Рассказ неофита

 

Купить в журнале за март 2019 (doc, pdf):

 

На чтение потребуется 7 часов | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

 

 

 

Постепенно я начал пропускать богослужения, чувствуя при этом своего рода облегчение, как если бы я избавлялся от некой тяжкой обязанности. Я устал подгонять представления обычного человеческого мира под лад мира церковного. Эти общечеловеческие представления казались мне очень важными, и хотя были иногда до смешного прозаичными, но составляли в моём понимании ту нить, из которой плелась ткань жизни.

В церкви всё стало казаться мне сухим, нежизненным, и в то же время я начал придавать большое значение обыденным вещам как, например, хорошей еде, чтению дома в спокойной обстановке интересной книги, просмотру видеофильмов, где мне было особенно приятно прослеживать так называемые эротические сюжеты. Когда я шёл по улице, то обращал внимание на пестроту окружающей жизни, на девушек и женщин, проносившихся мимо меня на велосипедах, полуобнажаемые летними нескромными одеждами и лёгким ветерком. Я очень любил этот свежый, ласкающийся ветерок, когда в жаркий день, где-нибудь за городом, он вился вокруг головы и тихо шелестел листьями зелени, а откуда-то тянуло домашним запахом приготовляемого обеда.

Моя душа жаждала вернуться в какое-то свободное состояние, которого она в совершенстве так никогда и не переживала и приближение к которому она слегка ощущала в детстве. Я начал часто задумываться над своими детскими годами, испытывая потребность уловить в своих воспоминаниях те чувства, которые сформировали в то время моё представление о счастье. Теперь я пытался нащупать пути к нему в своей памяти, потому что, наверное, существовало что-то наподобие дороги к счастью, на которую я уже вступал в детстве, но которая была затоптана вереницею прошедших лет.

Всё чаще я мечтал о большом южном городе на берегу моря, где до вожделенного счастья было рукой достать. Мне казалось, что я вижу закат солнца над этим городом и морем, и в груди печалилось залитое его красным светом непомерное томление по чему-то прекрасному, достижимо-недостижимому. И тут же меня вновь охватывала жажда любви, рисующая картины душевной близости с женщиной, наполненной проникновенным молчанием, когда взгляды ласкают души друг друга.

Как же все эти желания можно было совместить с верой в Бога? Я чувствовал, что я слишком упростил бы для себя этот вопрос, если бы, как раньше, видел за всеми этими мечтами проявление Божественного. После краха моей любви к Патриции, я уже был более осторожен с идеями божественного обоснования своих возвышенных чувств. Если моё стремление к счастью, каким оно было, не было от Бога, то что стояло за ним? Пока что я пытался жить в двух несовместимых измерениях, предаваясь своим желаниям-фантазиям, но и не отказываясь окончательно от надежды по-настоящему поверить в Бога.

 

В это время один прихожанин представил меня своей невесте, которая стала вместе с этим прихожанином появляться в церкви на богослужениях. Сперва я был только немного удивлён её красотой, производившей на меня какое-то мерцающее впечатление: то она стиралась в обыденной ситуации, то как бы расцветала в иную минуту до пронзительности. Затем я стал задумываться о её красоте, наблюдать за девушкой во время богослужения, испытывать потребность чаще приходить в церковь.

Мне казалось, что она не обращает на меня никакого внимания, строга ко мне при случайном общении. Иногда она уделяла мне из вежливости несколько любезных слов, но я только ещё больше печалился от этого. Я обижался на Бога за то, что она принадлежала не мне, хотя я так умел любить, как никто другой. Я предавался мечтам о том, как по-иному сложилась бы моя жизнь, если бы я повстречался с этой девушкой раньше и если бы она не была уже невестой другого.

Для того, чтобы лучше видеть её, я становился во время богослужения почти что позади всех; хотя и пытался стоять с опущенной головой, но время от времени поднимал её, чтобы «невольно» бросить взгляд на девушку. Нельзя было сказать, что я не молился Богу, но мои молитвы представляли собой какое-то магическое заклинание, когда я связывал слова молитв с надеждами на осуществление совместного будущего с этой девушкой, в которое я, впрочем, совершенно не верил. И всё же я не сомневался, что если бы Бог захотел, то, конечно же, смог бы дать мне желаемое, устроив события таким образом, чтобы я был соединён с ней, не доставляя никому никаких огорчений. Ведь мог же Бог устроить всё так, чтобы её жених потерял бы к ней интерес, и мы тогда могли бы быть навсегда вместе?! И хотя я был совершенно уверен в том, что на этого Божьей воли нет, я продолжал предаваться этим дурманящим мечтаниям.

Среди своих знакомых прихожан я рассуждал в это время много о всемогуществе Божьем и о том, что для Бога нет никаких преград, даже и морального свойства, потому что Бог выше морали. Говоря об этом, я думал о девушке, а мысли о ней стали вызывать во мне порой и развратные представления, которые, правда, быстро сменялись унылым любовным томлением.

 

Домашняя молитва доставалась мне с большим трудом. Во время её мне было плохо; многогранные желания, в которых я подчас не мог себе даже дать отчёта, мучили меня – мне было тягостно, и те десять минут, которые занимала моя молитва, казались мне вечностью. Я пытался уловить в молитве те чувства, которые она, по моему мнению, должна была во мне вызвать, но такого рода сосредоточенность почему-то приводила меня в паническое состояние. Я не мог избавиться от ощущения, что кто-то, стоящий рядом и невидимый, которого можно бы и увидеть, если быстро повернуть голову, наблюдает за мной. Иногда я так и делал и даже, казалось, замечал нечто неуловимое. Это заставляло меня дрожать от страха. Порой какого-нибудь обыкновенного домашнего звука – неожиданно раздававшегося шороха, потрескивания деревянной мебели в тишине, или резкого завывания ветра в ненастную погоду – было достаточно, чтобы нагнать на меня неимоверный ужас. Я стал бояться темноты.

Ко мне подкрадывалось подозрение, что желания мои шли вразрез с содержанием молитв, так как одновременно со словами молитвы о целомудрии и о прощении грехов в меня вселялась жажда любви и творческого успеха. Меня томил вывод, что мне лучше бы вовсе молчать, чем так лицемерно просить у Бога того, чего я на деле не желал. Но так как я не был убеждён в правильности полного отказа от молитвы, я и дальше продолжал извращать свою молитву, вплетая в её внешнюю форму совершенно противоположный ей внутренний смысл. Да, я понимал, что это означало, но ничего не мог поделать с собой. Я ощущал себя пойманным в ловушку своих страстей и даже сам видел, что желаю освобождения от них не через их преодоление, а через их удовлетворение, или, как я называл это про себя, через их изживание. Наконец, я бросил посещать церковь. Я отложил эти посещения на потом, когда лучше пойму, что значит верить в Бога... [...]

 

 

 

Внимание! Перед вами сокращённая версия текста. Чтобы прочитать в полном объёме этот и все остальные тексты, опубликованные в журнале «Новая Литература» в марте 2019 года, предлагаем вам поддержать наш проект:

 

 

 

Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2019 года в полном объёме за 197 руб.:

Банковская карта:	Яндекс.деньги:	Другие способы:
		Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке: «Вернуться на сайт магазина»		После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru

Вы получите доступ к каждому произведению марта 2019 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.