HTM
Номер журнала «Новая Литература» за январь 2019 г.

Александр Клейн

Рассказ неофита

Обсудить

Повесть

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 31.03.2019
Оглавление

25. Часть 25
26. Часть 26
27. Часть 27

Часть 26


 

 

 

Постепенно я начал пропускать богослужения, чувствуя при этом своего рода облегчение, как если бы я избавлялся от некой тяжкой обязанности. Я устал подгонять представления обычного человеческого мира под лад мира церковного. Эти общечеловеческие представления казались мне очень важными, и хотя были иногда до смешного прозаичными, но составляли в моём понимании ту нить, из которой плелась ткань жизни.

В церкви всё стало казаться мне сухим, нежизненным, и в то же время я начал придавать большое значение обыденным вещам как, например, хорошей еде, чтению дома в спокойной обстановке интересной книги, просмотру видеофильмов, где мне было особенно приятно прослеживать так называемые эротические сюжеты. Когда я шёл по улице, то обращал внимание на пестроту окружающей жизни, на девушек и женщин, проносившихся мимо меня на велосипедах, полуобнажаемые летними нескромными одеждами и лёгким ветерком. Я очень любил этот свежый, ласкающийся ветерок, когда в жаркий день, где-нибудь за городом, он вился вокруг головы и тихо шелестел листьями зелени, а откуда-то тянуло домашним запахом приготовляемого обеда.

Моя душа жаждала вернуться в какое-то свободное состояние, которого она в совершенстве так никогда и не переживала и приближение к которому она слегка ощущала в детстве. Я начал часто задумываться над своими детскими годами, испытывая потребность уловить в своих воспоминаниях те чувства, которые сформировали в то время моё представление о счастье. Теперь я пытался нащупать пути к нему в своей памяти, потому что, наверное, существовало что-то наподобие дороги к счастью, на которую я уже вступал в детстве, но которая была затоптана вереницею прошедших лет.

Всё чаще я мечтал о большом южном городе на берегу моря, где до вожделенного счастья было рукой достать. Мне казалось, что я вижу закат солнца над этим городом и морем, и в груди печалилось залитое его красным светом непомерное томление по чему-то прекрасному, достижимо-недостижимому. И тут же меня вновь охватывала жажда любви, рисующая картины душевной близости с женщиной, наполненной проникновенным молчанием, когда взгляды ласкают души друг друга.

Как же все эти желания можно было совместить с верой в Бога? Я чувствовал, что я слишком упростил бы для себя этот вопрос, если бы, как раньше, видел за всеми этими мечтами проявление Божественного. После краха моей любви к Патриции, я уже был более осторожен с идеями божественного обоснования своих возвышенных чувств. Если моё стремление к счастью, каким оно было, не было от Бога, то что стояло за ним? Пока что я пытался жить в двух несовместимых измерениях, предаваясь своим желаниям-фантазиям, но и не отказываясь окончательно от надежды по-настоящему поверить в Бога.

 

В это время один прихожанин представил меня своей невесте, которая стала вместе с этим прихожанином появляться в церкви на богослужениях. Сперва я был только немного удивлён её красотой, производившей на меня какое-то мерцающее впечатление: то она стиралась в обыденной ситуации, то как бы расцветала в иную минуту до пронзительности. Затем я стал задумываться о её красоте, наблюдать за девушкой во время богослужения, испытывать потребность чаще приходить в церковь.

Мне казалось, что она не обращает на меня никакого внимания, строга ко мне при случайном общении. Иногда она уделяла мне из вежливости несколько любезных слов, но я только ещё больше печалился от этого. Я обижался на Бога за то, что она принадлежала не мне, хотя я так умел любить, как никто другой. Я предавался мечтам о том, как по-иному сложилась бы моя жизнь, если бы я повстречался с этой девушкой раньше и если бы она не была уже невестой другого.

Для того, чтобы лучше видеть её, я становился во время богослужения почти что позади всех; хотя и пытался стоять с опущенной головой, но время от времени поднимал её, чтобы «невольно» бросить взгляд на девушку. Нельзя было сказать, что я не молился Богу, но мои молитвы представляли собой какое-то магическое заклинание, когда я связывал слова молитв с надеждами на осуществление совместного будущего с этой девушкой, в которое я, впрочем, совершенно не верил. И всё же я не сомневался, что если бы Бог захотел, то, конечно же, смог бы дать мне желаемое, устроив события таким образом, чтобы я был соединён с ней, не доставляя никому никаких огорчений. Ведь мог же Бог устроить всё так, чтобы её жених потерял бы к ней интерес, и мы тогда могли бы быть навсегда вместе?! И хотя я был совершенно уверен в том, что на этого Божьей воли нет, я продолжал предаваться этим дурманящим мечтаниям.

Среди своих знакомых прихожан я рассуждал в это время много о всемогуществе Божьем и о том, что для Бога нет никаких преград, даже и морального свойства, потому что Бог выше морали. Говоря об этом, я думал о девушке, а мысли о ней стали вызывать во мне порой и развратные представления, которые, правда, быстро сменялись унылым любовным томлением.

 

Домашняя молитва доставалась мне с большим трудом. Во время её мне было плохо; многогранные желания, в которых я подчас не мог себе даже дать отчёта, мучили меня – мне было тягостно, и те десять минут, которые занимала моя молитва, казались мне вечностью. Я пытался уловить в молитве те чувства, которые она, по моему мнению, должна была во мне вызвать, но такого рода сосредоточенность почему-то приводила меня в паническое состояние. Я не мог избавиться от ощущения, что кто-то, стоящий рядом и невидимый, которого можно бы и увидеть, если быстро повернуть голову, наблюдает за мной. Иногда я так и делал и даже, казалось, замечал нечто неуловимое. Это заставляло меня дрожать от страха. Порой какого-нибудь обыкновенного домашнего звука – неожиданно раздававшегося шороха, потрескивания деревянной мебели в тишине, или резкого завывания ветра в ненастную погоду – было достаточно, чтобы нагнать на меня неимоверный ужас. Я стал бояться темноты.

Ко мне подкрадывалось подозрение, что желания мои шли вразрез с содержанием молитв, так как одновременно со словами молитвы о целомудрии и о прощении грехов в меня вселялась жажда любви и творческого успеха. Меня томил вывод, что мне лучше бы вовсе молчать, чем так лицемерно просить у Бога того, чего я на деле не желал. Но так как я не был убеждён в правильности полного отказа от молитвы, я и дальше продолжал извращать свою молитву, вплетая в её внешнюю форму совершенно противоположный ей внутренний смысл. Да, я понимал, что это означало, но ничего не мог поделать с собой. Я ощущал себя пойманным в ловушку своих страстей и даже сам видел, что желаю освобождения от них не через их преодоление, а через их удовлетворение, или, как я называл это про себя, через их изживание. Наконец, я бросил посещать церковь. Я отложил эти посещения на потом, когда лучше пойму, что значит верить в Бога.

 

 

 


Оглавление

25. Часть 25
26. Часть 26
27. Часть 27

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

09.10: Ибрагим Ибрагимли. Интервью (одноактная моно-пьеса)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература»:

Номер журнала «Новая Литература» за январь 2019 года

Купить все номера с 2015 года:
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2019 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!