашей сотруднице. Чтобы угодить этой любительнице животных он даже иногда гуляет с ее собакой. (Это кроме того, что он так и не повесил кота. Когда я узнала о том, что кот вышел чистым победителем, а Лошадь теперь складывает свои ботинки в шкафу в прихожей в отделение для шляп, я совершенно точно поняла, что кремень-девка с Лошадью даже еще не спит. Просто морочит ему голову. Снимаю шляпу!) Однажды я увидела, как Лошадь гулял с таксой. Зрелища комичнее нет в природе! Парочка: придурошный Лошадь, который ходит в кожаном плаще и кОзаках (или кАзаках?) и носит буйны кудри до плеч, и такса – маленький суетливый кобелек, которому кажется, что он – серьезная собака. Просто отпад! Длинное лирическое отступление окончено. К чему это я? А, да, Лошадь утащился на очередной конкурс красоты, и я смогла от души пообедать с Ником. За три часа, что мы сидели в кафе, я примерно миллион раз услышала, как я хороша в постели (из сострадания не стала говорить правду в ответ!). Итак, круче меня – только яйца. Выше – только горы! Я – объект для описания в КАМАСУТРЕ. Вот пойду на йогу заниматься – смогу еще и достойно согнуться в нужный момент. А то все хрустит! И это человек, который вел унылую и однообразную жизнь верной жены. А главное – кто это оценил? Экс-муж, между тем помыкался – помыкался, да и убыл назад – в «командировку». Вот пусть она теперь его кормит, содержит и вытирает сопли! Честно скажу, думаю о нем чрезвычайно редко. Только тогда, когда считаю деньги и радуюсь, что трачу их одна – муж помог бы мне сделать намного больше долгов. Да еще пилил постоянно…
20 октября
Осень. Ночью холодрыга. Детка умудряется стащить ночью носки, скинуть одеяло, замерзнуть и рыдать так жалобно, как будто все это совершили враги. Приходится брать ее в кровать и отогревать. В благодарность она пинается, кусается и пыхтит прямо в ухо. Не говоря уж о том, что умудряется стащить одеяло и с меня. Интересно, Ник тоже так себя поведет, если остаться с ним на ночь? Я уж и забыла, как взрослые люди спят вдвоем… (в этом месте стоит пустить слезу и пожалеть о своей горькой судьбе вдовы). Почему-то мне кажется, что режиссер не стал бы пинаться. Ну и кто не взял его телефон и не пошел на банкет? Дура, она и в Африке дура. Верная, понимаешь! Кому? Кому от этого лучше?
21 октября
У меня на кубиках буквы: Ж, О, П, А. И пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», не уйду с работы! Вот у меня именно такое от сегодняшнего дня ощущение. Началось все с того, что меня оштрафовали. Вот именно – за хорошую работу. Я перепутала 2004 год с 2005. Причем в выходных данных закона. Не совсем я виновата – долго рассказывать. Но что правда, то правда: проверить все – моя обязанность. При нынешнем финансовом положении это особенно во время. Следующим номером концертной программы моя приятельница написала мне весьма язвительный спич про нашу коллегу по прозвищу Йетти. Девка-гренадер, красива, как немецкая оккупация и скромна как танк. Есть у нее и еще одно прозвище – Цветок Прерий… это за запах в летний период. Короче, кучу «лестных» эпитетов она по ошибке послала по аське… самой Йетти. Какой был скандал!!!!! За компанию досталось и мне на орехи, хотя я была, по сути, ни при чем. Впрочем, будь я на месте Йетти и узнай про себя разом столько подробностей, я похоронила бы всю контору. С почестями. Когда начался крик, Лошадь, как идеальный начальник, сразу смылся – чтобы его не заставили быть арбитром в бабьей драке.
* * *
23 октября
В дурацкой анкете в не менее дурацком женском журнале (вопрос: а кто же тот, кто его читает?) одним из критериев молодости считается способность купить лак в переходе. То есть имеется в виду неясного происхождения жидкость дикого цвета за три копейки. Типа кто купил и еще имел смелость нанести на ногти, тот молод душой. Весьма сомнительный признак молодости. Облезут ногти – вот и будет настоящая юность. Короче, я лаков в переходе не покупаю, но разве это причина считать себя старушкой? Вот зато купила в дьюти-фри набор лаков от Кристиан Диор за 30 долларов. Полное дерьмо. На ногтях не держится даже тогда, когда ничего не делаешь по дому. Так что можно стать автором анкеты – про глупость и жадность. Детка тренируется вставать, держась за что попало. Бывает, что попало падает и накрывает экспериментатора с головой. Часто под горячую ручонку попадает моя грудь – эта щипучая засранка так за нее хватается, что я ору как резаная. Были с ней в больнице. Она ласкалась-ласкалась, да как цапнула меня за шею – я взвизгнула – вся очередь услышала. Бедные помирающие быбки-дедки аж подпрыгнули. Сегодня ко мне в гости приходил герой моего старого романа. Принес детке очаровательного сиреневого слона на колесиках, мне – букет. Вот проблема: какого черта я вышла замуж не за того? Ну и что теперь делать? Сказать: вернись, я все прощу? То есть я вернусь, а ты прощай? Боюсь, паровоз ушел. И я, как обычно, на вокзале у разбитого корыта. Конечно, удача моего брака – детка. Но очень возможно, что, сложись все иначе, у нее был бы приличный папа. Но ведь это была бы уже другая детка? Я бы любила ее так же?
24 октября
Мой самый-самый любимый фильм (из новых!) – «Реальная Любовь». Пересматривая его в 100000001 раз, я наткнулась на прекрасную фразу «Я – бог секса! Только родился не в той стране…» Вот – это про меня. Я тоже видимо, родилась не там и не тогда. Что с этим можно сделать? Значит так. Я – богиня секса. Для того, чтобы это оценил кто-то, кроме меня, надо: - избавиться от комплекса верности, - похудеть (интересно, а почему в кремлевской диете ничего не сказано про авокадо? – я его ужасно люблю и ем каждый день, а может, это мешает похудению?), - постричься налысо (ну, почти!) и покрасить остатки волос в белый цвет, который в моем случае будет апельсиновым, потому что хну фиг прокрасишь, - записаться в спортивный клуб и купить себе новый спортивный костюм, кроссовки, очки и купальник. НА ЧТО???
25 октября
Мне по старой памяти – еще со времен работы в области «культур-мультур» приходит по интернету всякая ересь. Например, сообщение о новом клипе Александра Лазарева. Поскольку времени у меня свободного на работе мало, я эту чушь убиваю, даже не читая. Хотя интересно, это Лазарев-младший-актер? И он еще поет? Вот пришло уникальное сообщение: Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухухоль, склонная к алкоголю – бухухоль, летающая – мухухоль. Я смеялась так, что Лошадь выронил журнал и скорбно сказал: «Дура! Тут никаких событий для первой полосы. Вместо того, чтобы заниматься всякой ерундой, пошла бы, кого-нибудь подожгла!» И был при этом так серьезен, прямо страшно!
27 октября
Малокультурный Ник поинтересовался, почему у меня всегда такая аккуратная прическа на «самом интересном месте»? Боже, с кем он спал до меня? Со сторонниками дикой растительности? А ведь взрослый дядька! Спасибо, что освоил позы кроме «ленинской», а то я померла бы с тоски. Блин, чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что хороших любовников ужасно мало. Обучение мужчины в постели занимает примерно два года. Потом либо понимаешь, что он безнадежен, либо начинаешь пользоваться плодами своих трудов. Обидно только, что ими и еще кто-то может воспользоваться…
* * *
29 октября
Утром Лошадь в отвратительном настроении разнес в пух и прах творчество всего отдела. Мне досталось особенно. Обычными эпитетами: дура, писать не умею, а уже пятнадцать лет мараю бумагу! (Блин, какая я старая! А Лошадь математик хренов – посчитал, не поленился. Причем зачел даже ранее творчество в молодежном отделе. Я тогда еще в школе училась!) В общем, раньше ему было некогда (Все 15 лет, надо понимать… ибо кто мной в детском возрасте руководил-то? Ведь это молодой красивый студент-недоучка Лошадь заведовал «боевым листком».). И вот, наконец, он возьмется за мое воспитание. Наверное, драть станет по пятницам… Не сдержавшись, я туманно высказалась на тот счет, что если у кого-то что-то не получается где-то (а именно в личной жизни!), то не стоит срывать зло на подчиненных! Был испеплена взглядом, но крики «дура» поутихли. А вечером приходила свекровь. Принесла детке подарки. Забавно наблюдать, как меняется что-то в ее голове. Сначала – после нашей с мужем ссоры – она обзывала сыночка мудаком и грозила больше с ним не общаться. Потом, после недолгих размышлений, пришла к выводу, что я тоже виновата. Я, кстати, и не сопротивлялась, ибо точно знаю, что союз ангела и демона сомнителен. И экс– – не черт, и у меня спина от растущих крыльев не чешется. А теперь свекровь уже окончательно утвердилась в мысли, что я разрушила семью (прекрасную!), выгнала мужа (чудесного!) и вообще – «…а что еще он должен был делать – здоровый молодой мужик?». Конечно, трахать моих подружек! Разве есть варианты? Мне надо поставить памятник из золота! Я не послала свекровь на три буквы! Я просто угрюмо молчала. Типа девочка во всем коричневом, сидит в углу и воняет. Вот денек! Ко всем унижениям в магазине мне встретился нереальный шелковый халат – огромный, рыжий, с ручной росписью – произведение искусства. Мне было не жаль за него своей грешной души, но черта рядом не случилось, и 150 долларов за договор, подписанный кровью, никто не предложил. А халат, меж тем, совсем недавно стоил вдвое дороже! Он, конечно, не вещь первой необходимости, но жизнь без него пуста и безрадостна. Поговорить, что ли, с Ником?
1 ноября
Утром я вспомнила, что Лошадь всегда расстается с подружками, как только его просят что-то купить. Часто почему-то именно халатик. Решила промолчать – не беспокоить Ника низменными желаниями. Хотя халат – скорее картина, праздник и именины сердца, чем унылая домашняя одежда. А вечером выяснилось, что халат купили. Повеситься, или фиг найдешь в наспех построенном доме крюк для тетки с моим весом? Единственная радость – вес хоть и медленно, но уменьшается! Вот Любовь Орлова стала звездой в 31 год. А Фаина Раневская лучшие роли сыграла в старости. Так что для меня еще не все потеряно! Ой, нет, Раневская – не лучший пример – она же была не худенькой и сама себя толстожопой называла. Ну все равно – я еще успею стать успешной красоткой и попасть на обложку… ну, если не «Плейбоя», то «Космополитена» непременно!
2 ноября
Бабуле сделали операцию – лечили катаракту. Теперь у нее зрение – почти 1 – такого не было лет 50. В связи с этим она вдруг разглядела, что ей вся в морщинах, подружки – старые перечницы, а деды – ровесники похожи на мумий. И впала в депрессию. Вот и лечи глаза…
* * *
3 ноября
Да, еще о глазах. Когда я училась в школе и институте, мама заметила, что у всех моих кавалеров плохое зрение. По ее мнению, если бы они вылечились, не факт, что оставались бы кавалерами. Я уже писала, что она очень мила? Значит, так: я – вторична, третична и десятирична. (Интересно, как написать это правильно? У меня получились дроби какие-то!) Все уже написано. Причем все, что хотела написать я, присвоили себе Катя Метелица и Линор Горалик. Кстати, гражданка мира. Я читала книжку этой самой Линор и ржала так, что люди оглядывались, а детка, около которой я сидела на скамейке, проснулась. Сказала Лошади – он не оценил. Ему вообще противно слышать, что есть на свете кто-то талантливый, кроме него. Вот я, например, во всем бездарность – руки растут явно не оттуда. Училась делать кукол – потратила, как большая, сто долларов на курсы, упорно туда ходила. Результат? Недоделанный уродец для фильма ужасов. Неприятно с ним встречаться, неприятно. Прямо как будто трупик из шкафа достаешь. Не выбрасываю только потому, что жалко вложенных денег. Ну, и надеюсь доделать. Вот Света Б прислала рецепт, как делать прикольную подарочную бумагу. Из туалетной. Я завелась с полоборота, все закупила – результат похож на жеваную промокашку. К слову сказать, у той же Светы Б кукла вышла – просто загляденье. Как живая. Единственное, что я могу довести до конца – это вышивка. Но куда ее потом девать – загадка. Когда-то я училась в Литературном институте имени Горького. (О! О! О! Я сто лет не вспоминала о паноптикуме уродцев, которые там собирались. Все, разумеется, мечтали стать писателями. Удивительно не это, а то, что их печатали. Я была в достойном окружении!) Так вот, я сидела на лекциях и вышивала. Почему-то это ужасно раздражало лекторов.
5 ноября
Если все алкоголики с утра так болеют, то как они живут? Мое возвращение в ряды пьющих может закончиться гибелью, если так безумствовать. Мне не просто плохо – лучше бы я померла вчера. Зато наконец-то я поговорила не о том, что происходит в горшке у отдельно взятого ребенка (зеленые какашки – тема любой матери, любой, будь она хоть профессором!). «Сколько тем в литературе?» – что может быть прекраснее под сухое красное?
7 ноября
Юля выходит как-то из корпоративного сортира и говорит: там вампиры пили кровь, потом вытирали рты, а салфетки бросали в корзину для мусора. Такой вот юмор. Я ее после этого и полюбила – ну как не любить? Она своего сожителя называла «оно». Вот в таком милом контексте: «Приходит ОНО вечером с работы…» Обыденно, в общем. Хотя вид у этого ОНО вполне мужской был. Я вот думаю, как я должна относиться к Нику, чтобы спокойно говорить о нем: ОНО? Это какая-то новая ступень привязанности.
8 ноября
Дорогой покойник три месяца назад купил детке кровать. Без матраса. Смысл этого деяния от меня ускользает – ну типа дорогая кровать, а с матрасом было бы просто неподъемно. С тех пор каждый «приход» обещает достать матрас. Вместо этого наступила зима. Ждать или забить? Помните Гека Финна – вымолил он как-то у Бога удочку, а она оказалась без крючков. А нафига нужна удочка без крючков? Вот и кровать без матраса тоже… Я вот его не понимаю СОВСЕМ. То есть ощущение, что мы на каком-то разном русском языке говорим. Он, наверное, на древнем. Пришел и говорит: испеки мне луковицу – у меня нарыв. Двадцать минут рассказывал, почему нарыв, как ужасно болит, почему нельзя в больницу, как всем людям. Почему моя печка наиболее подходящая и тд. – не вру, двадцать минут! Я вообще-то против самолечения и не верю народным средствам. Мер этот народ очень активно, пока пенициллин не появился. Ну ладно, сострадательная же, да и говна не жалко (или все же гАвна?) для человека, пусть даже не очень хорошего. Все же папа деткин – надо было выбирать, с кем трахаться… В общем тащи, говорю, свою луковицу. И… все, нет продолжения истории. Пропал – ни его, ни луковицы. Не пойму никак – к чему все это? Зачем вообще было воздух сотрясать? Или чудеса бывают, и нарыв сам собой рассосался на третьем месяце существования? Может, ему открыть кабинет гинекологический и делать аборты на ранних сроках – рассасывать прикосновением руки? И в конце концов, как быть с матрасом? Он будет или где?
10 ноября
Вся книга Горалик пронизана минетом. ХаРРРРошая вещь! Вот странно – а я-то ее за что люблю? Типа сочувствующая? Кулацкий подсевала? То есть удовольствие получает кто-то (в картине в голове почему-то вовсе не Ник, а режиссерррррр), а я – сочувствую. Активно.
11 ноября
Если у человека вытекло ведро соплей, должен ли он похудеть на их вес? Или хотя бы на объем? И сколько их еще может быть? Юля говорит, что у нас с ней синусит, то есть гаймарит по-старому. Юля раньше путала с геморроем. Говорила: геморрой и стучала по носу. То есть полная жопа больных зубов, но в носу. Прикольно. А вот сопли надоели! Сил нет! Денег тоже нет, поэтому я пью деткины лекарства. Что-то не то, видно, с дозами – ни хрена не помогает. Выпила даже витамины для тех, кто до года – детке уже не надо – чего добру пропадать. Не помогает и не худею больше – видимо, от того, что витамины – сладкий сироп – пошла к черту вся диета.
* * * 12 ноября
Я хоть и не Линор Горалик, но у меня авторские знаки ест – тире и многотичие. Это говорит о том, что я не совсем пропащая. Вообще есть от чего впасть в депрессию. Собралась попить кофе. А пью я его с молоком. То есть доморощенный «Латте». Даже и не ясно, кофе это с молоком или молоко с кофе. Так вот, грею микроволновке молоко. (О! Как я додумалась, что его можно там греть – это отдельная долгая история. До этого я пила кофе с холодным молоком. В моем случае – когда молока больше – просто ледяной напиток!) Так вот, грею молоко, наливаю в кофе – молоко сворачивается. Я начинаю размышлять, что продавец в соседнем магазине, даром, что глазки мне строит – молоко подсовывает все же кислое. Пробую – не кислое. Повторяю – грею молоко, лью в кофе. МОЛОКО СКИСАЕТ. Остаюсь без утреннего кофе, настроение препаршивое, и главное: ПОЧЕМУ??? Ведь не может же оно просто так скисать? Я же училась в школе во времена материализма! На уроках химии и физики ничего не говорили про то, что у придурошных теток молоко может само по себе скисать! Короче, когда я уже собралась на работу БЕЗ КОФЕ, я вспомнила, что вчера вечером насыпала в электрический чайник средство от накипи. И спать легла! Хорошо еще, что я пью кофе с молоком, и что детка ела на завтрак печенье! А то потравила бы всех к едрене фене!!! Вот и физика, и химия, и дурь невероятная! Лошади и Нику говорить не стала. Они и так подозревают, что я дура. Оглавление 5. Часть 5 6. Часть 6 7. Часть 7 |
Нас уже 30 тысяч. Присоединяйтесь!
Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы. Литературные конкурсыБиографии исторических знаменитостей и наших влиятельных современников:Только для статусных персонОтзывы о журнале «Новая Литература»: 24.03.2024 Журналу «Новая Литература» я признателен за то, что много лет назад ваше издание опубликовало мою повесть «Мужской процесс». С этого и началось её прочтение в широкой литературной аудитории .Очень хотелось бы, чтобы журнал «Новая Литература» помог и другим начинающим авторам поверить в себя и уверенно пойти дальше по пути профессионального литературного творчества. Виктор Егоров 24.03.2024 Мне очень понравился журнал. Я его рекомендую всем своим друзьям. Спасибо! Анна Лиске 08.03.2024 С нарастающим интересом я ознакомился с номерами журнала НЛ за январь и за февраль 2024 г. О журнале НЛ у меня сложилось исключительно благоприятное впечатление – редакторский коллектив явно талантлив. Евгений Петрович Парамонов
|
||
Copyright © 2001—2024 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru 18+. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30.12.2021 Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.) |
Вакансии | Отзывы | Опубликовать
|