следующая тема »

[Влад Чучалин]

о литературе, которой нет, о писателях, которых нет, о будущем журнала, которого нет, о редакторе, которого нет.
нет, я не собираюсь в очередной раз посылать непассионариев в то место, откуда у них растут ноги, просто хочу отряхнуть то ли пепел с головы, то ли прах с башмаков.
нет, многие здешние обитатели мне импонируют, даже предатели родины, которые мастурбируют ностальгируют по поводу совка, богопроповедницы, ковыряющиеся в ранах своего идола, русские мальчики, которые при помощи "спиртосодержащих суррогатов" (с) стараются не омужественнеть  не омужичиться , не стать муженосцем ... даж не знаю как назвать то занятие, которое придумывают себе подростки, чтобы трясти пиписькой на людях и прикидываться невинной овечкой... и конечно же тот грустный персонаж, который за всем этим стоит. РЕДАКТОР.
не, реально, редактор меня вставляет... как сигарета с крепким сладким чаем, которую я сейчас выкурил, если конечно забыть, что курить я бросил.
классная компания, разношерстная и равнодушная. равноудаленная от литературы и будущего как такового.
а тексты, а новые авторы... они вроде присутствуют, но классиком этого ресурса был и остается павелшкарин - то ли бывший, то ли завязавший наркоша, который имеет стабильные 30 прочтений в месяц, не имея взамен ни поцелуйчиков от редакции, ни нагоняя от вышестоящих господ. 
нет, я реально пытался понять, какое будущее литературы и общества нашего защищает редактор, реально, за кого он ратует, но очевидно вышеназванный исповедует подход "мневсепох" гипертоллерантности, когда всякий грамотный имеет право быть напечатанным.
и тем не менее новая литература вот уже мильон дней так и остается новой. новые авторы каждый день, новые ценности каждый день, новые смыслы каждый день.
а я, дурачок, думал, что новое всегда имеет цель стать классикой. или проповедовать ценности, отличные от старости, на худой конец быть какой-то узнаваемой, авторской что ли. как авторские журнальчики всяких белинских-герценых-добролюбовых.
ошибся я.
а эта вечно протянутая рука редактора: подайте бывшему депутату госдумы  (с) на развитие литературы ... новой, самодостаточной ... и пропитание редакторов-фрилансеров. Черт, я бы удавился с позора, или пошел бы к знакомому олигарху и потребовал, именно потребовал денег... причем в количестве, достаточном для себя и революционно настроенной части авторов. я бы искал этих авторов, реально новолитературных, и платил им деньги за то, что они есть: живут-пердят-и-стараются.
но я не у руля, да и со своей колокольни я вижу, что речь =литература - суть проявление внутривидовой агрессии, так что даже не предлагайте мне рулить... после отставки редактора, которая, судя по динамике журнала, не за горами.
черт побери, а фото под этой статьей, где два кастрата рефлексирующих интеллигента опорожняют грамульку сангрии в позе девочек с претензией на яйца  алкашей давлатова-венечкиеровеева. и наш русский мальчик, отягощенный этой трепетной беседой, вот уже незнаюскольколет доказывает свою мужественность и творческую состоятельность угрозами... напиться вусмерть (с).
да, он, русский мальчик, вынул меня из прошлого... имея желание моими руками чего-то изменить в этом болоте литературном сообществе. честно польстил мне, честно пробежался мутным
пьяным взглядом по моим новым буквам и честно насрал мне в душу... искалеченную общением с новыми людьми литературными и человеческими.  а я ведь, дурашка, просил элементарного собственного мнения относительно моих новых текстов, которые я доселе прятал от вежд человеческих под предлогом природной скромности. а он ... щас будет классное сравнение... задрал мне юбочку и посоветовал попытать счастье у местных гвавредов. бля-ь, недоносок, так литературные мужи редакторы не ведут себя с девственницами авторами. засунь свое 50на50 сам знаешь куда и дрочи где-нибудь в уединении, не лезь к честным девушкам авторам со своей несуществующей пипиской мужественностью. и кстати, свое мнение обо мне и буквах моих держи при себе. .. хотя нет, молись, чтобы я не настучал (а) своим знакомым в ноосфере.
так что прошу прошения у хороших людей и авторов, которые, я верю, все же читают эту исповедь куртизанки сонечки мармеладовой чушъ (а), который настолько крут, что повеситься на дверях врага сумеет не один раз.
не провожайте.
зы. извинения принимаются в личку  только от редактора, который никогда некогда имел неосторожность поиметь к моим текстам слабость. несмотря ни на что вышеназванный мне остается дорог (когда, его выкинут на улицу я возьму его в подсобники, а если будет талант, то научу класть плитку и зарабатывать честно себе на жизнь).

[Борода]

Я бы взвился до небес, да мешает мелкий бес… Задумана нетлёнка, а в мыслях – расчленёнка.

[Лачин]

     Влад, понимаете, я тоже не дурак выпить, и ничто человеческое мне не чуждо, но... не вот не так же вдрызг, как вы в момент написания сего поста... Ну что это вы написали?

[Лачин]

     Дражайший наш Соломон, Просветитель и патриот России из страны богоизбранной, в кот. вы очутились "по трагическому стечению обстоятельств".
     1) Тупые анекдоты о Ленине не делают вам чести, а укрепляют в устоявшемся взгляде на вас как на д... (убрано админом). Даже тех из нас, кто от Ленина далёк.   
     2) "Я не знаю, насколько НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА оправдывает своё название. Просто мало читал помещённых тут стихов и прозы."
     Это мы и без вас давно заметили.
     3) "Поэтому я не знаю, что в литературе является новым."
     Это мы тоже заметили. Как и незнание вами русского языка, новых левых, изобр. искусства, детсадов, лысины спортсменов и всего остального.
     4) "Так не делает никто." (о себе).
     Вы правы. Таким количеством публикаций, как вы, НЛ ещё никто не позорил.
    5) "Либералы используют леваков как таран, и этот таран сейчас есть самое опасное, что есть для страны."
    Слушайте, умник...-) То же самое говорят про нас и либерасты - что мы засланцы, агенты Кремля. Ленина в Германии называли русским шпионом, а в России - немецким. "Новых левых" в Кремле называли агентами ЦРУ, а на Западе - советскими диверсантами. Старая тупая демагогия. Вы, соломоны-кургиняны-шахназаровы, ничего умнее придумать не можете?
    6) "много я потерял от краха СССР и реставрации капитализма (родину, жену, работу, в какой-то мере сына и дочь)."
    Так вы потеряли всё это не из-за революции, а из-за КОНТРреволюции. Когда вы научитесь их различать, то начнёте что-то понимать в окружающей жизни.
    7) "Запад и 5-я колона надеются, что народ сдуреет опять, и революция будет опять".
     Слушайте, вы, еврей... Русские большевики были первыми, кто счёл евреев равноправными людьми. Если вы считаете породивший их народ "сдуревшим", идите на ... (убрано админом) из русского журнала, сдуревший "просветитель". 
    "я, как представитель Русского мира".
   Выучите русский язык, прежде чем представлять "Русский мир" перед кем-либо.  Пока что, кроме вас самих, вас мало кто воспринимает в таком качестве. Разве что в Израиле. (Правда, я подозреваю, что на вас и там смотрят как на д... (убрано админом)). 
    9) "я, как представитель Русского мира этого не хочу."
    Дражайший израильтянин, вот что меньше всего интересует революционеров, так это ваше, израильтян, "нехотение". Особенно русских революционеров. Так уж исторически сложилось.
    10) "борюсь, как могу, за самобытность России."
    Самобытной Россия была в Союзе, а сейчас это типичная страна периферийного капитализма. И вам, израильтянам и пиндо... (убрано админом), очень хотелось бы, чтобы она таковой и оставалась, постепенно исчезнув "с политической карты мира". Вот левые и борются, как могут, за возвращение России её самобытности.
    Кстати, в 18-21 гг. она уже почти было исчезла, но леворадикалы её отстояли, и даже восстановили почти во всём объёме бывшей Р. империи.
     12) Если вам нравятся узбекские порядки, советую туда переехать.-) 
     Кстати, вы проповедуете "терпимость к тем государственным устройствам в странах, какое оно у них наличествует", добавляя: "понять - значит простить". Слушайте, а почему вам не нравится третий рейх? В те годы вы, надо полагать, проявили бы терпимость к их гос. устройству?-) Слушайте, я надеюсь, вы простили нацистов? Ведь "понять - значит простить", как говорит один израильский Просветитель.
     Короче, в следующий раз, пиша, думайте головой, а не ... (убрано админом). Как на форуме, так и в своих статейках.

[Филипп Грызлов]

Ай Моська! Знать она сильна, что лает на Воложина.

[Лачин]

       Дорогой Филя!-) Я жду вашего ответа на 4 моих вопроса о царе-батюшке, заданных вам в постах 235-239 http://newlit.ru/forum/index.php?topic=5352.225

        Кстати, дражайший Филипп, именно вы называли статьи Просветителя "мутными".-)

[Лачин]

      "Хоть и говорят: не трогай дерьмо – оно вонять не будет, но Лачин это такая субстанция, что надо трогать." (Израильтянин, просвещающий русских).
       Просветитель перепутал наши роли.-) Это я его тронул, подняв вопрос о праве на столь частые публикации в НЛ человека, плохо знающего русский и крайне невежественного. Я понимаю - не тронь дерьмо, вонять не будет, но израильтянин настолько заполонил журнал дерьмом, что мне пришлось поднять этот вопрос.
      Сей сра... израильтянин уже дважды назвал русский народ "сдуревшим", постоянно называет его "тёмным", а себя - его "просветителем". Это уже второй израильтянин, позорящий НЛ. На смену заступил, так сказать.
      У меня вопрос к соредакторам, от коих зависит частота публикаций сего типа - как это понимать? Хотелось бы услышать ответ. 
       

[Влад Чучалин]

не дождался от редактора извинений или некого явления к народу. и риторически опять вопрошаю
1) почто 197 руб требуете за номер, а не классический набор цифер 199. подозреваю, что тут замешана каббала и тайное имя бога( еврейского).
2) столько любимых авторов  у русского мальчика, а любимая женщина не на первом месте. и лермонтов - это моветон, и не гений, и не автор новых смыслов. (сто с лишним авторов это попытка переплюнуть бродского, причем унылая, с его списком ста авторов, необходимых для психогенеза.)
3) откровенная бредятина (тут я солидарен с русским мальчиком) автора  "художественный смысл", особенно его ссылки к Выгодскому. Выгодский и фрейд так же несовместны как гений и злодейство. а ежели фрейд и его теория бессознательного, то хотя бы соблаговолите вникнуть в понятийный аппарат вышеназванного. У фрейда бессознательное представлено Ид в первую очередь, частично суперэго, хотя это уже сверсознательное, но все это при наличии либидо, а в случае некого соломона наличиствует откровенное мортидо, которое даже светоч русской психологии, псилингвистики, педагогики и пр. не в состоянии "онаучить".. блин, подобных теоретиков искусства я бы ... как ося бендер ... или ногами в живот или из рогатки в детстве. и почему этот "васисуалий лоханкин 21 века" через каждого нового автора? он что, (далее следует выльгарность) подмахивает вам или наоборот?  Дорогой редактор, печатая подобные вирши вы снижаете не просто уровень новой литературы но и русской литературы.
зы. голимая риторика и желание разнообразить свой вынужденный досуг

[Лачин]

      Спасибо, Влад, за объективность касаемо израильского "просветителя русского народа".

      Что касается Яны КАндовой, кот. не на первом месте в моём списке любимых авторов, то, понимаете, я отличаю субъективное от объективного, и равнять её с Лермонтовым не могу. Она об этом знала, и, кстати, тоже откровенно уважала ряд людей больше меня. На что я никогда не обижался. Мы с ней всегда презирали тех, кто специально раздувает значимость любимого человека вопреки логике.
      Кстати, я составил список по языковому принципу, во вторую очередь - по хронологическому, и в обоих случаях она не попадает на первое место. А Лермонтова как-то не могу ставить в списке после кого-то, и сделал для него исключение - это мой, скажем так, психоз. 

      Насчёт извинений - понимаете, Влад, я, в отличие от вас, не поносил вас на форуме, да и в личку, и как-то плохо понимаю, за что мне извиняться. Нет, я не намекаю, что извиниться должны именно вы - я обойдусь без этого. Но вот требование извинений от меня - признаться, это меня несколько удивило.

      С остатками дружеской симпатии,
      Лачин.

[Лачин]

      ДИСПУТ В ЖУРНАЛЕ «НЬЮ-ЛЕПОТА», ИЛИ ПРЕЛЮДИЯ К МИРОВОЙ РЕВОЛЮЦИИ    

      соч. № 102
                                                             
(на основе скетча Ольги Майоровой,  (пост 17  http://newlit.ru/forum/index.php?topic=6266.15)  бОльшая часть которого использована с её разрешения (около 10% данной пьесы))
                                                                                                                                                             
       Марс, редакция журнала «Нью-Лепота» (НЛ).   

       Действующие лица:
      Пушкин Александр (маленький худощавый кудрявый блондин, 25-30 лет). 
      Пантелей (лысый, с бородкой, в чёрных очках). 
      Бородач (копия Пантелея, с рыболовной удочкой через плечо).
      Грибникгрибника (копия Пантелея и Бородача, но с лукошком с грибами на коленях).
      Синицын (молодой полный блондин, в очках и наголо стриженный).
     Че-оглЫ (лицо восточной национальности; активно жестикулирует, говорит с некоторым акцентом).
      Стелла С. (тургеневская девушка, в платье, напоминает модели портретов Валентина Серова). 
      Майонезовна (женщина  в русском национальном костюме).
      Звонник (пожилой мужчина).
      Федот Избухин (пожилой человек в телогрейке и шапке-ушанке).
      Юлиан Максимус. 
      В. Семёновский.
      Ушков.
      Никотиныч.
     Чучалкин. 
     Филя Грызоедов.
     Ландиков (в тюремной робе).
     Леда. 
     Литовский (сморщенный старичок в очках).
     Самуил Пендрёжин (сморщенный старичок). 
      Коммунист, Александр Николаевич (похож на Леонардо да Винчи, но более худой и одухотворённый, вроде персонажей Эль Греко).
      Администратор форума (копия Синицына, только без очков и в костюме с галстуком, с толстым гроссбухом (УК) под мышкой).
      Агнесса Домбровская (молодая женщина). 
      Главредактор.

      Все, кроме Коммуниста и Пендрёжина. Майонезовна сидит на печи, остальные за круглым столом. Троица одинаковой внешности (Пантелей, Бородач, Грибникгрибника) сидят рядышком. Двое похожих (Синицын и Админ) – на расстоянии друг от друга. 

       Главредактор. Уважаемые авторы и форумчане. Хочу представить вам нового автора. Пушкин, Александр Сергеевич, потомок эфиопского гастарбайтера, но, впрочем, уже вполне ассимилировался. Литинститута он не оканчивал, литкурсов тоже, но, думаю, даровит. Прошу оценить, я же удаляюсь. (выходит) 
      Пушкин (встаёт, говорит волнуясь). Господа, должен признаться, что я даже... вообще без высшего образования. Только лицей закончил, 8 классов... Да и там не особо учился, больше фехтовать любил... А по-русски говорю только с 8 лет. Так что прошу не судить строго. Стихотворение называется «Та самая Татьяна» (читает с выражением). «Ужель та самая Татьяна...». Спасибо за внимание.
      Ушков. Ну, ребята, как говорил Шукшин, «срезал». Срезал нас Саша этой строкой! После этого что ни скажешь, всё словесным поносом будет. Я вот только название сменил бы, как-то оно... в глаз бьёт. Мол, та самая Татьяна. «Этто не серьёзно!», говаривал в таких случаях Бывалый из «Операции Ы». Лучше коротко, просто: «Татьяна». Это я к чему. Голубика нынче мелкая уродилась, а грузди, наверное, червивые будут. Да и молчать уже невмоготу. Ноне вот «Капитал» читаю, Карла Генриховича. Красиво излагает, собака. Только на тверёзую голову что-то плохо идёт. А что про меня говорят, что я много пью, так это не так, я на свежем воздухе часто гуляю.   
     Майонезовна. Не понять вам, мужички, ранимую девичью душу. Не для вас писано. Действительно, что сталось с былой Татьяной? Где младые годы наши? Возраст берёт своё. (Пушкину) Я тебя, милок, вечером ещё раз читану, опять всплакну, молодость вспомню.   
      Никотиныч. Ведь здесь понятно, что аллегория, но непонятно, что за аллегория. Честные стихи. Точнее, стих. О сложном, может, и трагичном – Татьяна явно изменила автору – но по-доброму.
      Семёновский В. Задумка хорошая, изложение честное. Татьяна наверняка настрадалась от достижений развитого идиотизма, и автор с трудом узнаёт её. Жаль только, что мы и сейчас недалеко ушли от потерь. Мы так и не научились создавать условия для поддержания Татьян в хорошей форме, это всё сталины и жуковы виноваты. Печально. Спасибо, Александр.
      Федот Избухин. Важную тему вы затронули, Пушкин! Давно подмечено, что все имена-фамилии на «Та...», например, Тамара, Таривердиев, Танкред, Таль, Тассо – производны от русской Татьяны. После распада Великой Русской Империи святого Ивана Васильевича, царствие ему небесное, западные выскочки трансформировали это имя. И вот Пушкин с удивлением и иронией говорит о них: ужель та самая Татьяна? 
       Юлиан Максимус. О tempora! O mores! О времена! О нравы! Я будто выпачкался в демагогии новохронологов а capite ad calcem, то есть  с головы до ног, буквально – до обуви. Или наоборот, а pedibus ad caput – с ног до головы. Слыша подобное, мне иногда не хочется жить. Прав был Данте: «оставь надежду навсегда». Осталось только пить.
       Че-оглы. Максимус, удержитесь! Вспомните, что излюбенные нами древние пили только вино, да и то разбавленное.
        Юлиан Максимус (вставая). Поздно! Как говорила Екатерина, «питие есть веселие на Руси». (удаляется) 
      Дверь тут же  распахивается, в неё просовывается девичья голова. Это Леда.
     Леда. Покупайте новый сборник стихов Яши Ебабкина «Вакханка в золоте». Это вершина русского постмодернизма. Приобретайте в ЛитРес: книга на первом месте в витрине магазина-миллионника. 
      Все (вскочив). Во-он!!
      Дверь захлопывается. Все садятся. 
      Грибникгрибника. Я тут на досуге покопался в Нашем Всё. Вся Сеть полна произведениями Пушкина. Хорошо, что и нам досталась крошка. Будем надеяться, что длинноресничатая редактура НЛ не проморгает новые откровения сильного автора. Цифра нам поможет, пойду, планшет загружу, жене покажу.   
      Бородач. Налицо недюжинный потенциал автора. Он проглядывает сквозь намеренно простоватый стиль изложения. Клянусь, это поэзия... За этой нарочитой простотой и наивностью изложения видим боль, пережитую Пушкиным. Боль потерь и разочарований, надежду на очистительный катарсис. Такое борзо не подделаешь, а посему невольно проникаешься доверием к автору и начинаешь переживать за героиню. Есть над чем задуматься, до крови раздирая маковку. Жму автора. Хотелось бы лишь пожелать Пушкину в следующих публикациях большего наполнения своих текстов мышами, яркими метафорами, бурундуками, вкусняшками, меткими сравнениями, ежами и прочей живностью. Ждём-с. Padre nuestro!
      Синицын. (Бородачу и Грибникгрибнику). Опять недобритый Гриболов несёт херню. Ну, тебе не надоело?! В моём эпохальном романе «Эпоха оленя, мчащегося на мотокцикле “Сузуки” по новёхонькой магистрали со скоростью двести миль на поворотах», полно и мышей, и мышат, и бурундуков с ежами, и прочих вкусняшек. Но ты предпочёл ничего не заметить. Паскудный Кришнаит, джайнист на задворках словесности!       
      Админ. Синицын! Ещё одно такое выступление, и я лишу вас права посещения собраний.
      Синицын. Да плевал я на ваши дерьмовые правила поведения!
      Админ и Синицын вскакивают. Админ срывает с себя гаслук, Синицын очки. Теперь они неотличимы друг от друга. Становятся (по противоположные стороны стола) в боксёрские стойки. 
      Че-оглы (вскочив, Админу и Синицыну. Пока он говорит, те остаются в прежних позах, вроде как  в «дуэли взглядов»). Господа-товарищи! Ядрёна мать! Прошу отметить, что в случае гибели Админа мне будет не с кем собачиться, а в случае гибели Синицына некому будет закончить третью часть нетленки «Эпоха лося, мчащегося на “Альфа-Ромео” по новёхонькой трассе со скоростью двести километров на перекрёстках». (Синицыну) Женя, прости, если я переврал название. Хрен его запомнишь, ядрёна мать.
     Чучалкин. (привстав, Админу и Синицыну) А не пошли бы вы оба, разлюбезные мои, в жопу?
      Админ и Синицын расслабляются, первый надевает галстук, второй очки. Садятся. 
      Филя Грызоедов. Господа! Мы забыли, что вчера скончалось Его Императорское Величество Велимир Велимирович Пожизненный, любовно прозванное в народе ВВП. На протяжении 25 лет своего правления оно честно послужило Родине – как особист, самбист, дзюдоист, лыжник, горнолыжник, мотоциклист, охотник на тигров, благодетель тигрицы Серёжка, добыватель драгоценных ваз из морской пучины, освободитель бескрайних просторов Крыма, завоеватель Сирии, благодетель своих одноклассников в кооперативе «Омут», даритель неприкосновенности великой русской патриотке Нанне Иосифовне, отец двух дочерей, честных тружениц Гейро... простите, Европы, борец с пенсионерами... ой, простите, с коронавирусом, и, наконец, виртуозный лётчик на дельтаплане. Предлагаю почтить его память минутой молчания. (Встаёт, за ним встаёт Избухин. Филя оглядывается.) Никто не встаёт? Да тут, я вижу, одни мерзавцы собрались! Злачное место! (уходит, хлопнув дверью. Избухин садится)
      Майонезовна. А я тихонько жду, что сейчас Че-оглы выдаст разбор Танюши нашей, вот тут-то и я нагряну. А то чтой-то не поняла, какой там смысл такой глубокий.

     (продолжение следует)

[Лачин]

     Че-оглы. Наш новый автор – левый, просто сам об этом не знает. Такое часто происходит с художниками слова, что я подробно разъяснял в своей нетленке «Варианты литературы» (вечером выставлю ссылку на форуме, в устной речи сделать это не могу). Бородатый Гриболов Пантелей, конечно, сволочь, но в данном случае прав. Ведь действительно – ужель та самая Татьяна?! Была Таня, в 1941-м, есть латиноамериканки Тани, заслуживающие этого имени, а вот в постсоветии сейчас всё какие-то таньки да маньки пошли. Им никогда не дорасти до Тани, и – более, более того! – все они потенциальные пособницы нацистских оккупантов, что я разъяснял в нетленке «Как прищучить гитлеровца» (вечером выставлю ссылку на форуме).
      Семёновский. Спасибо вам, уважаемый, за щедрые ссылки на себя, любимого.
      Че-оглы. Что делать! Просто лучших источников я не нашел. 
      Бородач. Ахтунг! Робяты, а наши людоеды-упыри революционные и не знают, что коммунизм и без них уже на носу. Просто – с помощью цифири, на планшете. Сиди и решай все проблемы, была бы только клавиатура. И всё, больше никаких красных ковровых дорожек. В заключение добавлю, что я левее всех ваших левых. Венсеремос! 
      Че-оглы. В гробу я видел таких союзничков, ядрёна мать. Это не левые, а левенькие, разоблачённые мною в ряде статей, ссылки на которые я уже привёл на форуме. Однако продолжу. Как относится лично к автору – другой вопрос. Никто не спорит, что и его стрелять надо. Свинцом реформы не испортишь. Обратите внимание, что окончил этот Пушкин не школу, а лицей, а лицеи в постсоветии пестуют одних либерастов и дерьмократов. А либерасты и дерьмократы – примерно одно и тоже, что я уже показывал в своей нетленке...
      Литовский (вскакивая). Админ, внимание! Коммунист-фашист-антисемит-педераст Че-оглы вновь использовал слово «либераст». Что означает, что он педераст, как и все марксисты.
      Че-оглы (Админу). Клевета. Либерасты – они и есть педерасты, что я доказал в двух своих статьях, во-первых...
      Админ. Прошу обоих оппонентов прекратить скандал. Насчёт «либераста»... (листает УК) сейчас поищу...
     Че-оглы. Админ, я требую сохранить за мной право на слово «либераст», поскольку оно уже использовано в моей нетленке в НЛ «Либерасты, толерасты и прочие дерьмократы» (ссылку дам вечером). 
     Админ (к Че-оглы). Проклятье! Как вы мне надоели! Если журнал закроют, то именно из-за вас, что я уже не раз втолковывал главреду. У меня тут записано (вытаскивает из внутреннего кармана пиджака стопку бумажек) – вы нарушили закон об экстремизме 16 раз, терроризме – 22 раза, разжигании межнациональной розни – 4 раза, разжигании вражды – 48 раз, и, наконец, оскорбили чувства верующих всех стран и народов в особо тяжёлой форме  118 раз. И после всего этого я вынужден тут спорить с вами, сюсюкаться, понимаете ли, на потеху окружающим, вместо того чтобы просто бессрочно забанить и забыть, как кошмарный сон!
    Че-оглы. Вы напрасно думаете, что я хочу вам досадить. Только лишь из уважения к вам я воздерживаюсь от слов «Пиндостан» и «Сраиль», хотя они вполне в духе русского языка. Но, как видите, я обхожусь без них.
     Литовский. Админ, внимание! Коммунист-фашист-антисемит-педераст Че-оглы снова произнёс эти слова! Что оскорбляет лично меня, поскольку я гражданин обоих этих государств. 
      Никотиныч. Друзья, да перестаньте собачиться.   
     Литовский. Пользуясь случаем, должен сообщить, что недавно в Молдове опубликовали мою повесть о молдавском господаре Тамаренку, времён средневековья. Издатели поблагодарили меня за толерантность в отношении к малым народам, проявленную мной в этом произведении, хотя сам я из не малого народа, а богоизбранного. Многим авторам следовало бы этому поучиться! 
     Че-оглы. Если бы не Звонник, с вами, г. толераст, в Молдавии никто в один сортир не зашёл бы.
      Павел Звонник. Вынужден согласиться...
      Литовский (вскакивая). Ах так?! Я покидаю это сборище, заражённое коммунистическо-фашистско-антилиберастическо-антисемитской марксо-педерастией. Напоминаю тебе, Паша, что я посвятил тебе свой рассказ «Парижский мост», а твоей супруге – рассказ «Гастарбайтерша Катечка». И вот ваша благодарность! Прощайте! У меня нет на вас времени. На моём столе лежат два незаконченных рассказа и начало очерка «Героические похождения моей дочери в израильской армии». Прощайте! Обнимайтесь с Че-оглы. Только при общении берегите друг от друга свои задницы. Прощайте, прощайте! Напоследок напоминаю всем присутствующим, что в канадском издательстве «Толераст-пресс» ожидается выход моего романа «Как я храбро воевал в самом глубоком тылу». Прощайте, но – читайте меня, читайте! (уходит, хлопнув дверью)
      Дверь тут же раскрывается, просовывается голова Леды.
      Леда. Сенсация литературного мира! Впервые на рынке – легендарная книга культового андеграундного писателя Яши Ебабкина «Лей, Урания, вина свои». Приобретайте в крупнейшем интернет-магазине ЛитРес.
      Все (вскочив). Во-он!!
      Дверь захлопывается. Все садятся. 
     Че-оглы. Вернёмся к нашим баранам, точнее, барану, то есть Пушкину. Итак, Александр, пишете вы неплохо и можете этим посодействовать революционному движению. Но учтите – если завтра война, то не обессудьте. Постреляю за милую душу. Я ведь знаю, на чью сторону вы встанете. Постсоветским левым доверять нельзя, о чём я уже писал в своей монографии «Красные бригады, и особенно Мара Кагол». Прошу прощения, что снова ссылаюсь на себя, просто уже первая редакция книги была самым подробным исследованием данной темы на славянской группе языков. Ссылку, конечно, вечером дам, но прошу учесть, что заканчиваю второй вариант книги, где количество слов выросло на 98,6%, или, говоря иначе, в одну целую 986 тысячных раза.
      Чучалкин. Азмудак. А по чесноку, давайте вдуматца – что больше всего в нас публику привлекает? Срач авторский. Я, коэшно, понимаю, что это частично и самой публики вина, но всё-таки, вкратца, назрел у меня вопрос: а не пойти ли вам, разлюбезные мои современники, в жопу?
     Стелла С. У меня вопрос к Синицыну и Че-оглы. Что вы думаете об «Утопии» Томаса Мора, и насколько она соответствует грядущему царству коммунизма? Простите.
     Синицын (ядовито, с нарастающим раздражением). Стеллочка, звёздочка моя, ну вот не читал я «Утопию», и вообще этого Мора. Я понимаю – вот умора, не читал Мора!, но вот не читывал. Брэдбери – да, Азимова, Шекли, а Мора – нет. Прости, красотуля, но я не обязан знать всё на свете. Че-оглы, вот вы уговорили меня вылезти в свет, и теперь я должен объясняться и отчитываться перед барышнями за какого-то, пусть даже уморительного, Мора! Это всё из-за вас! Хватит. Хватит. Хватит! Мне пора домой, к моим барбосам и бульдогам. Они никогда не задают мне глупых вопросов. Никакого позора про Мора. 
      Стелла С. Простите, уважаемые участники диспута. Я вижу, моя робкая попытка внести разнообразие в вашу дискуссию закончилась плачевно. Прошу прощения и удаляюсь. Барышня с возу – кобыле легче. Удачи вашей кобыле. (удаляется) 
      Че-оглы (вслед Стелле). Стелла! Вы были струёй свежего воздуха в этом консервативно-контреволюционном обществе. Я пошлю вам в личку много ссылок на свои труды. 
      Синицын (в сторону, озадаченно). На хрена я с ней разругался, и сам не знаю.
      Че-оглы (воздевая глаза). Майонезовна, где ты! Вокруг фашисты засели, один отбиваюсь!
      Майонезовна. Тутта я, тутта, сердешный. Бдю на печи, мечу калачи.
      Че-оглы (заметив Майонезовну). Ай да Майонезовна! Как майонезом по сердцу! С тобой и смерть не страшна.
       Ландиков (что в тюремной робе). Уважаемый Админ! Тут на честном толковище Пушкину дали заслуженную положительную оценку. Вдруг, как из жопы на лыжах, выскочил какой-то Че-оглы (мля буду, это погоняло, век воли не видать) и натурально зашухарил, сука, весь пацанский базар. Этот самый Че-оглы обзавидовался тому, что Пушкин интеллектом и эрудицией выше его, как слон выше моськи, и с присущим ему хамством истеричной бабёнки налетел с истошным лаем на Пушкина. Но никакой доказухи своей предъявы не представил! 
      Админ (сухо, Ландикову). Публичные собрания хороши тем, что дают каждому высказаться. И этим показать своё истинное лицо.
      Ландиков. Я вижу, придётся попросить главреда устроить отдельные собрания, где можно мужицкий разговор вести. Фраера, мля! (уходит, хлопнув дверью)

     (продолжение следует)

[Лачин]

      Дверь сразу распахивается, входит Главредактор, ведя под руку старичка.
      Главредактор. Друзья! Предлагаю выслушать главного просветителя "Нью-Лепоты", Самуила Пендрёжина. Он прибыл из далёкой, но богоизбранной страны, чтобы в очередной раз вас просветить. (подведя Пендрёжина к столу, выходит) 
      Все, кроме Майонезовны и Пушкина, хватаясь за головы и хором. О боже мой!
      Все, кроме Майонезовны и Пушкина, продолжая держаться за головы, опускают их вниз. Майонезовна, сидевшая на печи, ложится и накрывается с головой. Пушкин, поозиравшись, тоже хватается за голову и утыкается в стол.   
      Самуил Пендрёжин. Я вижу, никто не смог проникнуть в подсознание автора путём осознания своего подсознания. На то есть я – просветитель. Просто я не опускаюсь до уровня просвещаемых. Мне нужны вы, тёмные, чтобы вас просвещать, а вам не нужно просвещение, потому что вы тёмные. Главредактору я уже открыл глаза. То есть он сам мне этого не говорил, но я это подозреваю. 
      Синицын (подняв голову). Блеадь! Бле-а-адь!! (вновь опускает голову, держась за неё)
      Админ (поднимая голову, Синицыну). Без оскорблений! (вновь опускает голову, держась за неё) 
      Самуил Пендрёжин. В СССР меня циркачом назвали. Отовсюду вышвыривали. А теперь свобода – говори сколько хочешь. Я теперь по всем собраниям бегаю и везде говорю. Только сколько не наговорю – всё будет мало. Зуд у меня какой-то - побольше бы наговорить. Зудит и зудит. Хочется больше просветить темноту вашу. 
      В. Семёновский (поднимая голову). Ну и Выпендрёжин, однако... (вновь опускает голову, держась за неё) 
       Самуил Пендрёжин. То, что Пушкин ницшеанец, сквозит в каждой его строке. Хотя там вроде одна строка. Вообще ницшеанцы – они везде. Вчера я имя услыхал – Рафаэль. Погуглил – был ли такой? Оказывается, известная личность. Ещё там Утрилло какой-то есть, оказывается, ещё Бехтерев... Тоже, поди, ницшеанцы. Куинджи, Бунин, Бродский... Ницшеанцы везде. Только вот не помню, писал ли я про этого Пушкина. Просто я столько всего понаписал, что уже не помню, про кого писал, про кого нет. Когда мне скучно, я всегда пишу. Почитаю книжку какую-нибудь, смотрю – а там всё неправильно. Ну и пишу, как правильно надо.
      Че-оглы (поднимая голову и воздев кулаки). Чёрт побери, я расстреляю этого Пиздёжина! Вместе с главредом. (вновь опускает голову, держась за неё)   
      Админ (поднимая голову, к Че-оглы). Без оскорблений! (вновь опускает голову, держась за неё) 
      Самуил Пендрёжин (Админу). Ага, спасибо. Тут такие критики меня. Особенно этот злобный-презлобный р-р-революционер Че-оглы. Вот мне узбеки нравятся. Всегда слушаются своих губернаторов. А русский народ постоянно дуреет. Просвещать его надо. Завтра я ещё приду. Каждый день прихожу, а мне всё мало. А пока побегу в «Славянский переплёт», попросвещаю немного.  (удаляется, семеня)
     Все поднимают головы. Майонезовна откидывает одеяло и садится.
    Майонезовна (обмахиваясь платочком). Фу! Запарил меня просветитель хренов. Пердёжин или как его там...
     Админ (Майонезовне, громко). Без... (махнув рукой) А, ладно...     
     Входят Главредактор с Коммунистом. Коммунист в длинном плаще и с тростью.
     Главредактор. Уважаемые авторы и форумчане! Я уже толком и не знаю, как вас всех примирить. Основывая наш журнал, я делал ставку на плюрализм, и теперь с печалью вижу, к чему он приводит. Даже великий просветитель Пиз.. Пер... Выпендр... Пендрёжин не смог сплотить вас воедино. Вот я решил – клин клином вышибают. Не хотите плюрализма?! Так вот вам руководитель вместо меня, с самыми что ни на есть диктаторскими замашками – Коммунист!
     В. Семёновский. Час от часу не легче...
     Главредактор. Я знаю, скоро вы позовёте меня на помощь. Но – тщетно! (уходит)   
     Коммунист. Прежде всего я должен откровенно заявить, что глубоко удручён ничтожеством и пустопорожней болтовнёй вашей литературной тусовки. Один среди вас более-менее левый, Че-оглы, да и того расстрелять бы надо. (Че-оглы опускает голову) Однако по просьбе вашего Главредактора я, к сожалению, вместо разжигания классовой вражды должен вас примирить, а не расстрелять. А потому предлагаю следующее – вместе, дружно, атаковать богоизбранного просветителя Пи... Пе... Выпенд... Пендрёжина. Ибо, как говорил Александр Блок, «революционный не дремлет враг!». А тискает в НЛ новые статейки. «Шутки закончились», как говорила в таких случаях товарищ Ульрика.   
      Все, кроме Коммуниста, Админа и Ушкова, хором, вскочив и отдавая пионерское приветствие. Всегда готовы!
     Че-оглы (восторженно). До Фашингтона дойдём! (подскакивая к Коммунисту, трясёт его руку двумя руками). Если я погибну, прошу считать меня коммунистом.
     Коммунист. Только если погибнете.
     Че-оглы. Только не забудьте про мои ссылки, в письмах к вам.
     Коммунист. Их забыть невозможно. Вы ими весь мир, прошу прощения, затрахали.
     Че-оглы (радостно). Спасибо, Александр Николаич! Я на то и надеялся. На то и говорят в народе: со ссылками и смерть красна.
      Все обнимаются друг с другом.
      Че-оглы (Синицыну). Синицын, прости за всё... Я вот сейчас подумал – может, и не надо тебя расстреливать... Ну разве что потом как-нибудь. Когда ты закончишь третью часть «Эры джейрана, мчащегося на “Альфа-Судзуки” по раздолбанной дороге со скоростью хрен знает сколько у каждого светофора». Но – сейчас мы вместе.
      Синицын. И на том спасибо...
      Че-оглы (В. Семёновскому). И ты прости, Семёновский... Конечно, в Гражданскую всякое было... Но я бы не стал в тебя десяток пуль всаживать. И одной хватит, в лоб. Я всегда был противником излишней жестокости.
      В. Семёновский. И на том спасибо... (в сторону). Как леворадикала не корми, он всё в ЧК смотрит.
      Бородач (Грибникгрибнику). Нехорошо выходит... С комуняками вместе в поход выходим... 
      Грибникгрибника. Что делать, брат... Идёт война.
      Бородач. Священная.
      Грибникгрибника. С Пендрёжиным.
      Бородач. Война.
      Обнявшись, троекратно целуются.
     Пантелей. (Бородачу и Грибникгрибнику) Ну что ж, ребята, по такому делу... пора нам слиться воедино.
     Пантелей, Бородач и Грибникгрибника залезают под стол, через несколько секунд вылезает один из них, с удочкой и лукошком в руках.
     Синицын и Че-оглы (хором, глядя на вылезшего из-под стола). Наконец-то!
     Пушкин (подойдя к Коммунисту, робко). Я тут вообще-то новичок... Можно мне за компанию?
     Коммунист. Не можно, а нужно. 
     Майонезовна (соскочив с печи, Коммунисту). А мне в отряд можно?
     Коммунист. Коня на скаку – остановишь?
     Майонезовна. В горящую избу войду!
     Коммунист. Встать в строй.
     Федот Избухин (крестясь). Дай бог, и архивы Ивана Васильевича там же сыщутся... Глубоко их, видать, закопали, нехристи сионистские...
      Майонезовна. Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Коли все мы побратались, то Пендрёжину – пипец.
      Все, кроме Коммуниста, Админа и Ушкова, становятся в строй, выставив кулаки, и с криком «Ура-а-а!!» мчатся вдаль.
      Ушков. Раз уж так, то и я с мужиками.
      Админ ( Ушкову). И ты, Брут! То есть, и ты, Андрюха!
      Ушков. Как говорят в старом фильме, «все побежали, и я побежал». (подскакивая к Коммунисту) А на посошок? 
      Коммунист. Постыдитесь! Что за мещанские страстишки!
      Ушков (обернувшись в сторону умчавшихся). Ладно, у меня ещё всё впереди. Вперёд! На винные склады! Ура-а-а! (мчится вслед остальным).
      Админ (Коммунисту). Александр Николаевич... Как Админ, я возмущён. Как человек, я потрясён. Вы умудрились сочетать несочетаемое. Предложить нечто никак не противоречащее вашей идеологии, и даже приведшее в восторг вашего сподвижника, и в то же время – сплотить всех форумчан НЛ! Мы с главредактором бились над этим не один год, но безуспешно! Вот что значит поставить во главе дела Коммуниста с большой буквы. Президентами надо ставить коммунистов. И с диктаторскими полномочиями. Теперь я понимаю слова товарища Ленина: «Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи». И НЛ, добавлю я. 
      Коммунист (махнув рукой). Пустое. Я просто сделал свою работу.
      Админ. Только вот... А что же мне теперь делать?!
      Коммунист. А что случилось то?
      Админ (смущённо потупившись). А я не хочу вашей победы...
      Коммунист (удивлённо). Отчего же?
      Админ. От жажды жизни...
      Коммунист. Да что случилось то?
      Админ. А меня этот ваш двинутый Че-оглы расстреляет... 
      Коммунист. Да ради чего?
      Админ (падая в кресло и всхлипывая). Не ради, а до... До кучи... Я знаю, после революций такое бывает. Я в кино смотрел...
      Коммунист. Не беспокойтесь. Я его урезоню. 
      Админ (всхлипнув). Вам легко говорить... А я знаю... Короля правит свита... До Маркса высоко, до генсека далеко... (сморкается).
      Коммунист. У вас есть выход.
      Админ (недоверчиво). Какой?
      Коммунист (указывая вослед умчавшимся). Присоединяйтесь к ним. Помните, что Троцкий примкнул к большевикам лишь накануне Октября, но товарищ Ленин доверил ему создание Красной армии.
       Админ. Вы не понимаете! Я ведь законник! Юрист! А это всё незаконно!
       Коммунист. Товарищ Админ... Ну мне ли вам объяснять... Вспомните Марс 91-го, 93-го... Законы пишут победители. На то и говорят в народе: закон – что дышло...
       Админ (вскакивая, радостно-уверенно). ...куда повернёшь, туда и вышло!
       Коммунист. Вот теперь я вижу, что вы настоящий юрист.
       Админ (приосанившись и поправляя гластук). Не зря стипендию получал.
       Коммунист. Вы нам сгодитесь. 
      Админ. Намёк понял. (вскочив, шлёпнув УК об стол и повернувшись в сторону умчавшихся, с ногой наперевес, в сторону). Портфель министра юстиции точно за мной. (мчится вослед атакующим) За мно-о-ой!!
       Главредактор (выбегая к Коммунисту). Александр Николаевич! Александр Николаевич! Да что ж вы творите! Без ножа зарезали! 
       Коммунист. А что ж такое? 
       Главредактор. Куда же мне теперь без Пер-Пиз-Пендрёжина?
       Коммунист. Если вы сядете и спокойно меня выслушаете, я изложу вам некоторые свои соображения. 
       Главредактор (падая в кресло). Извольте! Только я не могу оставаться спокойным...
       Дверь приотворяется, просовывается голова Леды.
      Леда. Внимание! Издание стихов мистического авнгардиста и лидера интеллектуальной фронды Яши Ебабкина «Девы наши, померанцы виньеток». Покупайте в магазинах ЛитРес и партнёры.   
       Коммунист и вскочивший Главредактор. Во-он!!
       Дверь захлопывается. Главредактор вновь падает в кресло, держась за голову.   
       Коммунист. Итак. Когда-то «Нью-Лепота» выдавала по одной публикации в день, не считая новогодних дней. Теперь, в среднем – примерно по одной в два-три дня. При этом каждая пятая публикация – хрень самуилова. (в ответ на протестующий жест Главредактора упреждающе поднимает палец) Минуточку. Если группа совершенно разных людей дружно считает нечто дрянью, то к этому стоит прислушаться. А именно так обстоит дело с Пер-Пиз-Выпен-Пендрёжиным. Таким образом, количество произведений, за вычетом хрени самуилоперпизвыпендрёжиной, сократилось примерно в три-четыре раза. И средний уровень публикуемого понизился – и это по вине всего лишь одного автора! Залившего журнал самуило-пер-пиз-выпен... тьфу... пендрёжностью. Да где вы видали такой журнал, где из тысячи двухсот авторов чаще всех публикуется тот единственный, кого дружно признают болваном люди совершенно разные, и друг друга на дух не выносящие!
      Главредактор (с ужасом). Кто же я после этого?
      Коммунист. Главред настоящий. Не в смысле «главный редактор», а в смысле «главный вредитель». Знаете ли вы, как поступали с вредителями в СССР? К тому же главредами?
      Главредактор (схватившись за голову). Каюсь, каюсь! (раскачиваясь и временами воздевая глаза к портретам классиков). Михаил Юрьевич! Александр Александрович! Марина Ивановна! Согрешил!
     Коммунист. Но есть ещё возможность для спасения.
     Главредактор (с робкой надеждой). Неужто?
     Коммунист. Одного покаяния мало. Нужно вычистить авгиевы конюшни НЛ.
     Главредактор. Чем?
      Коммунист. Метлой.
     Главредактор. Какой?
     Коммунист. Поганой! (протягивает метлу, вынутую из под полы пальто). Чекисты называли это «чисткой». Пока ваши авторы проводят физическую чистку, вы проведите литературную. И вы знаете, с кого начать.
     Главредактор (вскакивая). Да я его... Да я их... (беря метлу наперевес, мчится вслед остальным). Да-ё-ёшь! 
     Коммунист (глядя вслед умчавшимся). Вот он, русский народ! То самый расхлябанный в мире, то дружный и вполне даже революционный. Кто же ты, Русь? Что ты? Контрреволюционное болото, или бочка с порохом, где не хватает только спички? Из худших народов мира, или из лучших? Или и то и другое враз? Дай ответ! Не даёт ответа. (задумавшись) Однако что это я заговорил по-гоголевски. Нехорошо, он контрреволюционер. (оглядывается) Хорошо что никто не слышал. Однако к делу! (садится за стол, пододвигает к себе толстый гроссбух) Тут осталась папка с перечислением авторов «Нью-Лепоты». Пора составить расстрельные списки. Че-оглы говорил, что уже пометил нужное, но... ох уж эта его невнимательность... Тут нужен зоркий глаз... (вынимает из кармана плаща красный карандаш, погружается в работу).
      Входит Агнесса Домбровская (1). Становится за спиной Коммуниста.
      Агнесса Домбровская (в зал).
     «Здесь и теперь» – вот принцип важный,
     Из глубины веков идущий,
     И прав Товарищ наш отважный,
     К всемирной битве нас зовущий.
     Готовит он расстрельный список,
     Где во главе... (заглядывает Коммунисту через плечо) стоит Пендрёжин,
     И каждый, как бы ни был низок,
     Но он не вовсе безнадёжен,
     Коли готов – принять сей список.

     Выкидывает руку в направлении зала в рот-фронтовском приветствии и застывает. Коммунист пишет.
                                                               
                                                                Занавес

      1 - Агнесса Домбровская - из леворадикалов совр. России. напр., здесь http://saint-juste.narod.ru/dream.html

       Первые две строки стихотворения - той же Ольги Майоровой.

[Лачин]

     Всё неохота было написать про случай, когда израильский Просветитель написал "клака", а я ошибочно решил, что это неправильно написанное слово "клика". Казалось бы, он прав - в данном случае я "пролетел", ибо тут у него ошибки нет. Но пролетел я скорее по его вине, чем по своей. Ибо, если человек постоянно пишет с ошибками, то поневоле заподозришь, что он вместо Клика написал Клака. Во-вторых, слово Клика в данном случае подходит больше, чем Клака, поскольку клака в виртуальном пространстве невозможна, в нём нет физического присутствия публики и сцены (арены, трибуны). Клака возможна в театре, цирке, на митинге или спорт. соревнованиях, но не в Сети. А клика возможна и в Сети.

[Лачин]

     Интересно получилось с пародией на форумчан. Вновь убеждаюсь - есть люди, на кот. можно сделать карикатуру, а с иными это невозможно - поскольку это ходячие карикатуры.
     Когда известного карикатуриста (каюсь, забыл кого именно) попросили сделать карикатуру на Гитлера, в нач. 30-х, он отказался, пояснив: "Это невозможно. Потому что он уже готовая карикатура". То же и в литературе. В процессе писания пьесы из данного обсуждения выяснилось, что у ряда персонажей ничего утрировать не надо - а НЕКУДА утрировать, гротеск без надобности, они и без того гротескные персонажи, в жизни. Их нельзя пародировать, можно сделать только стилизацию, скопировать их - и выйдет готовая пародия.
     Так вышло с израильским просветителем СВ (у меня это Пендрёжин), ещё одним израильтянином (у меня - Литовский) и ещё одним дурнем, СЛ (у меня - Ландиков). Мне оставалось только почти дословно - иногда дословно - цитировать их опусы и посты. Ибо здесь менять - только портить. Точно как с фюрером...-) 
      Например: "никто не смог проникнуть в подсознание автора путём осознания своего подсознания." Пародия? Нет, это буквальная цитата из "просветителя". "На то есть я – просветитель." - пародия? Нет, опять цитата... Тут даже стилизации нет, карикатура сделана просто путём дословного цитирования. Всё остальное из него - почти дословно цитаты, слегка переставлены отдельные слова. 
     Помню, мы с Яной Кандовой обсуждали эту тему, поражаясь многим знакомым литераторам - опиши их в точности, с буквальными цитатами, и выйдут персонажи Гоголя и Салтыкова-Щедрина. И что это будет? Гротеск, шарж? Вроде да, но и нет - это будет чистейший реализм на грани документалистики... Такой вот парадокс.

[Лачин]

        В данном обсуждении я писал Филиппу Грызлову: "именно вы называли статьи Просветителя "мутными"". Я тогда забыл добавить - он назвал их мутными именно тогда, когда я слегка одобрил одну из них. И он ответил, что данная статья такая же мутная, как и все остальные.-)) Теперь он спохватился, что Просветитель путинист, и решил его нахваливать.-)
        ЗЫ
        Кстати, дражайший Филипп, я жду вашего ответа на 4 моих вопроса о царе-батюшке, заданных вам в постах 235-239 http://newlit.ru/forum/index.php?topic=5352.225