HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Лариса Зимина

История одного развода

Обсудить

Роман-дневник

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007
Оглавление

6. Часть 6
7. Часть 7
8. Часть 8

Часть 7


13 ноября

 

У детки понос. Я сижу дома и размышляю о том, что детей надо иметь много – чтобы сразу отмучиться. Все равно ни работы, ни личной жизни – один понос сплошной! От скуки размышляю о том, как бороться с собственными желаниями. То есть, что делать, когда кажется, что в магазине хочется ВСЕ? Прежде всего, померить. Ибо манекен – это одно, а на мне лично большинство тряпок сидит, как на корове седло. Так что желание платить деньги за то, чтобы все узнали про твою толстую жопу, пропадает само собой. Если не помогло, надо прийти домой и составить список «мечт». И подождать неделю. Если не попустит, то надо думать, где искать деньги. («Попустит»! Какое очаровательное слово! По-моему, его в природе нет, но оно очень точное – это почти «отпустит», но применительно к желаниям.) Еще – перед тем, как бежать за деньгами, желательно подумать, с чем носить эту тряпку. Просто если она сиреневая, а весь гардеробчик – в зеленых тонах, то есть ли смысл искать приключений на свою голову. Ведь воротничок потребует платья, платье – дивана, диван – мужа… Короче, вся жизнь изменится. Этого хочется?

Ах, все сохну по тому халату, который проплыл мимо меня, как облако-мечта…

 

 

15 ноября

 

Сколько в одной маленькой детке может быть какашек? Должны же они когда-то заканчиваться?

Да, еще вопрос – теперь уже про меня. Если человек потерял ведро соплей (или около того), должен ли он похудеть или хотя бы уменьшится на этот объем?

Звонил Лошадь. То есть он мне сочувствует, конечно, но прозрачно намекал, что неплохо бы поработать. Вот чем дядька отличается от тетки? Дядька наделал детей, потом подумал: «надоело все!». И ушел. А тетка родила, потом подумала: «надоел этот козел!» И воспитывает детей сама. Дядька начинает жить с чистого листа, а тетка всегда при детях. Вот я открыла рот, чтобы объяснить все это Лошади и про его брошенных малюток тоже. Но потом закрыла – ибо он начальник, а я дурак.

 

 

16 ноября

 

Детка ест авокадо. Может просто так – без соли, лимона… Вот что значат гены! Моя дочь! Наконец-то это видно хоть в чем-то. Ибо похожа она на свекровь однозначно – как будто это ее дочь, а не моя. Наконец-то справедливость восстановлена! Надо бы дать детке попробовать суши. Если любит – точно моя. Свекровь всю подобную еду на дух не переносит.

 

 

18 ноября

 

Звонил Ник. Ну понятно, что его не устраивает, что я заперта дома. Типа понос для меня важнее его драгоценной персоны. Явная подмена понятий. Не понос, а здоровье любимого ребенка. Короче, позвала Любу и отправилась на свидание. Ну, честно сказать, Ник был прав. Межполовые отношения никогда не вызывали во мне столько эмоций, сколько здоровье ребенка. Не то, чтобы я против здорового секса. Но в чужом дома на чужой кровати – как-то это все очень по-молодежному. А я, в сущности, старая перечница. (Это стало видно в зеркале именно сегодня, что обидно – МОРЩИНЫ! Даже думать пока не хочу об этом.) Мысли о том, что неизвестно, кто пользовался этим бельем, отравляли всю радость от встречи с любимым.

Не пора ли сказать никовой маме, что ее мальчик уже 20 лет, как не мальчик. И радоваться надо, что ему попалась такая умница и красавица… и вообще!

 

 

* * *

 

19 ноября

 

Пришла Юля и сообщила: «Теперь я понимаю, почему мой муж так залихватски врет. Девичья фамилия его мамы – Бронштейн. То есть Троцкий – ее дальний родственник. Помнишь выражение «пиздит, как Троцкий!»? Кошмар! Никто не предупреждал, когда замуж выходила. И ребенок такой же будет – нет сомнений.»

Этот монолог развлек меня на весь день…

Юля озабочена выбором имени для будущей детки. По ходу размышлений сообщила, что общая знакомая нарекла свою дочку – Летиция. Ей (знакомой, а не Юле!) почему-то показалось, что это классно.

Летиция Ивановна… без комментариев. То есть если бы она (знакомая, а не Летиция!) была панком по жизни и могла назвать детку в честь героини моего любимого фильма «Семейка Адамс», я бы еще оценила юмор… а так…

Хотя знавала я бабку, которую звали Революция. Интервью с ней делала. Было ей на тот момент лет 70 с хвостом, и звали ее в миру Люцией. А по паспорту – Революция. Папа – сумасшедший революционер – постарался. Причем в семье у них все были Революциями. («Знавал я одну семью, в которой все были Буратинами: мама, папа…») Так вот, у бабки РевоЛюции было два одноименных брата. Одного, правда, кулаки вилами закололи. То есть зашел кулак в когда-то свой дом и увидал, что теперь там живет семья пламенного революционера. Не удержался... Может, с его сыном поступили так же.

Ну, папа – фанатик следующего сына, не мудрствуя лукаво, тоже назвал Революцием – сокращенно Ревом. Стоит ли говорить, что до старости Рев не дожил? Вообще удивительно, как бабка дотянула. Замуж вышла первый (и единственный!) раз в 67 лет. До этого папа не разрешал! Во как бывает!

Что перед таким упорством одна несчастная Летиция?

 

 

20 ноября

 

Никто не верит, что я на диете. Никто. Даже весы. Лошадь – тот просто издевается. Притащит мешок мармелада – и чаек попивает. Вот скоро озверею окончательно и надену ему на голову миску с мармеладом. Для волос полезно. Или объявление напишу на дверях конторы: А ЛОШАДЬ-ТО лысый! И все сразу разглядят! А тут еще на носу конторская вечеринка по поводу Нового года и Рождества! Ну не то, чтобы на носу – больше месяца еще, но работать уже все побросали и говорят только о нарядах. Боюсь, что я буду серой мышкой. И еще больше боюсь, что останусь в ТОЛСТЫХ серых мышах – а это самое обидное!

 

 

21 ноября

 

Я приглашена на встречу с никовой мамой. Что бы это значило? Нам чужих проблем не надо – у нас есть уже набор из мамы и свекрови! И добавлять роз к этому букету ни к чему. Вот интересно – каждый раз, что я буду выходить замуж, у меня будет прибавляться свекровь – как у героини Донцовой – Даши Васильевой? И все будут учить меня жить и говорить, что я сама виновата? Да я лучше помру девственницей!!! Ой, это я загнула, пожалуй…

К тому же есть одно существенное «но» – меня пока что звали только в гости, а не замуж, так что переживать особо нечего.

Итак, время Ч – 26 ноября. Купить ситцевое платьице, что ли? И платочек? Или, наоборот, сделать татуировку на шее и проколоть нос и бровь? Говорить на эту тему с Ником опасно. Он маменькин сынок – не поймет юмора.

 

 

22 ноября

 

Вот одна деваха полузнакомая написала и издала (что важнее!) книжку рассказов. И сайт сделала про себя, драгоценную. Где скромно написала, что она «объективно красивая». Вот это я понимаю – объективность. Просто суровая правда жизни. То есть сам себя не похвалишь… хотя начать, на мой взгляд, стоило с того, что рассказы «объективно хорошие». Ибо и та, и другая объективность кажется мне ОЧЕНЬ субъективной! (Как сказала! Аж слезу прошибло!) Вообще, правда только в том, что некоторые делают сайты, а некоторые – жалуются в дневничке…и сами себя жалеют и нос сами себе вытирают. Нет, чтобы собрать весь бред из архива в книгу и хвалить ее во всех углах инета!

 

 

23 ноября

 

Была в гостях у свекрови. Съела полкурицы без хлеба (диета!). Свекры тактично промолчали. Они вообще тактичные очень. Иногда – даже слишком. В момент семейной идиллии (покойный, правда, отсутствовал!) раздались бешеные крики и вой. А аж подпрыгнула и чуть не рассталась с курицей, которая устраивалась внутри на вечный покой. Оказалось – Кот ссорится со своей дражайшей половиной. Да так экспрессивно, что сразу стало ясно, что они – настоящие супруги. Иначе откуда такая страсть? Не то, что мы – никто в доме и не узнал.

В конце жена Кота схватила на руки сына, а за руку – свою маму и отчалила. Наверное, к маме. При этом сын орал: хочу к папе. Мама: я же говорила, что он – животное (только грубее выражалась!) Жена: и не думай, что квартира тебе останется!!! Кот растерянно метался по двору между домами. Наверное, решал – побежать за супругой или так обойдется?

Надо было не голых теток в бинокль разглядывать, а своей половиной заниматься… хотя чья бы корова мычала!

 

 

* * *

25 ноября

 

На работе прекрасно развлеклись.

Самоуверенный Лошадь недавно брал интервью у какой-то то ли финалистки очередного конкурса красоты, то ли юного дарования. И выяснил, что у нее было 28 мужчин (прекрасный вопрос: а не скажете ли, прекрасное создание, сколько мужиков вы трахнули?). Естественно, информация эта в печать не попала, но зато Лошадь получил новую кличку «29-й». Хотя, если быть точной, с дарованием Лошадь не спал… кажется. Так вот, наш «29-й конь» получил факс. В котором сообщалось, что одна из статей Лошади участвовала в конкурсе «Журналист года». И заняла почетное предпоследнее место. Из 30-ти возможных. Мы этот факс составляли всем отделом и послали из соседнего кабинета. Лошадь ужасно обрадовался и уже взял трубку, чтобы позвонить по указанному телефону и узнать, куда за призом переться. (Говорят, что евреи продали Россию. Где я могу получить свою долю?)

И тут до него дошло… крик «всех уволю» стоял в конторе несколько часов. Потом отошел и долго смеялся.

Особенно важно то, что уволить он никого не может – он же не генеральный директор, а начальник отдела!

 

 

26 ноября

 

Анекдот, присланный мне по аське:

– Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

– На маму.

– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

 

Интересно, как так в небесной канцелярии получается, что этот анекдот пришел ко мне именно сегодня? Или раз они все про всех знают, то и про мою встречу с никовой мамой были в курсе?

У меня полный рот сахара. Слюни в сахарном сиропе – это ощущение от потенциальной свекрови. И пусть мне отрежут голову, пусть я всю жизнь буду жить на одну зарплату и дружить только с любовницей мужа, если сейчас мама ника не высказывает свое «фи» в мой адрес!!!

А Ник – слушает и не может слова вставить. И наверняка в его жизни это не в первый раз. «Что бы ты там себе не выбрал, мне она уже не нравится!»

 

 

27 ноября

 

Ужасно люблю утро воскресенья. Встаешь, никуда не торопишься… Сегодня я пошла по пути своего дорогого начальника Лошади – села и перечитала некоторые образцы своего творчества. Убедилась в том, что я – гений! Что бы там не орал вспыльчивый Лошадь. И гениальности моей есть подтверждение.

Правда, стоит упомянуть, что я – только половина гения. (У меня неделя анекдотов. Училка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, как ты думаешь, сколько мне лет?

– 26.

– Правильно. А как ты узнал?

– Мама говорит, что я полудрок, а мне 13.)

Так что я – полугений. Потому, что самые яркие бессмертные произведения мы написали вместе с подругой-соавтором. Много лет назад мы вели женскую полосу в провинциальной газете.

О! Что это было за время! Постепенно мы сработались до того, что сидели молча рядом и творили. То есть одна – писала, вторая – советовала. Ильф и Петров. Только в юбках. Так вот, благодаря моей странной жизни и предприимчивости одна из наших «нетленок» была продана 6 раз. Она издана в 4 странах! Россия, Германия, Греция и Израиль оценили по достоинству наш язык и стиль. Причем Россия – неоднократно.

Если бы у меня хватило дури рассказать об этом Лошади, он удавился бы на своем хвостике. Но я молчу. Может быть, потому материя «Знаки Злодиака» и пользуется бешеной популярностью, что каждый раз вру, что она только что написана? А поскольку речь идет о гадостях, которых следует ждать от представителей каждого знака Зодиака, то произведение это вечнозеленое. Оно, я чувствую, будет кормить меня до старости. Или пока издатели не набьют мне морду…

К чему это я пустилась в самовосхваление? Да, архив-то я перебирала, чтобы что-нибудь продать. Хотя бы те же «Знаки Злодиака». Ведь неохваченных женских журнальчиков – миллион!

Вечером с Юлей ели курицу. Сожрали вдвоем, если не считать детку, у которой, между прочим, недурной аппетит. В конце трапезы Юля печально сказала, гладя на курицу: «А ведь могла бы жить!»

Чертовы куры! Скоро я начну кукарекать. Какого дьявола я не ем хлеб и сахар, если на весе эти ограничения никак не отражаются?

 

 

1 декабря

 

Встретила на улице француза. Он спрашивал дорогу на почту. Пыталась объяснить, что она – около банка. Оказалось, что по-французски банк – «бонк». Полчаса потратила. Может, язык какой-нить выучить? Хотя английский я учу уже лет десять – толку никакого!

Анекдот в тему:

– Слыхал, як москали пыво называют?

– Як?

– Пиииво!

– Поубивав бы!

Я бы француза тоже убила, честное слово! Ну как можно так исковеркать такое простое слово?

 

 

* * *

 

2 декабря

 

Детке в садике дарят подарки – уже кучу дерьма приволокла. Это у них правило такое – если у ребенка день рождения, то РОДИТЕЛИ ИМЕНИННИКА ДАРЯТ ПОДАРКИ ВСЕЙ ГРУППЕ. И это справедливо? Мне тоже придется раскошеливаться – спинным мозгом чую!

Разумеется, ничего приличного в количестве 20 штук купить невозможно. Так что детка огреблась юлой, бубном, погремушками… правда, для нее ценность предмета не в его стоимости, а в том, можно ли им со всей дурацкой мочи лупить по полу. Или по столу. Или все равно по чему, лишь бы все вокруг подпрыгивали и нервно озирались. Вот мы с ней ходим в кафе – кофе пить – по субботам. Сначала она съедает пенку с моего капуччино. Потом отбирает у меня ложку и стучит ею по столу. Я пытаюсь подложить салфетку на место предполагаемого удара – чтобы звук получался глухим. Но детка прекрасно соображает, чего хочет – она салфетку выбрасывает и молотит по столу. Ну что сказать? В окрестных кафе нас очень любят… ОЧЕНЬ!


Оглавление

6. Часть 6
7. Часть 7
8. Часть 8
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Детские деревянные плечики magazin-veshalok.ru.
Поддержите «Новую Литературу»!