следующая тема »

[Глафира Крокодилова]

Под СП я имела в виду Совместные покупки) Мне кажется у нас во Владивостоке никто и не подумал бы о чем-то ином)

У нас СП были популярны примерно до 2010 г. Конечно, и сейчас практикуются, но масштаб стал существенно меньшим. Посмотрела сейчас, пунктов выдачи в городе — 3 штуки, и находятся они на окраинах, у чёрта на куличках. Зато постоянно увеличивается число пунктов выдачи Озона, Wildberries, Яндекс.маркета — они чуть ли не в каждом квартале есть.

Про уши вы заметили правильно, да, это важный штрих - и в конце тоже про нежные уши, в которые дул ветер. Это как бы конец. ... Уши это ракушка, в которой звучит её мужчина, пока она любит.  Уязвимость её ушей это как бы символ того, что что-то ещё сохранилось, что есть ещё шанс пробиться друг к другу. Но это ладно. Автор не должен пояснять, что он хотел сказать, это лишает читателя свободы восприятия.

О, как интересно! Не-не, авторские пояснения (после прочтения) очень даже полезны, помогают лучше понять текст и взглянуть на него под другим углом.
Конечно, не стоит разжёвывать каждое слово, но какие-то ключевые символы можно и осветить. Марина верно заметила, что в рассказе много символов, и далеко не каждый читатель сможет их все считать-понять.

[Дина Измайлова]

Вообще, Глафира, должна сказать, что до сих пор я принимала в расчет прежде всего реакцию Бороды на свое творчество, он же Рыбак рыбака, он же ещё кое-кто. Остальные высказывались исходя из личных симатий-несимпатий. Кому-то нравилась я, кому-то нет.

А сейчас я все больше жду вашего отзыва. Ибо он такой обстоятельный. Как-то очень по делу.

[Администратор Форума "Новая Литература"]

И по поводу вёрстки.
[...]
Далее. По тексту —вопросы, опечатки и т.п.

1. Иллюстрацию заменили

2. Эпиграф сдвинули

3. Сноску на СП поставили

4. Опечатки исправили, за исключением:

а) "У неё был прогрессирующий артроз..." потому что см. ссылку.

б) сребристой (по просьбе автора)

в) Оденьте (по просьбе автора)

Глафира, спасибо за помощь!

[Глафира Крокодилова]

3. Сноску на СП поставили

Как бы появился значок у СП  (единичка), при нажатии показывается вопросик. И всё.
Сноски-расшифровки нет.

[Администратор Форума "Новая Литература"]

Как бы появился значок у СП  (единичка), при нажатии показывается вопросик. И всё.
Сноски-расшифровки нет.

Этот формат сносок у нас на сайте теперь используется редко. На цифру не нужно нажимать, достаточно навести курсор, и сноска всплывёт. А в номере журнала эта сноска будет оформлена так же, как и другие. Увидеть, как текст произведения будет смотреться в номере журнала, можно по ссылке "Скачать файл", в той строчке, где написано, сколько времени потребуется на чтение.

[Владимир Зюськин]

ПУКИ-ПУК

Пародия на рассказ Дины Измайловой «Туки-тук

   – Сволочь, ты, наконец, принесёшь мне самогон! – крикнула Анжела с продавленного, заражённого клопами дивана.   
Сволочь в образе её мужа не повёл и ухом. Он привык к имени, которое дала ему жена (только так она к нему и обращалась). Это было третье его имя. Первое – Евлампий – дали родители, второе – Борода – друзья, имея ввиду его чахлую рыжеватую бородку. И вот третье.
   Со стороны дивана донёсся звук не горлового происхождения:
– Пуки- пук.
Евлампий с наслаждением вдохнул родной запах. Волна любви накатила на него. Подняла со стула и подвела к дивану. Он врезал кулаком по ногам жены. Она ойкнула и вновь послышалось:
– Пууки, пук.
Евлампий никогда не бил Анжелу по лицу, потому что боялся смотреть в её глаза, которые в начале притянули его, как бездонные омуты. А теперь, когда годы сделали своё подлое дело, напоминали две чёрных космических дыры. Заглянешь в них и пропадёшь.
   Анжела страдала метеоризмом, алкагозизмом, вагинизмом, аутоэротизмом, эксгибиционизмом, пофигизмлм, охренизмом, а также бронхитом, артритом, циститом, гастритом, панкреатитом, холециститом, дерматитом. К тому же на неё накатывали припадки падучей. И во всех своих недугах винила мужа. Считала, что ей с ним крупно не повезло. С другим, думала она, я прожила бы совсем другую жизнь. Без метеоризма, вагинизма и прочих напастей.
Муж тоже, соревнуясь с женой, заимел не мало недугов: артроз, цероз, остепороз и ещё целый воз. Евлампий любил супругу, но странною любовью, примерно как Лермонтов Россию. Он считал пошлым объятия, поцелуйчики – весь этот сопливый романтизм, или примитивный реализм, когда парочка называет друг друга «зайкой», «птичкой».  Что это стоит в сравнении с истинным реализмом, когда звучит «сволочь» и когда не гладят, а бьют!
Любить красавицу любой может. А он как человек продвинутый любил вот такую: с тремя зубами во рту, с грудями, отвисшими ниже пупка, с огромным задом на тонких ногах, благодаря которому она выглядела, как большой жук на тоненькой былинке. Да ещё постоянно издающую: пуки-пук.
Но жена не понимала, не ценила этого. Синяки на ногах давали ей повод задирать подол в людных местах – в магазинах, аптеке. Таким образом, она реализовала свою страсть, крича при этом: «Смотрите, что со мной сделал этот изверг»!
Евлампия, стоящего рядом, подмывало тоже указать публике на боевые раны и травмы, полученные в стычках с женой: на шишку, выпершую на голове, как гриб-дождевик; на ошпаренный, пузырящийся пах (анжелика вылила на него полчайника кипятка); на ножевую рану в ягодице, которую нанесла жена, метя в сердце, а он увернулся. Но не будучи эксгибиционистом снять штаны Евлампий не решался и потому жутко мучился из-за этой невозможности.
– Ты меня слышишь, Сволочь! Я говорю: у меня самогон кончается! – снова крикнула Анжела, раздавив на щеке клопа и издав характерный, присущий ей звук: пуки-пук.
– Не ори! Слышу. Меня от твоего ора оторопь берёт, – откликнулся Евлампий, и почему-то, вопреки привычке, не стал бить жену, а пошёл к соседке-самогонщице.

Анжела сидела на диване, держа в руке стакан с недопитым самогоном. У ног её валялся остывающий труп Евлампия.
– Сдох, наконец, Свалочь! –  выдохнула она, но почему-то не почувствовала облегчения. Глядя на скорчившегося Евлампия, она вдруг осознала, что любила мужа.
– Хорошо, что он окочурился. Иначе я бы не поняла этого, –сказала она сама себе, высыпав в рот горсть таблеток демидрола и запив их самогоном.
Через короткое время, Анжела повалилась рядом с Евлампием и забилась толи в оргазме, толи в приступе падучей. Раздалось прощальное.протяжное: пуууууки-пук. Но теперь оно звучало как жизнеутверждающий реквием.

Владимир Зюськин



 

[Гореликова]

Владимир, здравствуйте.
Даже интересно стало: чем же рассказ Дины вас так зацепил, что вы так настойчиво продвигаете свой отлик?
И нет, в моем вопросе нет никакого подтекста, простое любопытство.

[Дина Измайлова]

Молодец, Владимир🤣 У меня всю неделю такое дурное настроение, хоть вешайся, а тут ты, такой непоколебимо непоколебимый) прям отвлеклась от своих невеселых дум) Я, кстати, допишу скоро следующий рассказ, щас только кое-чего решится в ближайшие несколько дней, надеюсь, и допишу, дам тебе шанс на старости лет ещё какие-нибудь звуки издать. Творчество как никак, угу)

Я, кстати, по-честному поставила +2, коллеги не дадут соврать)

[Владимир Зюськин]

Как я уже писал, рассказ просится на пародию: заголовок, перечисление болезней героини, ёё задирание подола в общественных местах. Да и вся ситуация - сплошной выверт. Я только кое-что слегка заострил. Но ты , Дина, зря обиделась. Это тебе пиар. Сейчас все прочитают рассказ. А мне очень интересно мнение о нём и о пародии широкого круга читателей.
Кстати, не мене пародийны и комментарии к рассказу. Чего стоит только дин; "жизнеутверждающий реквием", который ты с восторгом поддержала. Да, ребята, вы реалисты ещё те! Классики отдыхают.
Впрочем, такие шедевры вполне в духе "Новой литературы" Шибко уж она новая.

[Гореликова]

Боюсь, Владимир, мне придется огорчить вас: то, что вы написали, не является пародией. Пародия – литературный жанр, и как всякий другой жанр, имеет определенные характеристики.
Цель пародии – это ревизия прототекста и изменение отношения к нему. Например, серьезное отношение меняется на ироническое. Как я понимаю, вы хотели именно этого – поменять пиетет (реквием) на насмешку (сплошной выверт). По Бахтину, изменить сакральное на профанное.
Ну что ж, намерение как намерение, каждый может развлекаться, чем хочет. Однако рецепт, по которому вы сварили свое блюдо (зачеркнуто) создали свой текст, не выдерживает никакой критики.
Суть пародии в том, что пародист, проходя вместе с автором прототекста вроде бы одинаковый путь, все же изменяет вектор движения сюжета, отводит его в нужную себе, пародисту, сторону. Преследует собственные цели (которые у вас были: замена пиетета на насмешку).
А целей вы не достигли именно потому, что вместо прохода вместе с автором, а уж потом продавливания своего, вы сразу же взяли быка за рога и стали писать свою собственную историю.
Вы делали не ревизию ценностей рассказа, а в основном, упирали на замену лексики и ситуации. Причем замена вышла не ценностной и не смешной, а… подбираю слово… пусть будет: эстетически некачественной.
В результате получилось то, что получилось. А получилось у вас плохо. Со всем уважением, Владимир, но плохо получилось.

[Владимир Зюськин]

Ваше мнение, уважаемая Гореликова мне известно. И объяснять мне, какой должна быть пародия, не надо. Я написал и напечатал пародий не мало. А вы написали хоть одну? Конечно же, не. Уверен, что не было пародий и в "НЛ" да и вряд ли они будет. Нам с вами ломать копья бессмысленно. Рассудит время. Оно всех расставит по местам. Вы с Диной редакторы, а я рядовой. Меня запишет в злобные графоманы. Вас, Дину и Бороду - в гении

[Глафира Крокодилова]

Впрочем, такие шедевры вполне в духе "Новой литературы" Шибко уж она новая.

Владимир Константинович, сходите в "Культурный поиск", к Тарану, отведите душу.
Того хлебом не корми, дай НЛ поругать.
Вы найдёте общий язык. 

[Гореликова]

А вы написали хоть одну? Конечно же, не.

Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы.
Подпись: гений

[Дина Измайлова]

Соглашусь с Владимиром. Время расставит всё по свои местам - и все мои "туки-тук", и все его "пуки-пук")  Тут вообще незачем ломать копья, ничтожнейший повод, право же...

[Владимир Зюськин]

Дина, ты рассудила мудро. Я был далёк от мысли тебя обидеть. За многие мои пародии авторы на произведения которых они были написаны, говорили мне спасибо - за внимание к их творчеству, которое повышало интерес к ним читателей.
Есть не мало прекрасных пародий на прекрасные произведения. Но здесь, извини, не тот случай. Я хотел помочь тебе увидеть несуразность данного рассказа. Это совсем не значит, что я пытался зачеркнуть тебя как литератора.Не получилось помочь. Потому не буду я оценивать и тот рассказ, который ты сейчас пишешь. Есть у меня более серьёзные дела, чем метать бисер. Хвалите друг друга дальше.Только вот похвалит ли вас время - вопрос.
А по поводу "я не несу яйца", знаю эту остроумную фразу. Но должен заметить, что сплошь и рядом тот, кто сам не может, берётся учить других. Меня не удивляет, что Гореликовой понравился рассказ. Вы одной крови, судя по её "Красным воротам", которые тоже ни в какие ворота.
Ещё мне хотелось узнать мнение рядовых читателей о рассказе и пародии. Но отсутствие комментариев говорит о том, что читателей у "НЛ" не густо. Какие 30000 подписчиков! Дай бог если есть 300.