HTM
Номер журнала «Новая Литература» за август 2019 г.

Александр Клейн

Рассказ неофита

Обсудить

Повесть

 

Купить в журнале за март 2019 (doc, pdf):
Номер журнала «Новая Литература» за март 2019 года

 

На чтение потребуется 7 часов | Цитата | Скачать в полном объёме: doc, fb2, rtf, txt, pdf

 

Опубликовано редактором: Андрей Ларин, 31.03.2019
Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9

Часть 8


 

 

 

И вот к концу студенческих лет во мне с особой силой пробудилось стремление к новой возвышенной любви. Со времени событий на чердаке утекло много воды, и я уже имел сексуальный опыт, приобретённый с доступными сокурсницами, впрочем, совершенно неудовлетворявший меня. Я делал то, что делали все вокруг меня, не зная, как удерживать свою страсть к женскому телу, да и не понимая, для чего её следует удерживать. Но даже того лёгкого наслаждения, которого я ожидал от удовлетворения этой страсти, мне не удавалось познать: после краткого, ослепляющего мозг, удовольствия наступало обесмыслевающее всё отвращение. Всё это время я спрашивал себя, не заслужил ли я своими муками неудовлетворённости право на успешную любовь, на настоящее ответное чувство? Я рисовал в своём представлении картины душевной гармонии с неземным существом, где одна душа сливалась бы с другой, жила бы другой душой и получала бы от неё полное сочувствие и полную любовь. Я всматривался в лица незнакомых девушек и женщин, пытаясь обнаружить в них отзвук своих исканий. Ведь должен же был существовать ещё кто-то, кто так же, как и я, носил бы в своём сердце тоску по истинной любви?

Мне было уже скучно вести с Мишей беседы о литературе; я уносился мечтой в мир, где всё это не имело больше никакого смысла. Я и сам осознавал, что моя мечтательность была похожа на действия по раздуванию сердечного пожара. Я заставлял себя думать и мечтать о состоянии влюблённости и перебирал в уме все оттенки любовной неги, связанные с этим состоянием. Напряжением воли я достиг того, что в моём сердце затеплился постоянный огонёк любовных мечтаний, который ждал своего часа, чтобы превратиться в пламя, и этот час настал. Как-то, привычно трясясь в переполненном студентами автобусе, я уловил на себе взгляд женских распахнутых зелёных глаз (они принадлежали одной знакомой девушке, на которую я до этого не обращал особого внимания) – моя фантазия взыграла, сердце было охвачено пламенем сентиментальности, и из соединения обоих осуществилась любовь.

Всё начиналось неплохо: я приглашал её в кино, где мы сидели в уютной полутемноте, потом мы шли по людным предвечерним улицам, ели мороженое с непонятным «стоматологическим» названием пломбир, искали уеденённое местечко со скамейкой во дворе какого-либо дома, садились, курили дефицитное «Мальборо», разговаривали о пустяках, смеялись, пускали дым колечками и рассматривали удлинённые тени на пыльной земле, затем я провожал её до дома, таял от её близости и был недоволен собой, потому что не решался сказать ей самого главного. В то время мне было хорошо и несчастливо одновременно. Но всё, как всегда, пошло по проторенным тропам безответной любви.

Быть может, эта любовь и имела бы благополучное для меня разрешение, если бы я мог любить иначе, как безответно. Я жаждал абсолютного душевного единения и мечтой был уже в состоянии его реализации; внешние же мои действия по отношению к девушке, чьё сердце я желал завоевать, были окрашены глупейшей неуверенностью и выдуманными страхами. Так, я не мог отделаться от чувства, что она не желала заходить в наших отношениях дальше этих дружеских прогулок, что она жила какой-то старой любовью, а со мной проводила время за неимением других возможностей. Эти мысли окончательно распалили моё любовное чувство к ней и заразили меня устойчивой ревностью, соединённой с опасением неспособности со стороны этой девушки чувствовать по отношению ко мне на равном уровне. Искала ли она вообще такой любви, знала ли она её, была ли она в состоянии так любить?

Через какое-то время я уже был убеждён в том, что мне удалось понять одухотворённую внимательность её взглядов. Она, по-видимому, не придавала моей личности никакого самостоятельного значения, довольствуясь мной как особого рода фетишем, на котором она сосредоточивала переживания, связанные с навязчивым осмысливанием каких-то своих любовных опытов. Слово фетиш, вычетанное мною недавно из попавшегося под руки медицинского справочника, мне очень понравилось, и у меня не раз мелькала мысль применить это слово и по отношению к ней – не использовывал ли и я её с той же целью?

В сущности я был потрясён той относительной лёгкостью, с какой я заставил себя влюбиться. Да, я именно принудил себя к этому, отвечая на порыв своей души. Я влюбился в одну девушку, а мог бы с таким же успехом влюбиться и в другую. Значит, не столько личность женщины интересовала меня, как удовлетворение живущей во мне потребности любви, вышедшей уже за грани обычных отношений между мужчиной и женщиной. Я увидел в себе признаки любви духовной и вечной и снова убедился в том, что создан для высоких целей, недоступных для других людей.

 

Время от времени я имел возможность говорить о своих интимнейших чувствах с Мишей, что доставляло мне тревожное наслаждение, смешанное с удивлением перед тем, насколько серьёзно он выслушивал меня. Я обнаружил, что и у Миши существовал интерес к любовным страстям и что он мог тонко говорить о психологической стороне любви, хотя в его представлении эта психология была лишь выражением телесного притяжения полов, а не какой-то сверхестественной основы.

Постепенно разговоры с Мишей приобрели характер двусторонних монологов: я облегчал своё сердце общими рассуждениями о смысле любви, а Миша, как казалось мне, неадекватно реагировал на мою идеальную тему, повествуя мне до мельчайших подробностей о своих собственных любовных похождениях. Вскоре я перестал ожидать от него какой-либо помощи в разрешении волновавшего меня вопроса идеальной любви, а отрешённо прислушивался к его довольно сладострастным описаниям, начиная находить в них удовольствие. Я тоже был бы непротив испытать такого рода переживания с женщиной, но когда я прикладывал возбуждённые Мишиными рассказами чувственные представления к любимой девушке, то обнаруживал несоответствие своих желаний с теми телесными качествами, которыми она обладала. Я находил, что её образ отвечал моему желанию идеальной любви, но ни в коем случае не удовлетворял моим потребностям в отношении телесной соблазнительности.

Давнишняя раздвоенность между идеальной любовью и плотским желанием не изживалась временем, а, обусловенная определённой ситуацией, вновь заострилась и стала существенным вопросом. Если бы мне предоставилась возможность, я бы без малейшего зазрения совести удовлетворил своё желание обладания идеальным женским телом с какой-нибудь подходящей для этого женщиной, что не мешало бы мне и дальше тосковать о своей любимой. Эта страсть к женскому телу, казалось, уже не имела ничего общего с физиологическими потребностями моего организма, а носила какой-то чисто визуальный характер. Но возможность удовлетворения этой страсти мне не представлялась, так как все знакомые мне женщины не соответствовали моему телесному идеалу, да и не могли соответствовать, так как этот идеал пугливо избегал любого прикосновения с действительностью.

 

Мои отношения с моей новой любовью окончились довольно странно: встречи становились всё реже и реже – не по моей вине, – а затем, на закате лета, эта девушка просто исчезла из моей жизни, неожиданно уехав в другой город, даже не сказав мне перед этим ничего вразумительного. Я тут же ещё раз со всей силой влюбился в неё, или, скорее всего, в память о своей любви к ней, но во всяком случае опять чувствуя всё те же страдания оставленности, которых хотел избежать, когда ещё только решался полюбить её. Я бродил по песчанным от пыли улицам, вдыхая запахи загазованного воздуха, и терзался покинутостью и обманутым чувством. Приходя домой, я пытался писать стихи, но горе, переполнявшее моё сердце, выжгло все мысли, да и саму способность мыслить, кроме как потребность вызывать в памяти картины совместных встреч и радость, сопутствовавшую им. Теперь я был убеждён, что эта девушка всё же была способна на большие чувства и испытывала симпатию по отношению ко мне и что моя вина была в том, что я не сумел найти нужных слов, чтобы зажечь её сердце. Я требовал от неё слишком многого, и, не давая времени её чувству развиться, лишь затоптал его.

 

В один из летних дней я шёл по лесной дороге, ведущей к озеру. Где-то над качающимися кронами сосен стоял невыносимый зной, но на тенистой, посыпанной камушками тропе, было прохладно и темно, как в ненастный день. Дорожку местами заполонили упрямые муравьи и уже один их толпящийся вид, казалось, нарушал тишину, состоящую из невнятно шепчущихся лесных вздохов. Среди высокомерных сосен мелькали окружённые крепкими кустами берёзки, добродушно улыбавшиеся ласковыми листочками. Я остановился, и от вида печально-весёлых, понимающих страдание берёзок, мне стало надрывно грустно, и я едва не заплакал от жалости к самому себе. Мне казалось, что не только сам я жалел себя, но и эти слабые берёзки жалели моё бесцельное страдание. Я подошёл к одной из них и прижался к ней щекой. Мне было очень, очень грустно. Забытые мысли с новой силой обступили меня: «Что если вдруг любовь, да и все человеческие чувства и переживания – материя, тончайшая материя? Пусть любовь не приносит взаимности и даже вовсе может позабыться, но ведь она не может исчезнуть в небытие... Это было бы просто немыслимо... Нет, нет, она непременно продолжает существовать в духовном пространстве... Пусть моя любовь ещё несовершенна, но она – реальна и способна к развитию... Да, она существует, она плод моей жизни... Но ведь не только любовь, но и душа человека – тонкая духовная материя. Не может она после смерти исчезнуть навечно... Нет, человек не выдумывает смысл жизни – он открывает его..».

Вдруг на душе у меня посветлело, и грусть сменилась прозрачной печалью и умилением. Я стоял посреди леса и ощущал в этих простых берёзках, в этих разноплемённых кустах, во всём этом лесном духе созвучие своей душе; природа были напоена любовью и пониманием, и вселяла надежду.

 

Университет был окончен. Профессиональное будущее меня не интересовало. Мне почудилось, что в дальних странах я найду ответы на свои вопросы; мне со страшной силой захотелось уехать. По своему легкомыслию я был даже готов поступиться дружбой с Мишей, которая к тому времени, правда, начала «пробуксовывать». И вот тогда я совершил безумный по моим меркам поступок, который можно было бы объяснить только лишь моим чрезвычайным состоянием. В последние времена Советской России стало возможным без больших трудностей выехать за границу. До этого у меня был адрес одного немца, с которым я, можно сказать, формально переписывался, чтобы актуализировать свой немецкий язык. Тогда в Германии было модно заботиться о перестроичных советских гражданах, и мой партнёр по переписке пригласил меня к себе в гости. Я поехал в Кёльн.

Поезд разгрохотал решётчатый мост, а внизу чернел живой змеёй мой Рубикон. Я понимал свершившееся, но не ощущал его, хотя ветер, с равномерным шипением протискивающийся в щель приоткрытого вагонного окна, дул мне навстречу с другого конца жизни.

 

 

 

(в начало)

 

 

 


Купить доступ ко всем публикациям журнала «Новая Литература» за март 2019 года в полном объёме за 197 руб.:
Банковская карта: Яндекс.деньги: Другие способы:
Наличные, баланс мобильного, Webmoney, QIWI, PayPal, Western Union, Карта Сбербанка РФ, безналичный платёж
После оплаты кнопкой кликните по ссылке:
«Вернуться на сайт магазина»
После оплаты другими способами сообщите нам реквизиты платежа и адрес этой страницы по e-mail: newlit@newlit.ru
Вы получите доступ к каждому произведению марта 2019 г. в отдельном файле в пяти вариантах: doc, fb2, pdf, rtf, txt.

 


Оглавление

7. Часть 7
8. Часть 8
9. Часть 9

Канал 'Новая Литература' на telegram.org  Клуб 'Новая Литература' на facebook.com  Клуб 'Новая Литература' на linkedin.com  Клуб 'Новая Литература' на livejournal.com  Клуб 'Новая Литература' на my.mail.ru  Клуб 'Новая Литература' на odnoklassniki.ru  Клуб 'Новая Литература' на twitter.com  Клуб 'Новая Литература' на vk.com  Клуб 'Новая Литература' на vkrugudruzei.ru

Мы издаём большой литературный журнал
из уникальных отредактированных текстов
Люди покупают его и говорят нам спасибо
Авторы борются за право издаваться у нас
С нами они совершенствуют мастерство
получают гонорары и выпускают книги
Бизнес доверяет нам свою рекламу
Мы благодарим всех, кто помогает нам
делать Большую Русскую Литературу



Собираем деньги на оплату труда выпускающих редакторов: вычитка, корректура, редактирование, вёрстка, подбор иллюстрации и публикация очередного произведения состоится после того, как на это будет собрано 500 рублей.

Сейчас собираем на публикацию:

06.07: Художественный смысл. По проторённой дорожке (критическая статья)

 

Вы можете пожертвовать любую сумму множеством способов или сразу отправить журналу 500 руб.:

- с вашего яндекс-кошелька:


- с вашей банковской карты:


- с телефона Билайн, МТС, Tele2:




Купите свежий номер журнала
«Новая Литература» (без рекламы):

Номер журнала «Новая Литература» за август 2019 года

Все номера с 2015 года (без рекламы):
Литературно-художественный журнал "Новая Литература" - www.newlit.ru


 

 

При перепечатке ссылайтесь на newlit.ru. Copyright © 2001—2020 журнал «Новая Литература».
Авторам и заказчикам для написания, редактирования и рецензирования текстов: e-mail newlit@newlit.ru.
Меценатам, спонсорам, рекламодателям: ICQ: 64244880, тел.: +7 960 732 0000.
Реклама | Отзывы
Рейтинг@Mail.ru
Поддержите «Новую Литературу»!