Рассказ неофита

 

Купить в журнале за март 2019 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 7 часов | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

 

 

«И ты будешь жить жизнию, исполненную великой свободы и великаго удовольствия; ибо что может быть приятнее, как освободиться от угрызений совести, прекратить постоянную борьбу с похотию, с великою лёгкостию сплетать прекрасный венец целомудрия, свободными очами взирать на небо и чистым голосом и сердцем призывать Владыку всех?»

 

Св. Иоанн Златоуст. О свободе от похоти.

 

 

Серый советский город расцвечивался охмуряющим «Золотистым», булькающим на дно стакана. По вечерам я выходил из пропахшего пьяным духом и зловониями подъезда с разбитыми лампочками на морозный, прогорклый от топившихся печей воздух, и шёл по опасно-сумрачным улицам, предаваясь наивным мечтам и пытке душевного неустройства. По краям улиц выросли голубые сугробы с пятнами теней, напоминающими разлитое вино, единственный жизненный сок этого города.

В государстве, к которому я был до этого равнодушен, наступали перемены, и, несмотря на сконцентрированность моего семнадцатилетнего, всё ещё потрясённого первой любовью бытия на внутреннем хаосе чувств, я начал обращать внимание на жизнь вокруг себя. Проспекты содрогались от натужного рёва потрёпанных автобусов, неуклюже отъезжавших от остановок, подобно отчаливавшим от пристани оранжевым пароходам с набитыми в трюмы человеческими телами. Пугающие своей механической неумолимостью автобусные колёса раздавливали грязно-бурое крошево зимней дороги, а рядом по чёрной, напряжённой очереди перед винным магазином носилась глухая ругань. Над развороченной грязью тротуара изредка раздавался звон разбитой бутылки.

Многое ещё оставалось для меня загадкой: и тайна происхождения человека, и цель моей жизни, и смысл моих душевных мучений, хотя иногда во мне просыпалась уверенность в том, что я уже кое-что знаю. Но тут же следом врывалось сомнение, и я предвидел, что так это будет продолжаться, пока я не совершу выбор: сомневаться во всём или верить в свою причастность к высшему смыслу. Но был ли он – высший смысл, удовлетворяющий самые задушевные желания человека? Да, я мог бы заставить себя поверить в него, но тогда это не было бы моим незыблемым убеждением, а было бы отчаянным жестом усталости от неудачных попыток познать всеобъемлющую истину. – «Неужели остаётся только придумать для себя этот смысл, чтобы прожить в этой тошнотворной действительности и не сойти с ума?»

Ещё мальчиком мною часто овладевала неуловимая тревога, прорывавшаяся через привычку жизни, как первое предупреждение предугадываемой зловещей действительности. Я ощущал себя под неотступной слежкой этой действительности, особенно тогда, когда порхающий лохматый снежок наполнял белыми звёздами зимний ночной город, а чернота за окном пугала своей серьёзностью. За этим окном лежало настоящее.

И вот теперь действительность настигла и захватила меня: ужасная и привлекательная. Она была развратна во всех отношениях и отталкивала меня тем, что являлось вызовом моей настроенности на любовь, моей памяти о ней. – «Пусть моя любовь была несчастной, но ведь это именно она открыла мне глаза на мир. И она не просто выдумка воображения, а неподвластная человеческой воле объективность, даже тайна... Она – другое измерение, быть может, тот высший мир, к которому я стремлюсь». И в то же время я испытывал тяготение к этой несносной действительности, мечтая поддаться несдержанности желаний. Но не это удивляло меня, а то, что были люди, не замечавшие всей нечистоты, расползшейся по советским душам.

 

К тому времени я успел выработать в себе по отношению к женщинам искусственный цинизм, который подпитывался разнообразными слухами о распутном поведении различных знакомых особ. Я мечтал о любовном опыте, чтобы, не в последнюю очередь, не оказаться круглым дураком, гоняющимся за высокими чувствами, в то время как женщины были неспособны понять их. Самооборона самолюбия и своего рода месть за духовную неразвитость женщин чуть ли не принуждали меня удариться в самый грязный разврат, но по своей неопытности я не знал, как это устроить. Оставалось надеяться на случай – и он предоставился мне.

Когда я поступил в университет, мои товарищи поведали мне об одной девице, ведущей неразборчивую половую жизнь и готовую на разврат со всеми, кто этого желал. Моё воображение алчно разыгралось, и я уже не мог спокойно заниматься своими повседневными делами, а всё прокручивал перед внутренним взором соблазнительные картины. В конце концов я так свыкся с этими образами, что постепенно начал придавать им какое-то идеальное значение. В эти картины я вкладывал не только всю свою страсть, но и желание настоящей любви. Как результат в моей голове был создан фильм, отвечающий моим самым сильным страстным потребностям...

Подготовленный таким образом, я забрался в определённый день со своими товарищами на чердак обычного безликого дома. Увидев девицу, я жадным взглядом впился в её лицо, чтобы разглядеть получше такую диковинку. При первом взгляде я уже был разочарован. Это девица была далека не только от идеала, но и вообще от каких-либо средних притязаний. Помимо пошлости её лицо было обезображено вялым тупоумием, не вызывавшим во мне даже жалости. Я огорчился от такого невезения, но остался наблюдать за происходящим. Всё было прозаично, по-деловому. Уединявшиеся с девицей парни производили с ней какие-то звучные манипуляции, от которых создавалось впечатление, как будто шкодливые ребята с детской жестокостью возятся с безжизненной куклой. Я не мог понять, как такое занятие могло доставлять им удовольствие, которое они выражали громкими одобрительными возгласами. Сославшись на плохой воздух, я сошёл с чердака.

Уже после, вспоминая о событиях на чердаке, я вновь начал находить в прошедшем извращённую привлекательность, и, когда мои товарищи подшучивали надо мной, намекая на моё бегство, я уже жалел, что не принял участия в этом мероприятии, хотя эти сожаления и не приводили меня к поиску возможностей для нового разврата.

 

В детские годы я смутно мечтал о нежных и чистых девушках, напоминавших собой журнальных красавиц или цирковых артисток. Они представлялись мне лёгкими, почти что бесплотными созданиями, к которым я испытывал воспалённую тоску, почему-то сопровождаемую острой жалостью к себе. Однако наряду с этими возвышенными чувствами во мне поселилось и несколько иное впечатление от запавших в душу женских образов. Так, однажды, идя вместе с матерью по улице, я был вырван из детских фантазий кричащим молодым женским голосом. Подвыпившая, совсем отличная от матери женщина с длинными золотистыми волосами выходила, пошатываясь, из приземистого такси. Её резкий голос был мне не неприятен, а через разрез юбки выглядывал капроновый чулок телесного цвета. Я был взбудоражен всей этой картиной и ожидал совершения какого-то неисправимого, но желанного несчастья.

Со временем это воспоминание стало изглаживаться из моей памяти, но то грустно-возбуждённое чувство, рождённое увиденной сценой, изредка прилеплялось ко мне без кажущейся причины. А потом появилась и причина, связавшее с собой это чувство. В мой школьный класс кто-то принёс игральные карты с порнографическими изображениями, раскрывшие передо мной новое измерение жизни. На этих изображениях присутствовали не просто обнажённые женские тела, но тела, представавшие передо мной в совершенно незнакомом качестве: это были игривые женщины, знающие о силе влияния своей наготы, которую они осознанно задействовали для достижения какой-то неведомой цели, на пути к которой безмолвная реклама тела была только этапом. Но всё же эта цель сулила и мне чего-то похожее на скользкое и непрочное удовольствие исподтишка. Я ещё не знал, что можно было делать с этим неожиданным открытием, но оно, как и тот эпизод с длинноволосой блондинкой на улице, разбередило во мне остро-смутное желание новых ощущений.

Понемногу во мне установился определённый взгляд на женщин, основывавшийся на сочетании обиженного удивления и высокомерного презрения. Какой огромный обман царил в мире! Все женщины имели возможность употребить своё тело как оружие для поражения моего сердца, внося смущение в порядок той жизни, которая была мне знакома, и это, по всей видимости, могло доставить им огромное удовольствие.

Вспоминая свою родственницу Лиду, жившую одно время у нас дома, и которую я однажды застал в квартире с незнакомым парнем, я теперь понимал, что скрывалось за её рабской покорностью, с которой она позволяла ему обнимать себя. А я тогда ещё удивился, что она, такая ласковая и нежная, наорала на меня, когда я попытался развести их в стороны. Вот, наверное, и все остальные такие... Но как им хорошо удаётся прятать свои истинные намерения! В иные минуты они, наверное, тоже заигрывают своим телом, как поразившие меня карточные красотки; такие же развязные улыбки, такие же псевдо-гордые тела... Но почему все молчат об этом? Ведь если это существует, то это, должно быть, самое главное в жизни... А вокруг такое чудовищное молчание! Неужели весь мир существует ради этого? Но почему тогда все делают вид, что ничего не происходит? Для чего весь этот обман?

Всё чаще мне хотелось видеть женщин без маски, в их непритворно-призывном виде. Но на меня женщины не смотрели теми дразняще-нежными взглядами и не показывали мне сокровенностей своего тела, как на глянцевых картах. Когда мой школьный товарищ Витька открыл мне тайну рождения детей, во мне появилась надежда, что и я смогу стать объектом внимания каких-нибудь игривых красоток. Проблема, однако, заключалась в том, что всё это должно было совершиться в далёком будущем, когда женщины будут воспринимать меня как мужчину, а мне хотелось повелевать этими пылкими женщинами сейчас, в сей момент.

Не имея возможности осуществить своё желание, я начал усиленно прибегать к давнишней спутнице моего детства, фантазии, чтобы приблизить к себе женское тело и сделать его податливым своей воле. Самым удобным это оказалось проделывать с Изабеллой Юрьевной, учительницей русского языка. Наблюдая за ней во время урока, я мысленно раздевал её, помещая её силой своего воображения в различные пикантные ситуации. Изабелла Юрьевна не подавала повода для того чтобы смотреть на неё, как смотрят на порнографические изображения: её внешний вид и поведение не несли в себе ничего вызывающего. Но своей фантазией я придавал им определённый смысл, снимавший с Изабеллы Юрьевны налёт безразличного притворства и наделявший её волнующим излучением женской соблазнительности. Предаваясь таким опытам воображения, я в то же время чувствовал, что моё желание владеть неподатливым женским телом сопровождалось также и противоположным стремлением избавиться от влияния этого дразнящего тела, вытравить его навсегда из памяти и освободить свою изнывающую от эмоциональной перенаселённости чувственность от этого давления.

Нагнетание внутреннего напряжения всё больше и больше определяло мою психическую жизнь. Вся моя энергия уходила на перерабатывание впечатлений каждодневной душевной борьбы, на удержание себя в рамках обычных жизненных условностей. Когда же в последних классах школы пришла первая любовь, я сам себе удивился, так как оказалось, что не испытываю по отношению к любимой мною девочке никакого осознанного полового вожделения. С одной стороны она внешне совершенно не соответствовала моим представлениям о телесно-соблазнительной женщине, с другой же, сладость, доставляемая мне мечтами о воображаемом духовном единении с нею, не оставляла никакого места для других желаний. Правда, мои любовные переживания не мешали мне обращать внимание на настоящих женщин, наделённых привлекательными формами, желать их близости и распространять на них те же фантазии, что и на Изабеллу Юрьевну.

 

По достижению молодых лет к противоречиям между сладострастными и любовно-романтическими устремлениями добавился поиск смысла жизни, вызванный не в последнюю очередь этими противоречиями. В это время мне были особенно неприятны грубые шутки товарищей в половой сфере. Этими шутками я чувствовал себя задетым лично и оскорбляемым в своём уповании на высший смысл любви, хотя непроизвольно ощущал и сам какое-то грязное томление и страсть ввиду описываемых в шутке событий, и порывался сам шутить ещё похабнее, чем товарищи.

 

 

 

(в начало)

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в марте 2019 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2019 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт магазина»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите доступ к каждому произведению марта 2019 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.