HTM
Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 г.

Лариса Зимина

История одного развода

Обсудить

Роман-дневник

Опубликовано редактором: Игорь Якушко, 14.05.2007
Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9

Часть 8


4 декабря

 

Скоро у моего брата день рождения. Круглая дата. Решила купить ему кольцо в подарок, но не знала размера. Спросила у его жены… это предыстория, произошедшая некоторое время назад. Вчера он позвонил и посреди разговора (не о кольцах, заметим!) вдруг сказал: «Коротко о себе: 21 миллиметр». Сказать, что я ужасно удивилась – это ничего не сказать. И будучи ужасно умной, переспросила: «Может, все же сантиметров!» Он ржал как конь просто. И говорит: «Это моя жена тебе просила передать. То, про что ты ее спрашивала – 21 мм. А о чем, собственно, речь?» Опять я оказалась полной дурой. Именно что не круглой, а полной. Полной дурой на диете.

 

 

5 декабря

 

Может, послать Ника на хрен?

 

 

6 декабря

 

У меня в подъезде живут только глухие. Наверное, это условие покупки квартиры. Сосед смотрит телевизор так громко, что я узнаю фильмы. Обычно старые. Может, посоветовать ему купить слуховой аппарат? Недавно встретил меня на лестнице и говорит: «А детка твоя с кем же?» Я отвечаю: «С Любой!» Он мне: «А, спит!» Ну как тут быть?

А сегодня вдруг вместо «здрасьте» говорит: «Этот дылда, что к тебе ходит, может, свет умеет чинить? Вот в подъезде лампочка не включается. Я для него же стараюсь – он же по ночам шастает! Как придет – пусть заходит – поговорим. Хотя не было его давно…» Я обалдела – даже не нашлась, что ответить. Нафига ему такой сильный звук у телека, если он шаги в подъезде слышит?

 

 

7 декабря

 

Раз у нас была корпоративная вечеринка по случаю дня рождения конторы, значит, будет и новогодняя? А если на нее надеть платье, которому уже 5 лет? Кто-нибудь заметит? Лошадь вот если что замечает, он тут же за столом громко спрашивает: «А не то ли это платье, в котором ты пять лет назад…» тактичный наш. Или, если видит пятно на блузке, говорит: «Ой, пятно вот – посмотри внимательно!» Молчание – это не его визитная карточка. Что же делать? На приличное платье денег нет, неприличное вообще не стоит покупать… стоит ли говорить про то, что обращаться к Нику не нужно? Может, к маме его податься? Похороним старушку… ШУТКА!

 

 

8 декабря

 

Может, послать Ника на хрен?

 

 

9 декабря

 

Работы ужасно много. Все хотят максимально много сделать и рвануть в новый год с чистой совестью. Можно было бы ночевать на работе – ночевали бы! Лошадь притащил чайник и крепчайший кофе и дует его стаканами литровыми. Водку он не пьет – не может. То есть печени у него уже нет – от невоздержанности в молодости, нервов – тоже (он считает, что из-за меня лично), теперь он хочет избавиться еще и от сердца. В выходные – аврал. Как будто можно переделать все дела на следующий год, и потом бамбук курить!

 

 

10 декабря

 

А чтобы послать Ника на хрен, надо с ним хотя бы встретиться – а времени нет!!!

 

 

* * *

11 декабря

 

Вчера утром меня на лестнице встретил сосед.

Как я выгляжу утром? Я, в джинсах и свитере (переодеваюсь я на работе!) пру детку в кресле для машины сначала на улицу, потом квартал – по улице. Детка весит 9 кг, памперс и одежда – еще килограмм. Кресло (мне так кажется) весит все 10 кг. Недавно мне пришла в голову мысль, почему оно такое тяжелое. Причем особенно – подставка. Чтобы при аварии ребенок вместе с креслом падал не на голову, а правильно – сидя. Это во мне школьный курс физики перешел из пассива – в актив. От тяжести кресла, надо понимать.

Короче, я вытаскиваю детку на условленное место. Потом двадцать минут прыгаю с ней и пою песни, а потом, наконец, заталкиваю чадо в детсадовский автобус. Почему я не выхожу позже? Нет, вовсе не для зарядки. Теоретически автобус может приехать и раньше, но обычно опаздывает – не все ведь такие замечательные и пунктуальные родители – некоторые заставляют себя ждать.

Так вот, о соседе. Он меня спросил: почему бы мне не приделать к креслу колесики – ведь так будет удобнее гулять с ребенком? То есть он искренне полагал, что я хожу гулять, держа 20 кг на вытянутых руках. Удовольствие получаю, надо понимать! Вариантов несколько, вернее, два: или он идиот, или я произвожу впечатление полной дуры!

 

 

12 декабря

 

У всех в нашем отделе разное образование. В принципе факультет журналистики заканчивала только я – о чем до сих пор жалею. Не о том, конечно, что у меня есть «верхнее» образование, а о том, что пока я пять лет слушала бред лошадеобразных преподавателей, люди получали нужные знания. Может быть, все дело в том, что в провинциальном городке, где я училась, на факультете журналистики преподавали работающие журналисты. Доходило до смешного. Приходил на пару преподаватель, а по совместительству – мой начальник. И, обещая поставить «зачет», выгонял меня на работу – типа новости было некому снимать. В то благое время я трудилась на телевидении. Какая тут учеба – бегала по съемкам, как лошадь (с маленькой буквы!) ! Ни до, ни после, ни в то время, никто не интересовался моим дипломом. В «моем» городе все меня и так знали, а потом потенциальные начальники просили почитать, что я пишу. Никто – НИКТО ни разу не спросил: а какая отметка была у тебя по литературе? А по русскому языку?

Короче, надо было учиться на экономическом факультете. Тогда, если бы мне осточертело заниматься «второй древнейшей профессией», я могла бы стать кем-то приличным и уважаемым… а так всю жизнь придется писать о режиссерах и политиках. Хотя режиссер, если разобраться…

Вот Лошадь, который так и не удосужился получить диплом ни в одном учебном заведении (подозреваю, что и школьного аттестата у него нет, но спросить боюсь), прекрасно себя чувствует. Недавно в какой-то анкете он без зазрения совести написал, что образование у него педагогическое. А на мой вопрос: на каком основании он сделал такой вывод, ответил, что ТРИ ГОДА ХОДИЛ В ДЕТСКИЙ САДИК.

И этот человек учит меня писать?

 

 

13 декабря

 

Бросила я кремлевскую диету. Сожрала шоколадищу и завязала – до старого нового года включительно. Потому что если совсем в жизни не есть сладкого – то нафига такая жизнь? Не питаться же капустой? Ник по этому поводу прошелся – типа недолго мучилась старушка. Я не снизошла до разборок – не барское это дело. Не нравится – пусть уматывает – меньше подарков на новый год дарить.

Кстати о подарках – давно пришла к выводу, что выбирать и дарить их люблю даже больше, чем получать. От получения меня еще и дорогой покойник последнее время отвратил. После того, как подарил мне на круглую дату пачку календарей на текущий год. На том сомнительном основании, что я их когда-то в детстве собирала. Вот я куда добрее и человечнее – я ему на все праздники теперь дарю деткины фотографии. Пусть только посмеет сказать, что не писает кипятком от такого замечательного подарка! И, главное, уместного по любому поводу! 99 удовольствий: сначала я самовыражаюсь как фотограф, запечатляя детку. Потом – как стерва – вручая ее фото папаше…

Интересно, а что я получу на новый год от Ника? Думаю не посылать его пока. Во-первых потому, что устроить из этого настоящую драму нет ни сил, ни времени. Во-вторых, ругаться на новый год – это как-то не правильно. Все-таки это самый классный праздник в году. В-третьих – ничто так много не говорит о мужчине, как подарки, которые он дарит. Так что проглядим.

 

 

* * *

 

4 января

 

Все-таки хорошо, что есть вся эта новогодняя дребедень. Особенно когда есть детка. Тогда елка и подарки под ней как-то оправданы. Придурошный Ник, заслуженный семьянин, притащил мне в подарок дорогущую ручку (хотя я давно не пишу почти ничего от руки, разве что вот дневник). И совершенно забыл про детку. Даже шоколадки не принес. Я ужасно обиделась и сказала, что Новый год – семейный и детский главным образом праздник. И если так чужих деток поздравлять, то свои никогда не появятся. Короче, речь толкнула и Ника выгнала – вместе с ручкой. Пришел через два часа. С куклой – где он только ее взял ночью???

 

 

7 января

 

Только одна мысль посещает меня на утро после обильного возлияния: если алкоголики всегда так болеют, то как же они живут? Хотела спросить у Лошади, но раздумала. Вдруг прибьет? Вообще так пить по случаю религиозного праздника как-то неправильно. И вообще – отмечать значимые даты ВСЕХ религий – это не вызовет ли это гнев всех богов разом! Или меня, убогую, уже наказали? Все хочу расспросить у Лошади поподробнее, зачем он как-то с большого перепоя принес в контору ужика? Причем славную тварюшку он показал не кому-нибудь, а сразу генеральному директору. И потом долгое время работал в другом месте. Так вот интересно, чего ему сдался этот уж? Вот меня в террариум сегодня совсем не тянет… если только для того, чтобы стошнило.

 

 

10 января

 

По старой партизанской привычке мы с приятельницей – подчиненной Сладкой Киски дали объявление. На сайте для геев. Типа, ищу сильного и красивого мачо. И телефон Киски. То есть из текста можно было понять, что СК (Сладкая Киска) – пассивный гей, склонный к мазохизму. Это подчиненная его настояла – хотела, чтобы он наконец-то почувствовал себя так же, как она, когда СК «играет в начальника».

Было это довольно давно. Так вот сегодня Киска гонял по коридору с малинового цвета лицом. И орал при этом: всех уволю!!! Интересно, как он догадался, что уши торчат именно здесь, на работе? Ведь могло же быть такое, чтобы объявление дал кто-то из его приятелей? Кроме всего прочего, СК смотрел на меня как-то странно. Я что, единственный человек, который способен давать гадкие объявления в СМИ? Или морда у меня такая? Не хотелось бы, чтобы он догадался, что я участвую в этом милом розыгрыше. Хотя представляю себе лицо гендиректора, к которому в кабинет врывается разгневанный СК и орет: ваши сотрудницы дали про меня объявление на пидорский сайт!!! И при этом виляет задом, обтянутым узкими джинсами. Умора!

 

 

11 января

 

Киска не поленился – подбил компьютерщиков проверить, кто заходил в последние дни на сайты гей.ру, флирт.ру и тд. Узнал много интересного. Ну я же не такая идиотка, чтобы делать это с рабочего компа?

 

 

13 января

 

Все-таки умственный труд вполне может привести к инвалидности. Это факт, известный мне и раньше – я долго восстанавливалась после общения с режиссерами, постановщиками, композиторами и прочими творческими работниками. Увы, они существуют только в двух видах: талантливые и склочные и бесталанные и склочные. Даже не знаю, кто хуже. Гениальных и милых я что-то не встречала. Их, наверное, не бывает.

Так вот, ко мне приходил знакомиться сосед. Оказался недоучившимся режиссером кукольного театра. Уже это меня насторожило. Потом выяснилось, что он – бард. Я готова была выгнать его прямо сразу, но не было возможности вставить в его монолог хотя бы слово. Следующее признание было неожиданным даже для такой циничной бабищи, как я. Оказалось, что красавец этот внезапно, на 45-м году жизни ударился в религию. Почему-то в ислам. И (внимание!!!) САМ СЕБЕ СДЕЛАЛ ОБРЕЗАНИЕ!

Карету скорой помощи!!!

А какова степень интимности этого заявления? Учитывая, что хоть я и вижу его не впервые, общаемся мы первый раз. Определенно, кто-то из нас не в себе, или я уже отвыкла от новых методов ухаживания.

И после всего этого сосед еще предлагал себя в качестве спутника жизни, способного «скрасить мое одиночество». Да лучше я умру на необитаемом острове. И кроме того – как заниматься любовью с инвалидом не только умственного, но и физического толка. КАК???

 

 

14 января

 

Беременная Юля, отказавшись от огурцов (типа в конце уже не хочется!), сообщила мне, что полбеды – сосед-придурок. Беда в том, что придурков тянет ко мне как магнитом. И что нормальных людей в моем окружении поискать еще. Я уж не стала говорить о том, что она – тоже в «моем окружении».

Впрочем, лучше горькая, но правда… если поставить в ряд всяких дорогих покойников, Ника, самообрезанного соседа… в общем, еще та компания. И я среди них – цветок!

 

 

20 января

 

Ночью (а для меня, которая встает из-за детки в 6 утра, 10 вечера – уже ночь!) раздался звонок. Сосед. «Давай», – говорит, «я тебе анекдот расскажу». Я человек с интеллигентской отрыжкой – не могу человека сразу на три буквы – сначала надо выслушать. Анекдот такой – совсем безбородый…

Сидит дядька на крыше затопленного дома во время потопа и молится (надо понимать, в данном случае – Аллаху). Просит о спасении. Плывет мимо лодка. Люди с нее предлагают забрать дядьку с собой. Но он надеется на божественное провидение и продолжает молиться. Прилетает вертолет – с него спускают веревку. Но дядька верит в Бога и молится. Так и тонет. Умерев, является в раю к Богу и начинает его упрекать. Я, мол, в тебя так верил, а ты… «А кто тебе лодку и вертолет посылал?» – спрашивает Бог. Потратив пять минут на выслушивание этой поучительной истории, давно мне известной, я начинаю терять терпение. И тут сосед выдает: «А тебе не кажется, что ты похожа на этого дядьку, которому Бог посылает спасение, а он отвергает?» Я смогла только поинтересоваться, он-то, собственно, кто – вертолетчик, лодочник или бери выше? Оказался скромным.

В общем, спасение пришлось отвергнуть еще раз – в грубой форме. Туда же пошли эротический массаж, походы по концертам современной бардовской песни и кукольным театрам. Притомилась аж…

 

 

21 января

 

Блин, ну и ночка! На нервной почве решила припасть к первоисточнику. То есть прочитать наконец «Дневник Бриждит Джонс». Похож на мой. То есть наоборот – мой на ее. О чем это говорит, учитывая, что я его не читала раньше? Что все бабы одинаковые. Мужики, к сожалению, тоже.


Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9
Акция на подписку до 1 июля
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru

Присоединяйтесь к 30 тысячам наших читателей:

Канал 'Новая Литература' на yandex.ru Канал 'Новая Литература' на telegram.org Канал 'Новая Литература 2' на telegram.org Клуб 'Новая Литература' на facebook.com Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru Клуб 'Новая Литература' на twitter.com Клуб 'Новая Литература' на vk.com Клуб 'Новая Литература 2' на vk.com

Миссия журнала – распространение русского языка через развитие художественной литературы.




Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?..

Причин только две.
Поможем найти решение!

Отказывают издательства? Не собираются донаты? Мало читателей? Нет отзывов?.. Причин может быть только две. Мы поможем вам решить обе эти проблемы!


Купи сейчас:

Номер журнала «Новая Литература» за май 2022 года

 

Мнение главного редактора
о вашем произведении

 



Научи себя сам:

Аудиокниги для тех, кто ищет ответы на три вопроса: 1. Как добиться жизненных целей? 2. Как достичь успеха? 3. Как стать богатым, здоровым, свободным и счастливым?


👍 Совершенствуйся!

Акция! Скидка за отзыв – 15%


Сделай добро:

Поддержите журнал «Новая Литература»!

Copyright © 2001—2022 журнал «Новая Литература», newlit@newlit.ru
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-82520 от 30 декабря 2021 г.
Телефон, whatsapp, telegram: +7 960 732 0000 (с 8.00 до 18.00 мск.)
Вакансии | Отзывы | Опубликовать

Поддержите «Новую Литературу»!