HTM
Номер журнала «Новая Литература» за август 2019 г.

Александр Клейн

Рассказ неофита

Обсудить

Повесть

 

Купить в журнале за март 2019 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за март 2019 года

 

На чтение потребуется 7 часов | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 31.03.2019
Оглавление

31. Часть 31
32. Часть 32
33. Часть 33

Часть 32


 

 

 

Наряду с размышлениями по поводу того, в каком направлении должно было развиваться моё творчество, меня вновь стал волновать вопрос о прямом следовании Христовым заповедям. Хотя у меня теперь не было сомнений в абсолютном значении этих заповедей, я ощущал невозможность для себя в целости соблюсти их. Проблема заключалась не столько в том, что я нарушал их делом, а в том, что нарушал их в мыслях и чувствах, давая простор своему греховному воображению и предаваясь связанному с ним наслаждению. Этот мысленный грех часто принимал навязчивые по своей интенсивности и длительности формы, так что уже можно было с полным правом говорить о том, что за ним стояли определённые страсти, среди которых особенно выделялось сладострастие. Когда я пытался держаться какой-либо одной евангельской заповеди, противостоя напору греховных помышлений, то тут же замечал, что нарушаю другую, не при исполнении первой, конечно, а проявляя невнимательность при нападении иных страстей. И хотя цель моей духовной и молитвенной жизни была мне теперь ясна, я начинал прозревать, что на пути к этой цели мне придётся столкнуться с непомерными трудностями.

Временами я терял понимание того, что должны были означать слова молитвы – она вся превращалась в какой-то незнакомый мне иностранный язык, а я стоял, механически вычитывая текст, и ожидал её окончания. Во время молитвы меня бросало в пот, мною овладевала точащая тело слабость, и по душе расползалась муть разнообразных греховных желаний и ощущений. Только та мысль укрепляла меня, что пусть я – маловер, но и в таком лицемерном состоянии мне всё же лучше быть на правильном пути, чем на ведущем в погибель, лучше быть маловером, но маловером деятельным, стремящимся, даже против своей воли, к исправлению.

Во время борьбы с собой иногда наступала передышка, обозначался своего рода успех. Но в то же время мне представлялось, что жить по страстям и есть самое важное, чего я желаю от жизни, и если бы это не шло вразрез с Божьей волей, и я имел бы возможность легально по отношению к Богу удовлетворять свои страсти, я уж точно стал бы счастливым человеком. Такие размышления приводили меня к попыткам свести свою неустойчивость в благочестивых чувствованиях к своему психическому типу. Как один человек более эмоционален, другой более холоден, так есть и люди, изначально приспособленные к благочестивой жизни, а есть люди, которым эта жизнь даётся с трудом. В охватывающем меня ожесточении я связывал способность к добродетельной жизни с недостатком темперамента, естественных жизненных сил, и меня одолевала мысль, что так называемые воцерковлённые люди в принципе мертвецы, по недоразумению наделённые жизнью и что такими-то мертвецами и призывает стать всех Церковь.

 

Я смотрел на иконы и видел равнодушные лики, мои глаза искали те места в комнате, где раньше лежали журналы с обнажёнными женщинами, и моё уныние начинало приобретать какую-то осознанную форму: я жаждал вновь увидеть обнажённое женское тело и оттого, что запрещал себе это, мне казалось, что моя страсть разгоралась ещё больше. Раньше я имел свободу желать, а теперь я должен был желать только того, что было в воле Божьей. Для меня это было равносильно отречению от любви своего сердца, которое было заковано теперь новым железным законом. А ведь оно ещё чувствовало томление по тому, к чему стремиться было уже грехом. Я и желал греховного состояния, в котором находился раньше, и в то же время пытался бороться со сползанием в это состояние, уже зная, что в нём заключается моя погибель. Когда я грешил, я тосковал по свободе от греха, когда не грешил, то тосковал по греху. – «Почему душе глубоко противны вечные связи? Почему сердце не любит угодное Богу? Почему в нём существует такой разлад? Как могу я исполнять заповеди Божьи, когда они говорят мне: откажись, отвернись, отрекись. А сердце говорит мне: не могу отречься, хочу любить, хочу дышать, хочу изменяться. Ведь в этом – свобода человека, а постоянство убивает человеческую душу. Душа стремится к изменениям, живёт круговоротом новых впечатлений. И как ветрена она! – даже эти изменения, если приобретают характер постоянства, становятся противны ей».

 

Не выдерживая нападение страстей, обещавших мне удовольствие самоугождения, я снова и снова предавался греховной мечтательности, погружаясь в некое безумие, беспамятство. Все благие начинания и помышления растворялись в небытии, греховный смысл овладевал моим существованием. Здесь, в этом греховном движении души, в её греховных мечтаниях была вся моя тоска по благу и жажда счастья, в нём я возвращался к какому-то удовлетворительному существованию, составлявшему до недавнего времени суть моей жизни. В такие моменты, как и тогда, я рвался к греху, как к родной матери, перестраивая свою совесть на старый лад бессовестности, отказываясь думать о своём спасении, откладывая его на потом, прячась в скорлупу момента времени, ограничивая им своё существование. Моя душа бежала будущего, а моё греховное желание становилось для меня вечностью. Все доводы против я откладывал за пределы этой вечности, а сам в тот момент становился воплощённой страстью. Когда же память Божья возвращалась ко мне, я мысленно бросался к Богу на помощь, молясь об освобождении моей духовной высоты от ига страсти, но не был уверен, что в глубине души молюсь не столько об избавлении от страсти, как о её перерождении, понимая под этим сохранение какой-то её незначительной и, как я надеялся, контролируемой части в себе, которая не лишала бы меня окончательно чувственных удовольствий.

Это была пытка... Конца её я не знал и не предвидел. Не было уверенности, что я её вынесу. Я уже терял чувство реальности и мне казалось, что временами я не в состоянии более различать между добром и злом, так как душа моя стремилась к обоим полюсам с одинаковой силой. – «Неужели я пришёл к Богу только для того, чтобы с Его помощью добиться исполнения моих греховных желаний, сокрытых в глубине сердца? Неужели я использую Бога? Нет, конечно... Я надеюсь, что нет... Господи, не попусти! Восполни мою молитву, дай ей вырваться из постылой узости своекорыстия!»

 

Бывая на берегу моря, я погружался взглядом в замотанные жарой волны, как вдруг дыхание лёгкого ветерка приносило ко мне лицо моей бывшей любимой, щемящую радость от иллюзии воплощённого счастья и терпкий вкус свободы, которую, казалось, вот прямо сейчас обретёт моя несчастная душа. Я верил, что та единственная, распахивающая горизонты сердца любовь не исчезла из моего сердца, а осталась в нём навсегда. Это мгновение проходило, и хотелось плакать, как после хорошего сна, но было и ясно, что это были бы напрасные слёзы, и что вряд ли мне суждено когда-либо пережить снова такое счастье в земной жизни.

Мне было недостаточно упования на другую, неземную жизнь, я надрывно желал своего счастья здесь, в этом мире. Каждый раз, когда соблазнительные картины здешней жизни вторгались в моё сердце, я должен был думать о том, что они – иллюзии, что они не несут счастья, что нужно терпеть ради жизни будущего века. Но пытаясь думать о небесном, я представлял себе это небесное как своё привычное, – пусть идеальное, но привычное. Наверное, и смерти я страшился потому, что боялся расстаться с родным повседневным и навсегда уйти в бездонное неизвестное.

 

Когда я ощущал в себе ностальгию по прежней любви, я знал, что это обман, ведущий к душевному опустошению, уже раз пережитому мною. Но всё это не мешало мне бредить наяву картинами новой «чистой» любви. Душа моя обвивала воображаемый неясный образ любимой бесплотным дуновением нежности и распадалась в любовном экстазе самоотречения. Жажда такой любви становилась по временам нестерпимой... Но я чувствовал Бога не на своей стороне. Это меня удручало. Я не мог просить Бога о содействии мне, потому что понимал, что мои мечты – отход от прямого пути к Нему. Но и отказаться от надежды на идеальную романтическую любовь не было для меня возможным. Теперь, когда я понял цену любви, и более бережно относился к ней, как раз теперь я должен был отказаться от неё? Но новой любви мне, наверное, не будет дано. Какое страшное слово, это – не дано. А ведь Бог мог бы, если бы на то была Его воля, мог бы даровать мне настоящую любовь! Но я уже получил свой шанс и не воспользовался им. И всё же почему это должно было быть именно так – что Бог имел против того, чтобы я вновь познал всепоглощающую любовь, когда душа выходит за рамки тела и превращается в другом человеке в видимую и осязаемую реальность?

 

Постепенно я заметил, что на смену желаниям возвышенной любви ко мне начали приходить откровенно развратные желания. И в своей обычной жизни я тоже заметил изменения, связанные с моим повседневным поведением. Раньше, когда я встречался со взглядом милой женщины, то моё воображение начинало развивать сюжеты, связанные с фантазиями о соединении сердец в гармонии романтической любви, к которым затем примешивались и блудные представления. Теперь же, стоило мне только увидеть симпатичное лицо, как во мне разгоралась убийственная блудная страсть со всеми картинами, присущими ей. «Вот она – романтическая любовь», – насмешливо сверлило в моём мозгу. Ко всему примешивались ещё алчные взгляды на полуобнажённые тела, которыми так богата Бразилия, и чем больше я пытался не обращать внимание на них, тем сильнее мой взгляд приковывался к ним. Когда я шёл по улице, я молился, но в то же время мои глаза сновали по женским телам и мне было горько и смешно от своих усилий.

 

Однажды ночью мне приснился блудный сон, в котором я говорил женщине грязные слова, приказывая ей исполнять свои желания. Когда в этот момент я начал просыпаться, то оказался в состоянии между сном и бдением, когда человек воспринимает всё, как наяву, но ещё не проснулся окончательно. В этом состоянии я услышал, как кто-то очень приятным мужским голосом говорил мне в левое ухо те слова, которые я произносил в своём сне. Когда я окончательно проснулся, то был слегка приободрён тем фактом, что не всё плохое исходит из меня самого, но огорчён тем, что так легко попадаю под влияние нечистых духов. Во мне ещё не было бесповоротного решения оставить надежды ветхого человека...

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2019 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению марта 2019 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление

31. Часть 31
32. Часть 32
33. Часть 33

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

06.07: Художественный смысл. По проторённой дорожке (критическая статья)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за август 2019 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!