Миниатюра (записки жены снайпера)

– Привет! Ты уже вернулся? Так рано?

– Почти.

– Что значит «почти»? Опять из своей зоны №9 пишешь, что ли?

– Нет, физически уже тут, в Орехово-Зуево, мысленно ещё там.

– Знаешь что…

– Ну чего ты там опять задумала, Пересветова?

– Почему сразу задумала? И как ты догадался?

– Да ты ж разве напишешь просто так. С Костиком помирились?

– Нет, я как раз об этом и хотела писать… Я решила сама к нему махнуть. Без предупреждения. В Москву наш общий приятель из Казахстана приехал, вот мы с ним и нагрянем как снег на голову.

– А предупредить почему не хочешь?

– Потому что тогда он слиняет, а я не хочу его упустить.

– Лен, ты неисправима…

– Ну вот а как бы ты поступил, если бы к тебе неожиданно завалились с порога старые друзья?

– Ну поворчал бы, конечно… но раскладушку бы нашёл…

– Надеюсь, всё обойдётся.

– Хоть сообщи потом, принял ли он вас, а то придётся на вокзале ещё ночевать.

– Не, Малков не посмеет выгнать меня на улицу!

Однако внутри я не испытывала и тени подобной уверенности, и когда всё же переступила порог дома тогдашнего возлюбленного, напрочь забыла об обещании, данном Диме. И лишь на следующее утро робкая смс: «Ну что, принял вас Костик?» вернула меня с небес на землю. Я лишь удивлённо пожала плечами: неужели помнил обо мне? Разве такое возможно? На мой утвердительный ответ тут же прилетела ещё одна смс: «Рад за вас. Не буду мешать». О, Демин, если бы я только знала тогда, что стоит за твоим извечным «Не буду мешать», я бы в тот же миг умчалась из промозглой Самары назад в Москву, к тебе…

Иногда я удивляюсь себе. Я влюблялась в Пола Маккартни и в самых смелых мечтах даже мнила себя его женой. Я могла влюбиться вообще в кого угодно и всегда – понимаешь? – ВСЕГДА в глубине души рассчитывала на взаимность, пусть даже это был первый красавчик в классе, а я – серая замухрышка. Я всегда хотела взаимности, а за подобным желанием стоит надежда – пусть слабая и робкая – на возможность быть вместе. Всегда, Демин, но не в случае с тобой. С тобой с самого начала всё сложилось иначе. Вражда и ненависть, моментальная дружба с первых минут личного общения – такая, что даже в груди было больно, когда отправляла тебя в командировку, будучи при этом уверенной, что люблю и хочу замуж за другого, идеализация тебя вплоть до вознесения на пьедестал (не скрою, я до сих пор этим болею, ты как был, так и остался моим богом – теперь уже без всяких аллегорий) и при этом отсутствие малейшей надежды на взаимность, на то, чтобы быть вместе хотя бы просто как друзья.

Анализируя сейчас свои тогдашние ощущения, я понимаю, что влюбилась в тебя с самых первых минут нашей вражды, просто не пустила эту мысль в сознание – и не пускала до самого последнего момента. До самой последней секунды я была уверена, что я – одна из твоих многочисленных «просто знакомых», с которыми ты коротаешь свободные минуты на работе, и даже когда в июле, в разгар твоей командировки в горячую точку, мне на почту пришёл новый скин для «квипа» с фотографиями моего любимого Евгения Миронова, первой моей мыслью было: «Для кого-то другого состряпал и решил попутно и мне закинуть». Как такое возможно в моей, вечно набитой пустыми мечтами и фантазиями голове, мне непонятно до сих пор. Боготворя тебя до беспамятства, я скорее бы поверила в то, что меня полюбил Маккартни, нежели что ты вдруг увидел во мне просто даже друга. Впрочем, ты лишь уверил меня в этом, написав как-то, что сумел полюбить свою невесту, с которой тебя свела смерть жены, и теперь до безумия обожаешь лучшую подругу своей Маши. Ах, если бы я тогда включила интуицию, а не просто верила твоим словам…

Демин, Демин, как же многого я не знала… Я беспечно болтала с тобой о поездке в Самару, а ты молчал о том, что пару дней назад похоронил мать, умершую от тяжелейшей формы рака, и при этом ещё успевал искренне переживать за меня… Как тебя только хватало на все и на всех… И почему из них всех ты выбрал именно меня – самую капризную, истеричную, ветреную и влюбчивую серую мышь, не уверенную в себе и требовательную к другим? Когда успел ты разглядеть во мне меня? Иногда мне думается, что ты и не разглядывал, а знал с самого рождения. Как же тебе не повезло со мной, любимый…

Как-то в детстве, загадав с вечера желание увидеть во сне своего будущего мужа, я всю ночь воевала в тёмном подвале с врагами на стороне белокурого мальчугана. Когда ты впервые показал мне своё фото, я узнала тебя в тот же миг – этим мальчуганом оказался ты. Все эти годы вихрем пронеслись у меня перед глазами: я всегда знала, что у меня появится кто-то, кто станет единственным и моим… Знала ли я, что останусь вдовой в двадцать восемь лет?..